Анекдоты про мужа и жену стр. 113

Приходит пьяный муж домой, дома тишина, только храп жены разносится
по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор. В квартире стоит
шум-гам, но жена храпит громче прежнего. Тогда муж берет тряпку со
шваброй и со всей силы бьет жену по голове. Жена вскакиват в недоумении:
- А, что, кто?
А муж ее ласково спрашивает:
- Ну что, не спится тебе, Яночка?

Пьяный муж вваливается домой. Его встpечает жена. Муж:
- Получку я пpопил в знак пpотеста пpотив политики Междунаpодного валютного фонда.

Муж поздно вернулся домой, после продолжительно распития спиртных напитков в компании друзей. Жена встречает его у порога и спрашивает:
- Ты где был?
- На-а кла-а-дбище-е...
- Миша, что кто-то умер?
- М-а-аша, ты не-е поверишь, та-а-м все умерли.

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Hу, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.

Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный. Жена, естественно спрашивает:
- Ты где был?
- Пиво пил.
- Где это ты в 2 часа ночи пиво пил?
- Да вот, в 2-х кварталах бар новый открылся...
- Так это ж бар для голубых!
- Ой, а мужики-то не знают..

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
- Ты хоть машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично.

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристаёт и так, и сяк - ноль эмоций. Жена:
- Любимый, ну хочешь я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучиться в
двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша.
- Hу, Клава!
- Я не Клава.
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в гоpода поигpаем?!

Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер орала.
- Ну так тебя наверное вчера опять домой никакого принесли, - говорит друг.
- Да я вчера вообще почти трезвый был. Сам пришел, на своих ногах и руках.

Четыре утра. Жена ждет мужа с очередной пьянки. Открывается дверь, вползает муж на четырех
точках. Жена:
- Что, козел, нашлялся?
Муж:
- Хрен тебе, я за гитарой!

Собрались как-то два мужика выпить. А денег на водку не хватает. Купили в аптеки "Собачий элексир" на спирту. Ну,
накушались и по домам. Вечером жена одного звонит жене другого:
- Мой чего учудил! Бегает по квартире, лает!
- Это еще что... Мой все углы обосс#л, залез под стол - яйца лижет...

Приходит муж домой в 2 часа ночи. Жена, естественно, спрашивает:
- Ты где был?
- Пиво пил.
- Где это ты в 2 часа ночи пиво пил?
- Так тут недалеко новый бар открылся, в двух кварталах отсюда.
- Так это же бар для голубых!
- Опа... а мужики то не знают...

Приходит мужик домой пьяный, звонит в дверь.
- Кто там? - спрашивает жена.
- Маня, открой!!!
- Я не Маня.
- Клава, открой!!!
- Я не Клава.
- Ну давай еще в города поиграем!!!

Жена пристает ночью к мужу и намекая спрашивает:
- Вась, а чего ты хочешь?
- Выпить.
Встает, идет на кухню, наливает стакан водки, дает мужу. Через некоторое время опять:
- Вась, а теперь чего хочешь?
- Выпить.
Опять встает, наливает, приносит.
- Вась, ну а теперь чего хочешь?
- Выпить.
Тут она не выдерживает, вкакивает, бежит на балкон и на весь двор кричит:
- Есть в этом доме настоящие мужики или нет?
Голос:
- А что, есть что выпить?

Мужик приходит пьяный в три часа ночи домой,жена ему:
- Ты что, совсем уже? Ты во сколько домой пришёл?!
- А кто тебе сказал,что я пришёл? Я просто зашёл взять гитару....

Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему выпил так много.
- Да немного, взяли только две бутылки на троих.
- Почему же ты такой пьяный был?
- Двое не пришли.

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

Пьёт мужик пиво. Много так уже выпил. На время посмотрел - домой пора. Ну, думает, на дорожку ещё кружечку и всё. Выпил. Давай вставать - не может: ноги как отнялись, не держат совсем! Он выпил ещё кружечку - для равновесия. Кое как поднялся на руках, но не устоял и упал. Сколько потом не пробовал, никак не может на ногах удержаться. В конце концов ему всё надоело и он решил ползти домой. Часа через 3 доползает, вползает на свой этаж, стучит в дверь. Открывает жена и видит своего мужа на полу грязного и подранного.
- Что, опять напился? - спрашивает жена.
- Почему напился? Так.. пропустил с друзьями кружечку.
- Значит кружечку! А инвалидку тогда где опять оставил?

Приходит пьяный в дым мужик домой и говорит жене:
- Жена пошли трахаться! Очень хочется. Жена:
- Я не могу у меня месячные начались. Мужик:
- Ну очень хочется...
...Утром просыпается мужик с бодуна, смотрит на руки:
- Б@@ я кажется вчера кого-то убил!! (смотрит в зеракло)... а потом съел!

Жена посылает мужа-алкоголика в магазин, говорит, чтобы купил две буханки черного. Тот возвращается:
- Черного не было, так я две бутылочки красного взял.

Приходит пьянный мужик и падает. Поднимает голову и видит дерево и говорит:
- Спилю.
Зовёт жену и спрашивает:
- Жена, где пила?
- Васенька ну что ты я же не пила.
- Где пила твою мать?
- Ну Васенька, ну хватит?
- Мать твою я тебя спрашиваю в последний раз спрашиваю где пила.
- Ну я тут у соседки немного выпила.

Приходит пьяный муж домой. Жена:
- Пил?
Муж:
- Нет!
Жена:
- Пил!!!
Муж:
- Нет!
Жена:
- Тогда скажи Гибралтар.
Муж:
- Ну пил...

Пьяный муж вваливается домой.
- Жена!
- Да.
- Принеси тазик - мы будем блевать!
Жена приносит тазик.
- Жена!
- Чте еще?
- Все отменяется - мы обо$рались.

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
- Жена, свари картошки! Жена робко отвечает:
- Картошка вся...
- Вот всю и свари!

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.