Анекдоты про Олега стр. 2

Олег был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему летнюю резину.

Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.

Олег, проект не готов. Но есть кабачки. Вам не надо?

Олег придумал новый танец
В нём разрешается сидеть
Спиной к танцующей партнёрше
И с Анатолием бухать.

Олег перед сексом тщательно помылся, причём так тщательно, что вроде секс как уже и не нужен.

Олег был настолько загадочной личностью, что женщины давали ему просто из любопытства.

Олег был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

Олег был настолько не уверен в себе, что во время секса представлял другого человека вместо себя.

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво...

Лежит парочка после секса...
- Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.

Олегу Анна подарила минет и пену для бритья. Причем, сначала только пену, потом загладила конфликт.

Олег ушел к сисястой Зое.
Сказал Оксане не бесись,
А как Оксане не беситься
Без сись...

олег боится унитазов
и звука льющейся воды
не потому что чем то болен
а потому что он говно

Доктор назначил Олегу пропить железо.
Теперь у него нет машины и гаража.

— У моей большие сиськи!
— А у моей классная задница!
"А у моей огромный член", — подумал Олег, но хвастаться не стал.

Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.

пришёл две тысячи двадцатый
шептали бабки за спиной
когда олег шагал к оксане
домой

Когда Олег ронял бутылку
он был еще не инвалид

У Олега на днях родилась тройня.
Все мамы чувствуют себя хорошо!

Олег. Его называли Хьюстон, хотя никакого отношения к этому городу и к США он не имел. И новый начальник какое-то время не мог понять, откуда такое прозвище. Но однажды, в понедельник с утра, Олег позвонил начальнику:
- Я сегодня не смогу выйти. У меня проблемы!
И начальнику всё стало ясно.

Рядом со мной в маршрутке стоит парень лет 20-ти с вазоном фикуса, видимо помятым жизнью, и парень говорит ему: "Олег, не умирай, ща тебе земли и удобрений купим, иначе Стася меня убьет".

- Ты опять не смыл за собой, Олег.
- Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только ceкс.

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».

Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.