Анекдоты про Новый год стр. 15

Saidzin
а правда от мандаринов пьянеют?)


AveAdore
чушь. просто люди их тока на новый год едят. вот им и кажется, что от мандаринов)))

Ххх: ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании?
Ххх: так мило ^^
Ххх: а мы не будем тебя стеснять?)
Ууу: еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче - хорошая примета

Она --- Кем будешь одеваться на новый год?
Он --- Шреком
Она --- Маску купил?
Он --- Пока нет, а ты кем будешь?
Она --- Красавицей!!!
Он --- Маску купила?

Knight: урановый годд!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!счастья всем!!!
moder: какой год? О_о

N!kk: мое плачет... как обьяснить маленькому племяннику что дети берутся из капусты и подарки на новый год приносит дед мороз, если у него интернет с пеленок?

Вовочка плачет, у Вовочки горе:
Мама нарушила пункт в договоре.
- Не плачь, - утешая ему говорят. -
Под Новый Год, САМ утопишь котят.

Врач пациенту:
- Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.
- Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.
- Ну, а я о чем говорю?

Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и тащит на живодерню.
- Отпусти! Я на карнавал, год собаки все-таки!
- Все вы, собаки, так говорите.

Эфиопия, Жара, Голод, Новый Год!!
По пескам идет Дед Мороз с большим мешком подарков. За Дедом Морозом бегут голодные эфиопские дети. Худые, ребра торчат. Бегут и кричат:
- Дед Мороз дай нам подарки, Дай!!
А Дед Мороз молча идет дальше. Они бегут. Тут он остановился, повернулся к ним и говорит:
- А вот и не дам, так как Я даю подарки только
тем детям, которые хорошо кушают.

Новый год у детей-инвалидов. Заходит пьянющий Дед Мороз, бросает мешок с подарками на пол и ни
слова не говоря уходит. Детишки - у кого нет руки, у кого ноги, бросаются к мешку, кто на костылях, кто ползком, начинают вырывать друг у друга подарки. Драка, визг и т.д. На кровати остался один мальчик - у него нет не рук, не ног. он с кровати кричит:
- А мне, а мне подарок!!!
Ну ему отвечают, типа:
- Нет ножек - нет подарка!
Ну он с кроватки скатился, при помощи подбородка до мешка допалз, зубами сверточек какой-то
вырвал и закатился под кровать. Там зубами сверток разорвал и... Голос из под кровати:
- Бл#$ь, СКАКАЛКА!!!

Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в хол и видит: посреди зала стоит елка (украшенная
новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегпет к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января недоживут.

Два детёныша в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое - пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну, не у всех же рак крови...

Встречаются два еврейских ребенка после новогодних праздников.
- Привет, Сара!
- Здраствуй, Изя.
- Сара, а что тебе родители продали на Новый год?

Новый год. Вовочка ходит с мешком по залу и задевает им всех и все. Ему говорят:
- Вовочка, если ты не перестанешь так делать, то Дед Мороз к тебе не придет!
А он ответил:
- А как Вы думаете кто у меня в мешке...

Учительница:
- Вовочка, это твоя бабушка привела тебя сегодня в школу?
- Да, она будет праздновать с нами Новый год и пробудет у нас до
Рождества.
- А где она живет?
- На вокзале. Папа с мамой за ней все время туда ездят.

Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Вовочка в недоумении:
- Я что-то не понял... Кому кого подарили?

В школе у детей спрашивает учительница:
- Сережа, ты кем хочешь быть на Новый год?
- Зайчиком.
- А ты, Петя?
- Мушкетером.
- А та, Вовочка?
- Я хочу быть г@вном.
- ?! Почему?
- Буду ходить и вонять.

В школе Новый год. Дети наряжают праздничный зал и елку.
- Ну детки,чем мы еще украсим зал?
Машенька тянет руку.
- Давайте еще фанариков повесим!!!
Лешенька тянет руку.
- Давайте мишуру разбросаем!!!
Вовочка вскакивает.
- А давайте через весь зал красную полоску
запиз....чим!!!!!!!!!!
Учительница:
- Вовочка, быстро отца в школу!!!!!!!
Приходит отец, выслушал внимательно, и говорит:
- Ну и что тут такого, ну не нравится вам красная, так запиз....чте синюю!!!

Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год х%ем наряжусь!

На Новый Год натяните у меня маски кроликов, слонов и алкоголиков!

Едет мужик с большим превышением скорости, его тормозит Ментозавр из племени ГИБДД ну и говорит:
- Гражданин, куда ж вы так спешите?
- Да, вот, с друзьями новый год праздновал, задержался.
- Так сейчас уже май!!??!?
- Так поэтому и спешу!!!!

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
- Куда вы так спешите?
- Домой, Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает:
- Дорогая, как ты провела Новый год?
- Ну, как всегда в постели...
- Да?! И много было народа?

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся кто и как провел новогоднюю ночь.
- Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
- Ох, как всегда, в постели...
- Да? И много было народу?

- Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Доктор, можно мне хоть на Новый Год помыться?