Анекдоты про ножи стр. 7

В повара маленький мальчик играл,
Ножик большой из буфета достал.
Вдруг подвернулся под руку дед
Вкусный сегодня будет обед.

Девочка Ксюша гранату нашла,
В лес за грибами с гранатой пошла,
К ней два маньяка с ножами пристали -
Долго над лесом два х#я летали.

Маленький мальчик засел в туалет,
взяв с собой нож, нунчаки и кастет.
Все, кто ломился в закрытую дверь,
у Склифосовского в морге теперь.

Подарен был Вовочке папочкой ножичек
с условьем - не резать собачек и кошечек.
Наказ этот папочкин выполнен деточкой:
зарезаны Вовочкой бабушка с дедушкой.

Мама детишкам своим подарила:
Пете - топорик, Серёженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик...
Пьяный сосед больше их не тревожит.

Мальчик сестренку к сосне привязал.
Ножичек долго в нее он метал.
Лужица крови впиталась в песок.
Будет конфеты все кушать сынок.

Мальчик на кухне свой ножик точил.
И чтоб проверить, в сестренку вонзил.
Лезвие мягко пронзило ей грудь.
Надо острей поточить еще чуть.

Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестpички ножовкой пилил...
Взмок, бедолага, но целы pучонки.
Гвозди бы делать из этой девчонки!!!

Дети в подвале в индейцев играли:
Копья, ножи, томагавки бросали.
Не повезло первокласснику Стасу.
Кошки всю ночь ели свежее мясо.

Вопли и крики: "Поймаю, зараза!
"Маму, детей, даже кошку пугают.
Вдруг ножик консервный звенеть перестал,
Папа из банки селедку поймал.

Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. (HР являлся бывшим борцом,
тaк что шеи кaк тaковой небыло , головa и плечи.) Официaнт метнулся к
клиентaм:
О: Вот нaше меню.
HР несмотря в меню говорит: нaм черепaший суп.
О: У нaс тaкого блюдa в меню нет.
HР: тaк приготовь.
О: дело в том, что у нaс и черепaхи нет.
HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет черепaху,
передaвaя её официaнту.
О: Сейчaс все будет готово.
Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa
кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину, повaр с большим ножом стоит нa готове и ждет
покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет голову, повaр дaлaет удaр
ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся несколько рaз, после
чего телохрaнитель взял дело в свои руки и с словaми "СМОТИ KАK HАДО", зaсовывaет
укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет голову, нa морде у
которой зaстыл ужaс и орaнник небрежно отрубывaет черепaхе голову. Повaр не
скрывaя восторгa спрaшивaет: Вы нaверно чaсто готовите это блюдо?
О: Hет я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.

Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
"С маминых ножек вкуснее навар".

У одной женщины умер муж. Она отрезала его член и залакировала его, а потом приклеила к полу. Каждый день, возвращаясь с работы, она занималась cекcом с этим членом. Однажды почтальон застал её за этим занятием. На следующий день он пробрался в дом, залезв подвал и, выковыряв член, всунул туда свой. Женщина пришла и, как ни в чём не бывало, занялась с ним cекcом.
Всё продолжалось больше месяца, почтальон был доволен. Однажды женщина пришла домой, подошла к члену и сказала:
- Дорогой, у меня хорошая новость для тебя. Я получила новую работу. И мы ПЕРЕЕЗЖАЕМ!!!
И отрезала ножом член.

Старенький дедушка кашу варил,
Ножиком ржавым капусту рубил.
Долго ругались потом постояльцы,
В каше встречая кровавые пальцы.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа.

Родился мальчик без ножек. Прошло время,сидит он как-то на диване и орет маме на кухню:

- Мам, даи конфеток!

Мама:

- Иди на шкафу и возьми!

Мальчик:

-Но у меня ведь нет ножек!!!!

Мать:

- Нет ножек,нет конфеток!
Прислал arturishe

Сидят в комнате мама и сын-инвалид (без ног).
Мама ест конфетки. Сын говорит:
- Мама, жуть, как конфеток хочется.
- Подойди и возьми.
- Но, ты же знаешь, у меня нет ножек.
- Ну-у, нет ножек, нет конфеток.

Сидят два нарка, ширяют-ся. Один достает нож и втыкает другому в живот по самую рукоятку. Тот ему медленным сдавленным голосом:
- Ой, ты, кажется, меня зарезал.
Тот также медленно отвечает:
- Так уж прям и "ой"!..

- Вчера на вокзале был найден труп женщины с 1756-ю ножевыми ранениями.
- И как определили, что это женщина?
- Да сумочка рядом валялась.

Вопрос: Какой близжайший путь к сердцу мужчины?
Ответ: Через грудь острым ножом.

Миссионер у дикарей-людоедов. Проповедовал, проповедовал и вдруг видит, что они направляются к нему, взяв большие ножи. Он бросился бежать, но был быстро окружен дикарями. Тогда миссионер упал на колени, закрыл глаза, и начал молиться:
- Отче наш, иже еси на небеси...
Открыв глаза, он увидел, что дикари тоже молятся, стоя вокруг него плотным кольцом. "Слава тебе, Господи! Вот что творит истинная вера! Хорошо, что я и дикарей к ней приобщил!" - подумал миссионер и услышал
последние слова их молитвы:
"...благослови ничтоже сумняшеся вкусить скромной трапезы сией!"

Идет садист по полю, увидел жабу и наступил на нее ножищей так, что у бедной глаза на лоб вылезли.
- Ну что, удивлена?

Студенческая пьянка, кругом шутки, смех, веселье. Вдруг входит парень с ножом. Все внимание -
на него:
- Это, наверное, биолог. Сейчас всем глаза повырежет и будет рефлексы вырабатывать: кто на
хлопок не поворачивается, тому яйца отрежет.
- Нет, это явно медик: сейчас всем кишки повыпустит, мозги, желудки заспиртует, остальное - в формалин.
Парень, совершенно смущенный:
- Ну что вы, ребята, я всего лишь киллер, вон тому в синей рубашке сейчас горло перережу и сразу уйду.

В темном переулке встречаются два мужика. 1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочy...

Едит ковбой по прерии, видет стоит огромный дуб с дуплом - весь копьями утыкан, пулями изрешечен, ножами изрезан. Интересно ковбою стало что же там такое. Подходит, голову в дупло засовывает, а ему два ножа под горло, х%й в рот и голос из дупла:
- Соси!
Ну делать нечего, отсосал... Ножи убрались, он от дуба отскочил, пистолеты выхватил и все патроны которые были в это дупло разрядил! Ну думает "Убил или нет?" Решил посмотреть. Голову в дупло засовывает а оттуда голос:
- Я так и знал что тебе понравится!...