Анекдоты про ножи стр. 7

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Мама детишкам своим подаpила:
Пете - топоpик, Сеpеженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик...
Пьяный сосед больше их не тpевожит.

В ножичка дети в песочке играли,
Рядом старушки с собачкой гуляли.
- В ножичка деткам опасно играть, -
Начали к детям они приставать.
Зря они стали тревожить детей,
Без языков жить гораздо трудней.

Про Фантомаса увидев картину,
Выстроил дома малыш гильотину,
Остренький ножик он вставил умело -
Даже не дернулось мамино тело!

В повара маленький мальчик играл,
Ножик большой из буфета достал.
Вдруг подвернулся под руку дед
Вкусный сегодня будет обед.

Девочка Ксюша гранату нашла,
В лес за грибами с гранатой пошла,
К ней два маньяка с ножами пристали -
Долго над лесом два х#я летали.

Маленький мальчик засел в туалет,
взяв с собой нож, нунчаки и кастет.
Все, кто ломился в закрытую дверь,
у Склифосовского в морге теперь.

Подарен был Вовочке папочкой ножичек
с условьем - не резать собачек и кошечек.
Наказ этот папочкин выполнен деточкой:
зарезаны Вовочкой бабушка с дедушкой.

Мама детишкам своим подарила:
Пете - топорик, Серёженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик...
Пьяный сосед больше их не тревожит.

Мальчик сестренку к сосне привязал.
Ножичек долго в нее он метал.
Лужица крови впиталась в песок.
Будет конфеты все кушать сынок.

Мальчик на кухне свой ножик точил.
И чтоб проверить, в сестренку вонзил.
Лезвие мягко пронзило ей грудь.
Надо острей поточить еще чуть.

Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестpички ножовкой пилил...
Взмок, бедолага, но целы pучонки.
Гвозди бы делать из этой девчонки!!!

Дети в подвале в индейцев играли:
Копья, ножи, томагавки бросали.
Не повезло первокласснику Стасу.
Кошки всю ночь ели свежее мясо.

Вопли и крики: "Поймаю, зараза!
"Маму, детей, даже кошку пугают.
Вдруг ножик консервный звенеть перестал,
Папа из банки селедку поймал.

Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. (HР являлся бывшим борцом,
тaк что шеи кaк тaковой небыло , головa и плечи.) Официaнт метнулся к
клиентaм:
О: Вот нaше меню.
HР несмотря в меню говорит: нaм черепaший суп.
О: У нaс тaкого блюдa в меню нет.
HР: тaк приготовь.
О: дело в том, что у нaс и черепaхи нет.
HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет черепaху,
передaвaя её официaнту.
О: Сейчaс все будет готово.
Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa
кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину, повaр с большим ножом стоит нa готове и ждет
покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет голову, повaр дaлaет удaр
ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся несколько рaз, после
чего телохрaнитель взял дело в свои руки и с словaми "СМОТИ KАK HАДО", зaсовывaет
укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет голову, нa морде у
которой зaстыл ужaс и орaнник небрежно отрубывaет черепaхе голову. Повaр не
скрывaя восторгa спрaшивaет: Вы нaверно чaсто готовите это блюдо?
О: Hет я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.

Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
"С маминых ножек вкуснее навар".

У одной женщины умер муж. Она отрезала его член и залакировала его, а потом приклеила к полу. Каждый день, возвращаясь с работы, она занималась cекcом с этим членом. Однажды почтальон застал её за этим занятием. На следующий день он пробрался в дом, залезв подвал и, выковыряв член, всунул туда свой. Женщина пришла и, как ни в чём не бывало, занялась с ним cекcом.
Всё продолжалось больше месяца, почтальон был доволен. Однажды женщина пришла домой, подошла к члену и сказала:
- Дорогой, у меня хорошая новость для тебя. Я получила новую работу. И мы ПЕРЕЕЗЖАЕМ!!!
И отрезала ножом член.

Старенький дедушка кашу варил,
Ножиком ржавым капусту рубил.
Долго ругались потом постояльцы,
В каше встречая кровавые пальцы.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа.

Родился мальчик без ножек. Прошло время,сидит он как-то на диване и орет маме на кухню:

- Мам, даи конфеток!

Мама:

- Иди на шкафу и возьми!

Мальчик:

-Но у меня ведь нет ножек!!!!

Мать:

- Нет ножек,нет конфеток!
Прислал arturishe

Сидят в комнате мама и сын-инвалид (без ног).
Мама ест конфетки. Сын говорит:
- Мама, жуть, как конфеток хочется.
- Подойди и возьми.
- Но, ты же знаешь, у меня нет ножек.
- Ну-у, нет ножек, нет конфеток.

Сидят два нарка, ширяют-ся. Один достает нож и втыкает другому в живот по самую рукоятку. Тот ему медленным сдавленным голосом:
- Ой, ты, кажется, меня зарезал.
Тот также медленно отвечает:
- Так уж прям и "ой"!..

- Вчера на вокзале был найден труп женщины с 1756-ю ножевыми ранениями.
- И как определили, что это женщина?
- Да сумочка рядом валялась.

Вопрос: Какой близжайший путь к сердцу мужчины?
Ответ: Через грудь острым ножом.

Миссионер у дикарей-людоедов. Проповедовал, проповедовал и вдруг видит, что они направляются к нему, взяв большие ножи. Он бросился бежать, но был быстро окружен дикарями. Тогда миссионер упал на колени, закрыл глаза, и начал молиться:
- Отче наш, иже еси на небеси...
Открыв глаза, он увидел, что дикари тоже молятся, стоя вокруг него плотным кольцом. "Слава тебе, Господи! Вот что творит истинная вера! Хорошо, что я и дикарей к ней приобщил!" - подумал миссионер и услышал
последние слова их молитвы:
"...благослови ничтоже сумняшеся вкусить скромной трапезы сией!"