Анекдоты за 17-09-26

- Я египтолог. Задавайте свои вопросы про Древний Египет.
- Как деликатно объяснить своему коту, что времена изменились и он больше не божество?

Маленький Джонни говорит учительнице:
— Мой папа играет на пианино в борделе.
Учительница звонит отцу.
Тот смущается:
— Простите. На самом деле я адвокат.
Но как такое объяснишь девятилетнему ребёнку?

Руководительницу брачного агентства спросили:
- Какие качества, по вашему мнению, необходимы женщине, чтобы она преуспела в жизни?
- Надо, чтобы она была достаточно, умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.

Встретились трое у винного магазина. Скинулись, взяли бутылку.
Зашли в подворотню, решили выпить за знакомство.
- Вася, - представился один.
- Айвас, - представляется другой и поясняет, - по-русски тоже Вася.
- Акоп, - представляется третий, а по-русски... по-русски...
- Траншей, - помогает ему Вася.

Мужчина годами страдал ужасными головными болями. Врач заявил, что причина — редкая физиологическая проблема, и единственное лечение — кастрация. Мужчина согласился, и боли действительно исчезли.

Решил начать новую жизнь и заказал костюм. Портной безошибочно угадал размеры рубашки, обуви и брюк.
— А трусы вам 36-го размера.
— Неправда! Всю жизнь ношу 34-й.
Портной качает головой:
— Нельзя вам 34-й. Они будут давить яйца к позвоночнику — голова адски разболится.

В три часа ночи звонит телефон. Жена отвечает:
— Откуда я знаю? Мы вообще в пятистах километрах от моря!
Кладёт трубку.
Муж:
— Кто звонил?
— Какой-то идиот спрашивал, чисто ли на побережье.

Самая страшная вещь взрослой жизни — услышать ночью странный звук в квартире и понять:
это наверняка будет дорого.

— Доброе утро! Меня не будет сегодня на работе.
— Валера, ты уволился.
— Я знаю.

Лучшее время в графике с девяти до пяти —
с пяти до девяти.

Для нашей женщины День рождения - как для цыганской лошади - свадьба: голова - в цветах, а жопа - в мыле!

- Села на диету, теперь ем только то, что начинается на "о": овощи, огурцы...
- И как?
- Отчаялась. Открыла холодильник. Обожралась...

Жена жалуется:
— Ты никогда не водишь меня в дорогие места!
На следующий день муж исполнил желание.
Отвёз её на заправку.

Муж:
— Дорогая, скажи мне в следующий раз, когда у тебя будет оргазм.
Жена:
— Хорошо. Просто я не люблю звонить тебе на работу.

Мужчина уговаривает монахиню попробовать виски. Та соглашается, но просит налить в чайную кружку, чтобы никто не увидел.
Мужчина подходит к бармену:
— Виски и ещё один виски в чайной чашке.
Бармен хлопает ладонью по стойке:
— Да сколько можно?! Опять эта монахиня?!

Российские операторы анонсировали внедрение сетей 6G и 7G, пояснив:
— Один х*й глушат, так чо бы и не пр*пиздеть!