Анекдоты про оргазм стр. 2

- Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?
- Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!?

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
— Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
— О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
— О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
— Перец нюхаю.

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в…. кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом

Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте...

Прходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время cекcа. Нам кажется - что-то не так.
И начинают тр%%аться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потр%%ались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

А ты знаешь что во время cекcа обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену:
- Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку?
- Любое, говоришь?
- Да, любое.
- Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания.
- Договорились.
- Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале.
Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики...
Бармен качает головой:
- Да, хана пареньку.
Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает:
- Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Победитель конкурса "Обними себя сам" испытал оргазм прямо на сцене.

У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет...

Елена Беркова довела банан до оргазма.

Комментарии к книге "Техника продленного оргазма"
-ну, у кого какие результаты?

(спустя 1 месяц 9 дней)
-блин...до сих пор кончить не могу....

Жены политиков как правило не имитируют оргазм, они его фальсифицируют.

с форума:
ччч: Научите симулировать оргазм. Очень надо.

ннн: быстро вскочить и сделать вид, что обтёрся об занавеску

- Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь Восьмого Марта это очень символично и даже готично, но давай всё-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантиком...

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? "
Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. "
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!! ! ", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела.
- А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?

Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма
Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться

на пост:
Меня бесит, что после качественного, не "дежурного" оргазма, примерно пол часа меня еле слушаются ноги.
До ванны не дойти - колени трясутся, чуть не падаю.

порадовал коммент:
Удивлен: А ты дрочи прямо в ванной и никаких проблем.

Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем
прелюдию.

Игра в слова:
Она: "Облако."
Он: "Оргазм."
Она(задумчиво): "Мечта..."

У меня девушка несовершеннолетняя...мы с ней типа за ручки только держимся. Позавчера закачал ей на комп "литературу для личного роста". Щас приходит sms:
ААААА Папа уже два часа читает "Продолжительный Cекcуальный Оргазм" из папки "от Артема/Книжки".

Titanic>Собствено вопрос, каковы ощущения когда ты делала первый миниет? (страх, удовольствие, тошнота, рвота, оргазм и т.д.)
Melange>люпапытсво ...
А если его укусить он обидицца?

Serg-186i: А КУДА ПАРНУХУ ДЕЛИ? Часов 20 тянул "100 оргазмов" осталось 2,6% працентов докачать и всё а тут сцуко стёрли!!! обидно както!!!
YaCrize: А 97,4 оргазмов тебя не устроит что ли?;)

<Mydri[]> Она провела руками по своей груди, по всему телу прошла какая-то волна теплоты, как будто чьи-то ласковые руки окутывают ее в шелк. Она любила это чувство, иногда ей казалось, что ей оно нравится даже больше чем оргазм. Немного помассировав твердые соски, она потянула руки вниз и откинула шелковую простынь, которая лежала на ее животе. Проводя по нему рукой, она уже в который раз восхищалась своим телом, таким упругим, мягким, теплым...
<Satarial> мудр, ты чем занимаешся там?)
<Mydri[]> а
<Mydri[]> я
<Mydri[]> ничем)
<Satarial> убери руки от этого ничего)))