Анекдоты про парней и девушек стр. 28

В ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя в ее компании
несколько часов, он ей вдруг говорит:
- Ты напоминаешь мне море?
- Правда? Я такая же таинственная, страстная и романтичная?
- Нет, просто меня от тебя тошнит.

- Я буду целовать тебя только в самые невинные места... - говорит парень своей девушке.
- Да ты что сдурел? Это почему же только в уши?

Загорают на крыше сарая парень с девушкой.
- Вань, можешь потрогать мои лопатки... и то, что ниже...
- Грабли, что ли?

Девушка и парень просыпаются после бурной ночи.
- У меня СПИД, - говорит она.
- У меня тоже.
- Я пошутила.
- Больше не будешь.

Тр#хаются парень с девушкой.
Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!

Шумная компания отмечает на квартире какой-то
праздник. Одна парочка незаметно уединяется
в свободной комнате. Через пол часа оттуда на всю
квартиру раздается дикий хохот. Несколько любопытных
просовывают свои мордашки в дверной проем и видят
такую картину:
На краю кровати сидит голый парень с очень смущенным
видом, а девушка катается по кровати и умирает от хохота.
Их спрашивают:
- Что случилось?
Девушка говорит:
- Я у него спросила:
- Ты уже кончил?
А он мне говорит:
- Нет, я еще на 4-ом курсе.

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и
мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и
женщина вчера была...
Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...

Hа дискотеке парень подходит к девушке.
- Девушка, можно я вас тр#хну?
- Какая наглость!
- Hу, если вы не хотите, то и не надо.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

Парень(влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

Девушка и парень.
П: - Ты действуешь на меня усыпляюще...
Д: - Это как же?
П: - Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой...

После "сеанса" двое лежат в постели довольные. Девушка (упоенно):
- Ммм... Наконец-то, у меня есть свой парень!
- Да?... И как его зовут?

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться,
пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. Та безо всяких
возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба,
девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка
уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает:
- Ты что, яйца свои туда загнать хочешь?
- Да нет же, - отвечает тот, - вытащить!

Парень и девушка решили заняться cекcом, разделись:
- Ой, да ты еще совсем малышка, у тебя и волос-то нет!
- А ты что своим крючком вязать собрался?

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...

Парень пришел домой к девушке и видит - стена увешана многочисленными портретами.
- Это твои предки? - спросил парень.
- Нет, это твои предшественники.

Гуляют по парку парень с девушкой. Мимо проноситься мужик на лошади:
- Ну-у, давай залетная...
Девушка парню:
- Я же просила тебя никому не говорить.

Парень с девушкой после бурного cекcа лежат в постели. Девушка спрашивает:
- Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра?
- Круче, дорогая. "Растишка" от Данон!!!

Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:
- Обними меня, как Отелло Дездемону!
- Это как?
- Поцелуй меня как Ромео Джульетту!
- Это как?
Девушка возмущенно произносит:
- Ну ты хоть что-нибудь читал?
- Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?

Парень на дискотеке подходит к девушке и говорит:
- Вас можно?
- Можно, - отвечает девушка, - только сначала потонцуем.

На дискотеке парень подходит к девушке.
- Потанцуем..
Девушка не разжимая зубов.
- Ыгы.
Танцуют. Парень говорит.
- Может пойдем ко мне домой.
- Ыгы.
Приходят к нему домой.
- Может выпьем чайку.
- Ыгы.
- Слушай, что ты все "ыгы" да "ыгы".
- Да так тр#хаться хочется аж скулы сводит.

Раннее утро. Народ торопится на роботу. В переполненном автобусе сидит молодой человек, а напротив девушка. Вдруг девушка замечает, что у парня растегнута ширинка. Сказать в открытую ей неудобно и она говорит:
- Молодой человек! У Вас магазин открыт. Закройте, пожалуйста.
Парень благодарит, застегивает, но девушка симпатичная и он начинает с ней заигрывать:
- Девушка! А Вы случайно там директора магазина не видели?
- Нет. Директора не видела. А вот какой-то пьяный грузчик на двух мешках спал.

Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом,
вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов, и услышал
грубые ругательства. Он возмутился:
- Придержите язык, здесь женщина. А из кустов:
- А я, думаешь, тут лису @#у?

Встретились парень с девушкой и занялись cекcом. Любят друг друга час, второй, третий. Затем парень говорит девушке:
- Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка спрашивает:
- А что, ты уходишь?
- Нет. Теперь я буду иметь тебя сзади.

Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:
- Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
- Тр@хаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий?
- Это мне нравится. Я еще никогда не тр@хал полицейских.