Анекдоты про оргазм стр. 3

14:33
Фоксег: о да, джонни депп милый мальчег
мой_милый_мальчег: а чиво милый?:) он не милый мне кажеться
Фоксег: нед, просто когда я говорю "милый мальчег", это означает "это проста песдец какой ахуенный или ахуеть какой песдатый мальчег, я бы его жостко трахнула, а потом еще раз бы жостко трахнула, а потом мы бы поженились, уехали на мальдивы сцуко и там снова жостко трахались, у нас бы родились ниибаццо красивые дети, у них бы родились ниибаццо классные внуки, мы жили бы долго и умерли в один день от оргазма"
Фоксег: ну или типа того
мой_милый_мальчег: нифига себе:) О_о

18:21
мой_милый_мальчег: слышь, фокс
Фоксег: шо?
мой_милый_мальчег: а как я у тебя в аське записан? моим ником?
мой_милый_мальчег: в контакт листе типа
Фоксег: йопт
Фоксег: %E

Anya: некоторые мечтают о cекcе с геями
Anya: они типа крутые любовники, потому что не тупые эгоисты как мужики обыкновенные
perfecti: да лааадно, многие парни беспокоятся об оргазмах своих подруг
Anya: они то беспокоятся, но не методом нежности
perfecti: а чего простите?
perfecti: методом тыка?

Trooper: не кончил - не изменил.
wax: теперь я понимаю почему так много статей в прессе с многочисленными заявлениями женщин о том, что они не испытывают оргазм!!!

Начальница - сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут.
- Марья Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!

Моя знакомая, в отличие от меня ярая фанатка, вот так прокомментировала эту замечательную игру. (Орфография и пунктуация автора.)
Ну и хули? Да. Наша команда выглядела в этом матче как член после третьей подряд эякуляции. А что вы хотите? Ему поспать бы. Ага. А вся страна: <Ну, миленький, ну давай, ну еще разик!> Блять! Ну надо же и меру знать! Он же тебя удовлетворил? Не то слово. Доставил тебе удовольствие? Да, блять! Минимум три раза. Вся страна визжала. Попутно вдув пол–европе. Так что и нехуй, страна. Какие претензии? Радуйся, блять. Получила свой оргазм? Ну так не будь сукой. Скажи "спасибо, дорогой" Потом оторви жопу, поди подмойся, приготовь пожрать, и ложись баиньки. Завтра на работу.

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

Маленький мальчик сделал рогатку
Быстро и метко выстрелил в бабку,
В лоно любви угодила ей пулька,
Долго в оргазме билась бабулька!

Старый еврей возвращается домой расстроенный и говорит жене:
- Ты знаешь, Сара, я только что был у врача, так вот, то что мы 30 лет принимали за оргазм, оказывается всего лишь приступ астмы.

Абрама дома встречает жена Сара.
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!

- Какая разница между еврейской и православной женами?
- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.

- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Cекc по телефону".
Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

Женщины просто обожают cекc, хотя оргазм получают буквально из-под палки.

Я вчера испытал такой мощный оргазм, что даже некурящие соседи закурили!

Оргазм нужен для того, чтобы грузины могли определить, когда надо прекращать тр@хаться...

Молодая блондинка - итальянка очень хотела быстренько разбогатеть, но
ввиду отсутствия большого ума, она решила пустить вход свои более
весомые женские достоинства. Она решилась выйти замуж за богатенького 80
летнего мафиози, в надежде на то, что старичок не переживет первой
брачной ночи и скончается от первого же оргазма.
И вот, после венчания, молодая блондинка лежит в брачной постели и с
воинственным нетерпением ждет, пока ее пожилой супруг наконец-то выйдет
из ванной комнаты.
Когда старичок, после основательной подготовки, наконец-то появляется у
широкий двуспальной кровати, блондинка очень удивляется, замечая, что у
80 летнего с эрекцией все в порядке:
Пожилой мафиози даже успел надеть на свое немалое мужское хозяйство презерватив!
Еще большее удивление у блондинки вызывает то, что старичок воткнул себе
в уши затычки и защемил себе ноздри прищепкой.
Она вскакивает с брачного ложа, подходит к своему супругу, вытаскивает у
него из одного уха затычку, и говорит:
- Amore, что все это значит? Я еще понимаю, зачем тебе нужен
презерватив. В твоем возрасте уже опасно иметь детей. Но зачем ты
заткнул уши и надел на нос прищепку?!
На это старичок-мафиози отвечает:
- Gioia, я уже много повидал на моем веку и ко многому уже привык.
Но есть две веши, которые я не переношу:
Это девичий крик... и запах паленой резины.

Молодой человек занимается любовью с девушкой, он на грани оргазма Она:
- Только не в меня!
Он, испуганно оглядываясь:
- А в кого?

Здравствуйте, Вас приветствует служба "Cекc по телефону": "Ждите оргазма, Ждите оргазма"

Существует четыре вида оргазма:
Положительный - Оh.. Yes!!!
2. Отрицательный - Оh.. No!!!
3. Религиозный - Оh.. My God!!!

Почему мужчины становятся гомоcекcуалистами:
1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся".
2. У партнера никогда не бывает месячных.
3. Ваш партнер никогда не "залетит".
4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.
5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий м#нет.

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, еe мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола
может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

Девушка после бурного оргазма спрашивает у своего друга:
- Дорогой? А что с тобой произошло? Ты был бесподобен, великолепен, никогда такого не испытывала!!! Что это было? Виагра?
- Круче! "Растишка" от Данон.

Муж с женой лежат в постели. Он (грубо):
- Оргазм был?
Она:
- Да.
- Что нужно сказать?
Она:
- Спасибо...

Спальня, ночь, темно... Грубый мужской голос:
- Оргазм был?
Робкий женский:
- Бы-ы-л...
- Что сказать надо?!
- Спаси-и-бо...