Анекдоты про обед стр. 3

На заводе работал один слесарь по фамилии Петров. И каждый день на обед он ел бутерброд с килькой. Вот однажды подходит к нему начальник цеха и говорит:
- Слушай, Петров, к нам завтра приезжает делегация заграничная, так что ты возьми на обед что нибудь поприличней, чтоб они не думали, что наш рабочий класс такой уж бедный.
Следующий день, по цеху ходит делегация, все рассматривает везде нос сует. Настает время обеда. Петров достает бутерброд с черной икрой и спокойнешенько начинает его уминать. Только делигаци за порог, прибегает начальник цеха, спасибо, мол, дорогой выручил. А икру где взял?
Петров:
- Где взял, где взял? Всей семьей целую ночь не спали - глаза килькам выколупывали!

Овен сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча, бомж Виталя с умилинием читал ежедневные гороскопы в газетах...

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

Обещать ничего не могу. На сегодняшний день я лимит вранья уже к обеду израсходовал.

Три моих любимых настолки:
завтрак
обед
ужин

В наших реалиях обеденный перерыв - это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.

- Что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

- Давайте днем с утра!
- А во сколько?
- В обед!

Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему... языку.
Так как язык мой - враг мой!

Обед. В квартиру вальяжно заходит брат.
- Ты че дома?
- А ты че дома?
- Картин же как бэ, сказали работать из дому.
- И нам.
- Так ты ж танцор, как ты будешь работать из дому?
- Ну… нам сказали: "Просто постарайтесь не разжиреть за карантин".

О ценностях эпохи можно судить по тому, что вносят в Конституцию для детей:
при Брежневе - гарантия бесплатных учебников, при Путине - гарантия горячих обедов.

Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.

На работе в обед несколько сослуживцев активно обсуждали достоинства и недостатки мирового автопрома на предмет замены машины. Был упомянут калужский Тигуан, и один из товарищей поделился знаниями, а то что у него после 50-ти тыс. пробега начинаются проблемы с передней частью. На что одна из девушек слушающих наш треп заметила:
- После пятидесяти у всех проблемы с передком!

Очень хочется проснуться знаменитым, но не раньше обеда

Сижу с двумя детьми, сын 9 лет и дочь 11 лет, в выходной день, в ресторане - обедаем.
Дочь 11 лет хвастается перед братом какие ей купили очки.
Немного устаревшее название врача - окулист она видимо не знала, а модное его название офтальмолог она наверно не смогла запомнить...
И вот она торжественно и с пафосом говорит:
- мы были в магазине в котором продают очки у доктора ОЧКОЛОГА и он мне вписал очки, а мама мне купила красивую оправу.

Завтрак - самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра - тёплая вода с лимоном.
Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра - сон до обеда.

Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку, а в левой дужку от экс-очков. Почему-то несколько макаронин сосклизнули с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вроде все...
Вечером моя жена вернулась с работы и Колька несется к ней с криком:
- А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расх#рачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.

Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал:
"Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придёт покупатель посмотреть дом".

Обед. В маленькой скромной семье. Все улыбаются, переглядываются.
Внезапно, глава семейства задевает локтем вилку и та начинает падать. Все родственники в ужасе замирают на мгновение.
Уронивший прибор мужчина резко дёрнулся и всё же поймал вилку. От неё до пола оставалось чуть меньше сантиметра.
-Фух!!- выдохнула вся семья
-Хоть в этот раз внезапных гостей не будет.
Вбегает младшенький :
-Мама! Папа! Бабушка у нас в лифте застряла!!

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

- Давайте днём сутра!
- А во сколько?
- В обед!