Свежие анекдоты Анекдоты про нос [12] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про нос стр. 12

Главная / Анекдоты / Анекдоты про нос / Стр. 12, найдено 294 анекдота


Вовочка подглядывает за родителями, закрывшимися в спальне и с возмущением заявляет:
- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Учительница спрашивает у детей, кто куда поедет на летние каникулы. Встает Леночка и говорит:
- У меня папа работает директором автозавода и мы с мамой едем на все лето в Сочи.
Встает Света и говорит:
- У меня папа товаровед и мы с мамой едем в Анапу.
Все рассказали и только Вовочка молчит. Учительница спрашивает:
- Ну а ты, Вовочка?
Вовочка поковырялся в носу, посопел и ответил:
- У меня, Марья Ивановна, папа работает сантехником и сказал, что свою жену будет трахать сам. Поэтому я остаюсь на лето дома!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В американской школе идет урок истории. Учительница:
- Дети, кто правильно ответит на вопрос тот сразу пойдет домой.
"Не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси что ты можешь сделать для страны". Дети, кто это сказал?(американский вовочка тянет руку)
Учитель:
- Ну, Джесика.
- Это сказал Линкольн.
- Молодец можешь идти домой.
"Дерево свободы периодически нужно орошать кровью героев" Кто это сказал?(вовочка тянет руку)
Учитель:
- Ну Моника скажи.
- Это скаэал Вашингтон.
- Умница, иди домой.
Вовочка (себе под нос):
- Когда эти твари заткнуться.
Учитель белея от гнева:
- КТО ЭТО СКАЗАЛ?
Вовочка:
- Это сказал Бил Клинтон и я иду домой...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница:
- Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
- Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вовочка подглядывая за родителями в замочную скважину думает: "Да, и эти люди запрещают мне ковырять в носу."


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит:
- Пойду домой схожу морковку возьму. Машенька:
- Возьми две, заодно и нос сделаем.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?
- Из-за сломанного носа.
- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
- Вот именно. И не собираюсь.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин: "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести кроко- дилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров."Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В медицинском институте приходит на экзамен студентка,
которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб)
спрашивает:
- Какая это кость?
Студентка:
- Лобковая.
Профессор:
- Вы хорошо подумали?
Студентка:
- Да.
Профессор (показывая на нос).
- Тогда это что?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Пошутили и хватит! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У грузина спрашивают:
- Какая самая любимая птица?
- Арол!
- Почему?
- Нос красывай!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит? - Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика. - Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер. "А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: -И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Я евреям не даю
В ногу я с эпохою
Я их сразу узнаю
По носу и по х...


Рейтинг частушки
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дяденька телку снял на панели,
Лень ему было дойти до постели.
Плохо кончился минет:
Носа нет и %уя нет...


Рейтинг частушки
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Я в носу все ковыряла,
В п#пу пальчики пихала.
А когда большою стала,
Дяде п#сю отс#сала.


Рейтинг частушки
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 294 на 12 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет