Анекдоты за 18-09-25

Перешел с длинных сигарет на короткие, но не накуриваюсь, неужели у баб так же и с членами?

Играют женщина, балерина и ветеран афганской войны в ''Поле Чудес''. Слово из десяти букв. Якубович говорит:
- Тема сегодняшней игры - головные уборы.
Женщина крутнула барабан.
- Буква ''К''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Балерина крутнула барабан.
- Буква ''К''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Ветеран:
- Имя Ибрагим вам о чём-нибудь говорит?
- Прекрасное имя. Аллах Акбар! - отвечает Якубович.
Студию озарила яркая вспышка: в барабане была противопехотная мина

- Слушай, а приезжай на выходных ко мне на дачу?! Пивка попьём!
- А как к тебе ехать то на дачу?
- Элементарно! Открываешь яндекс-пробки: дорога к моей даче обозначена красной линией...

Вовочка стащил из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носил его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решил не связываться и выбросил в унитаз.
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, он увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Таиланде.

Однажды мой младший брат наблюдал, как папа собирается на рыбалку, а мама - в гости. Папа подкинул в коробку с червями немного марганцовки, и они стали красными.

Объяснил он брату это так:
- Это для того, чтобы рыбы их лучше видели.
Мама накрасила губы красной помадой. После этого брат удивленно спросил:
- Мама, зачем ты красишься? Ведь ты же не червяк...

На первом свидании.
Она: - Я очень забочусь об окружающей среде.
Он (пытаясь впечатлить её): - Моё тело полностью биоразлагаемое.

Иногда сидишь и думаешь: «Господи, ну за что мне это всё?!» А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: «Ну, так-то еще пронесло».

Я не плачу, просто в голову приходит мысль, что 2050-й год ближе, чем 2000-й.

- А вы дома живую елку ставите?
- Мертвую, живые только в лесу растут!

... Я раньше с тетками так ругался. Как скажешь ей (вне зависимости от возраста и пола) - "Постеснялись бы! Пожилая ведь женщина, а такое творите!" И тётки след простыл. А сейчас стрёмно - я уже плохо бегаю.

Прежде, чем что-то выкладывать и писать в интернете, тупо убедитесь, шо ваши пальцы нейронно связаны с вашим мозгом.

Маленький мальчик спрашивает мать:
- Мама, каким образом вы познакомились с папой?
- Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой мужчина бросился в воду и спас меня. А через два месяца мы поженились.
- Ага. Теперь я понимаю, почему папа не разрешает мне учиться плавать.

Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его прибило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

Говорят, что СССР граждане продали за джинсы и колбасу. Да нет. Просто СССР был настолько гордым, что предпочёл лучше погибнуть, чем дать своим гражданам джинсы и колбасу!

Если б вы знали,
Как меня бесят хокку.
Скоро Новый год.