Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…
Под новогодний бой курантов Олег с улыбкой на лице всегда загадывает, чтобы ничьи желанья не сбылись.
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
Как-то ученики спросили совета в учителя-полиглота Олега Пала:
- Как встречать Год Дракона?
- Ну, чтобы достойно встретить ДРакона, надо всё делать с «д» и «р»: собраться с «д р», ДРузьями, обменяться «д р», поДаРками, немного «д р», поДуРачиться. А в полночь выйти на «д р», ДоРогу, и закатать настоящий «д р», ДРайв!
Звонит утром один товарищ другому:
- Привет Дима
- Привет Олег. Слушай ты не поверишь: сейчас еду на работу, и умудрился проскочить только-только впереди картежа с мигалками, ну, знаешь, такие, что пропускать по полчаса приходится. Так вот, я выруливаю технично впереди всех, и уже на работе! Прикинь!
- Да, классно! Дим, только ты извини, конечно, ты уже третий год президент России, наверное, пора бы привыкнуть.
Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»
Как-то одна ученица спросила учителя-полиглота Олега Пала:
- Почему это парни так часто матерятся?
- Ну, когда девушка видит красивого парня, у неё поднимается настроение. А когда парень видит красивую девушку, у него поднимается не только настроение.
Как-то учителя-полиглота Олега Паламарчука спросил один студент:
- А эстонцы - они такие медлительные только в анекдотах, или в жизни тоже?
- И в жизни тоже, - ответил учитель.
- Почему?
- Ну, к примеру, вспомни какую-то приятную минутку своей жизни.
- Вспомнил, - от удовольствия студент закрыл глаза.
- А в эстонцев это тянется целую ночь.
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
Как-то коллега с России спросил учителя-полиглота Олега Паламарчука:
- Какой у вас, на Украине, самый крутой праздник?
- Следующий день после Пасхи - Обливной Понедельник.
- И чем он крутой?
- Ну, в той день за традицией у нас друг друга мочат.
Как-то одна ученица пожаловалась учителю-полиглоту Олегу Палу:
- С нового года проезд в маршрутке снова подорожает.
- В 2011 можно ездить беcплатно, - сказал учитель.
- Как?
- Год Зайца
Как-то один студент пришёл к учителю-полиглоту Олегу Палу и сообщил новость:
- Я изобрёл прокладки для мужчин?
- Прокладки для мужчин? - удивился учитель. - Ну, женщинам они задерживают влагу. А мужчинам что они будут задерживать?
- Звук и запах.
Как-то учитель-полиглот Олег Пал увидел свого студента, который курил сигарету, и сделал ему замечание:
- Почитай, что написано на упаковке.
- Курение может вызвать импотенцию, - прочитал студент и сплюнул:
- Блин, купил женские сигареты.
Как-то одна ученица спросила учителя-полиглота Олега Пала:
- Почему умной девушке тяжелее в жизни, чем дурочке?
- Ну, умная девушка - как красивое платьице, а платье нынче не в моде.
- А дурочка?
- А дурочка - как порванные джинсы: обязательно за что-то зацепиться.
xxx: я, кстати, крутой для вегитарианцев способ пропаганды придумал. Нужно на им пробить закон, чтобы каждую банку тушенки или палку колбасы обязаны были маркировать кличками животных. Скажем, "мясо, 3 кг, вырезка. Свинья Иллианор". Или "Ножки птицы. Индюки Геннадий, Варфоломей, Кузьма"
yyy: шпроты геннадий, варфоломей, николай, александр, марина, николай, ефим, анастасия, елена, олег, марфа, михаил, наталья, василий, алексей и володя в масле.
zzz: это только в первом ряду.
Олег: Ну как Андрей? Нравится?)
Marina: Внешне - ДА! Но он вообще не романтик, вот смотри:
> Marina: Все так быстро развивается: машины, самолеты, компьютеры, физика и все-все-все!! Вот только представь каким все будет через каких-то 10 лет!!! Как думаешь, что будет через 10 лет?
> Андрей: 2019г.
Олег: :-D
Олег: Очень прошу, дай аську кэпа!
- Ах, это было так хорошо, Олег!
- Я не Олег. Я - Саша!
- Как, разве сегодня не четверг?
Университет, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень
- Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится тогда домой и пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
Как-то одна ученица спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука:
- Чем отличается католитическая Пасха от православной?
- Ну, на Пасху католики, когда очищают крашенные яйца от скорлупы, то бьют сперва тупым концом о стол, а православные наоборот - бьют острым концом о стол.
- А почему так?
- Ну, так удобнее, а так - По-православному.
D&m@#
да... а есчо препод по истории называет нас мерзкими детьми)
D&m@#
заставил на лекции 300 человек записать на корке тетради:"обманывать олега юрьевича макарова тоже самое что убивать детей"
July: :-D представь, что ты на берегу океана, веет теплым морским бризом, летают чайки
Comrad: мне это представлять не надо! В меня дует тепловая завеса, плоттер шумит наплывами иммитируя шелест волн, а Олег периодически иммитирует крик чаек.
Я работаю в каком-то дурдоме!
Тори:Че делаешь?
Оля: Да ниче, скучно:(
Тори: Ну позови вечерком Олега в кино;)
Оля: Ты че?? Какое кино?? У меня месячные:(
Олег (ММР) (15:04:34 11/11/2007)
Пойду в текилу погоняю. Отвлекать только по очень большой нужде.
Danil! (15:04:44 11/11/2007)
Ладно
Danil! (15:08:55 11/11/2007)
Олег! Я очень хочу СРАТЬ!!!
Олег (ММР) (15:09:06 11/11/2007)
Ты блять!!!!
Олег: 16 мая 1995 - В Голландии создан бумажный самолёт с размахом крыльев 13,97 м.
Иван: видать, удачный урожай был.
Женичка: да пашли вы все на хуй!
Дермантин забанил "Женичка" на 2 недели. Причина: мат.
Олег_Turno забанил "Женичка" на 30 минут. Причина: мат.
Эльф О: добрый и злой одмин? %)