Анекдоты про парней и девушек стр. 28

Парень провожает девушку домой после просмотра фильма. Девушка спрашивает его:
- Когда мы в следущий раз встретимся?
- Под часами утром.
- Под какими? (удивлено)
- У тебя над кроватью.

Городской парень на картошке зовет
девушку-селянку вечером на поле, к стогу прогуляться.
- А что мы будем делать?
- Ну, на звезды смотреть.
- А зачем?
- Ну, красиво. Птичек слушать.
- А зачем?
Тут парень-студент не выдерживает:- Да #баться мы с тобой будем!
- Намек поняла, приду.

Познакомились парень с девушкой. Ну, походили, погуляли. И тут парень
говорит:
- Пойдем ко мне домой?
- Зачем?
- Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
- А-а, а чтo без этого не встает?!

Парень с девушкой занимаются любовью.
Девушка:- Милый, ты меня побереги от беременности.
Парень:- Береги-и-и-ись!

Парень с девушкой занимаются любовью. Оба уже ужасно устали, парень весь
мокрый, а ничиго не получатеся. Парень откидывается от девушки, смотрит
на нее и спрашивает:
- Ну что, ты тоже никого не можешь представить?

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь и спрашивает:
- Ты что, девственница? Я так польщен...
Девушка, морщась:
- Нет, не девственница. Это от мозолей.

На дискотеке парень подходит к девушке, которая сидит за столиком и предлагает ей выпить. Девушка отказывается и говорит, что
это плохо действует на ноги.
- Что, подкашиваются? - спрашивает парень.
- Нет, разъезжаются.

Парень подходит к девушке:
- Девушка, у вас на попе муха!
Она:
- #бет?
- Да нет, пока просто сидит.

Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет...
- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...
Девушка вздыхает:
- Ну ладно, так и быть - пойдём трахаться...

Парень ухаживает за девушкой, а она ему не дает. Он уже и так, и эдак, а
она все твердит, что рано, что не время. Задолбало это его, вот он и
решил: "Все, звоню ей последний раз, если она морозиться пошлю ее куда
подальше." Звонит и говорит:
- Дорогая, я вот тут хотел пригласить тебя на ужин в любой ресторан, а
потом заедем ко мне на чашечку кофе. Ты не против?
А она ему:
- Нет, что ты, я уже давно ждала твоего приглашения.
Ну, заезжает он к ней, везет ее в ресторан. Она там как заказала! Десять
блюд, все такое калорийное, дорогое. Он смотрит, как она ест и думает: "
Жри, жри. Я тебя сегодня так отжарю, плакать будешь." А сам у нее
спрашивает:
- Дорогая, извини, конечно, за нескромный вопрос, но ты всегда так много
кушаешь?
- Обычно да, когда у меня месячные.

Парень, садится за столик к девушке:
- Мне кажется я тебя уже где-то видел, телефончик свой скажи, а как
тебя, кстати, зовут...
- Напрасно стараешся, дорогуша, я - лесбиянка!
- А что это такое?
- Понимаешь, мне нравятся девушки, мужиков терпеть не могу.
- И что, у тебя и девушка есть?
- Есть, вон она за стойкой сидит.
Парень, внимательно изучив вторую девушку:
- А знаешь, я, наверное, тоже лесбиянка!

Утром в постели парень с девушкой.
Она:- Признайся, у тебя до меня кто-то был?
Он:- Ну что ты! Ты у меня первая и единственная и на всю жизнь.
Она:- А как ты относишься к спиртному?
Он:- Никогда не пробовал и от одной мысли воротит.
Она:- А не куришь там травку, наркотики не употребляешь?
Он:- Да как ты могла такое подумать! Никогда и ни за что!
Она:- Ах, у тебя нет никаких недостатков...
Он:- Да есть один маленький.
Она:- А какой?
Он:- Я постоянно вру.

Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей:
- Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу
как тень по комнате, я просто сам не свой.
А она ему отвечает:
- Скажите это лучше моему отцу.
- Так это он включает этот дурацкий магнитофон?!

- Девушка можно с вами познакомится?
- У меня есть парень.
- Я гетероcекcуалист!!!

Валяется парень на полу, весь скорчевшись от боли и руками держась за
пах.
Девушка, вытирая рот от спермы произносит:
- Это был не чупа-чупс?!!!

Познакомился парень с девушкой, пригласил её к себе домой. У них был великолепный cекc, а на
утра девушка спрашивает:
- Дорогой, ты случайно не болеешь спидом?
- Нет ,любимая, что ты, не дай Бог!
- Уф, слава Богу, а то я боялась, что второй раз заражусь!

В ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя в ее компании
несколько часов, он ей вдруг говорит:
- Ты напоминаешь мне море?
- Правда? Я такая же таинственная, страстная и романтичная?
- Нет, просто меня от тебя тошнит.

- Я буду целовать тебя только в самые невинные места... - говорит парень своей девушке.
- Да ты что сдурел? Это почему же только в уши?

Загорают на крыше сарая парень с девушкой.
- Вань, можешь потрогать мои лопатки... и то, что ниже...
- Грабли, что ли?

Девушка и парень просыпаются после бурной ночи.
- У меня СПИД, - говорит она.
- У меня тоже.
- Я пошутила.
- Больше не будешь.

Тр#хаются парень с девушкой.
Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!

Шумная компания отмечает на квартире какой-то
праздник. Одна парочка незаметно уединяется
в свободной комнате. Через пол часа оттуда на всю
квартиру раздается дикий хохот. Несколько любопытных
просовывают свои мордашки в дверной проем и видят
такую картину:
На краю кровати сидит голый парень с очень смущенным
видом, а девушка катается по кровати и умирает от хохота.
Их спрашивают:
- Что случилось?
Девушка говорит:
- Я у него спросила:
- Ты уже кончил?
А он мне говорит:
- Нет, я еще на 4-ом курсе.

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и
мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и
женщина вчера была...
Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...

Hа дискотеке парень подходит к девушке.
- Девушка, можно я вас тр#хну?
- Какая наглость!
- Hу, если вы не хотите, то и не надо.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.