Анекдоты про мужа и жену стр. 114

Жена говорит на утро своему мужу:
- Знаешь, милый, сегодня снила такой сон... Будто растет дерево, а на нем х&и. Снизу большие и грязные... А чем выше тем
меньше и чище... На самой верхушке растет ма-а-ленький такой, весь бе-еленький х&ечек.. Так вот, это твой...
- Знаешь, милая,- отвечает муж, Я сегодня тоже сон видел. Растет значит дерево, а на нем п@зды. Снизу гря-язные такие,
здоровенные... А чем выше, тем более чище и меньше. На самом верху растет ма-а-ленькая такая п@зда, чистенькая вся.
- Это моя милый?
- Нет, из твоей дерево росло!

Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели плэйбоевский
канал по телеку. После одной, особенно пикантной сцены, муж
посмотрел на жену и говорит:
- Думаешь, мы еще сможем так?
- Попытка не пытка, - ответила жена. Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через
несколько минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то
увидел обнаженную жену, стоящую на голове посредине спальни.
- Ты чего это делаешь? - удивленно спросил он.
- Ну я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы
опустить его туда...

Муж на работу собирается и поет: "Пара-па-бабам, пара-па-бабам..."
Ну жена слышит и давай свою песенку напевать:
"Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам... "

Жена ложиться в постель и муж начинает к ней приставать.
Она говорит:
- Нет, дорогой. Я не могу. Мне завтра надо к гинекологу идти.
- Но ты же не пойдёшь к дантисту!

Жена мужу:
- Давай сегодня займемся cекcом на полу.
- Зачем?
- Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.

Жена подходит к мужу и говорит:
- Муж, ты сильно меня любишь?
- О да, дорогая.
- Ради нашей любви не ешь неделю.
Муж неделю не ел. Жена подходит к концу недели к мужу, сбрасывает халатик. Муж трогает её груди и говорит:
- Мягенькая... Как хлебушек.

Лежат муж с женой в постели, смотрят "О счастливчик". Жена пристает, тискает его, намекает на cекc... Муж отнекивается... Тогда она спрашивеет:
- Это твое окончательное решение?
Он кивает головой! Она:
- Тогда у меня остался звонок другу...

Е#ет муж свою жену в глаз, жена говорит:
- Дорогой я не ослепну.
- Ничего, вчера ж не оглохла.

Двое мужиков разговаривают о cекcе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся cекcом с женой:
снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на
шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю
с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми
ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит:
- Если захочешь по%баться, скажи "Ваня".
Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "ваня". Робот начал её еб@ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает "куда?"
- В чертаново.
- Не повезу!, - говорит таксист.
- Почему?
- Там Ваня живёт!

Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

Муж говорит жене поговорив с cекcопотологом.
- Мы все не так делаем, надо стонать!
Вечером в постели жена говорит:
- Ну, когда стонать!
Муж:
- Давай стони.
Жена:
- Денег нету, нету денег!

Приходит шахтёр с работы. Жена спрашивает:
- Почему такой замученный. Расскажи чем вы там занимаетесь?
Муж высыпает два ведра угля под кровать, даёт жене лопату в руки и говорит: "Bыгребай". Залeзaет жена под кровать и начинает выгребать. Муж вылил ведро воды на кровать. Жена спрашивает:
- Что это?
- Вода с пластов закапала. Муж залeзaет на кровать и начинает прыгать.
- А это что?
- Кровля садится. Вылeзaет жена из под кровати держась за поясницу. Муж ей всаживает по самые помидоры.
- За что дорогой?
- За ранний выезд.

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный cекc, дорогой...

Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:
- Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
- Зачем? - недоуменно спрашивает жена, - у меня голова не болит.
- Тогда давай тр@хаться!

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда ж еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!

Мается мужик с утра, извёлся весь, а жена денег не даёт, чтоб неповадно было.
Тогда он сделал вид, что звонит по телефону:
- Васька? Привет! Как дела? .... (якобы слушает) Да ну! Вот это да! Да не может
быть! Во, блин, дожили! Ну ладно, видно будет. Кладёт трубку и говорит жене:
- Васька говорит, какой-то залётный гастролёр в наш город нагрянул, врач - не
врач, а члены наращивает, всего-то за полтинник... Жена, не задумываясь:
- На тебе стольник, мало ли что, вдруг не хватит... И беги очередь занимать!Возвращается в ночь глухую, кривой в дугу. Как водится, два вопроса сразу:
- Ты чего опять нажрался? Нарастили?
Ответ:
- Нарастить-то нарастили, да вот стали загибать - и обломили!

Жена дает напутствие мужу, уезжающему в командировку:
- Ты смотри, только в гостинице не останавливайся, у меня там подруга
живет, вот у нее и остановишься. Так хоть месячные с командировочными
сэкономишь!
Спустя месяц муж звонит домой:
- Командировочные сэкономил,... месячные пропали!

Утро. Жена в постели, муж собирается к стоматологу. Жена:
- Дорогой, я хочу чтоб ты мне сделал кунигилус.
- Дорогая, я спешу к зубному.
- Ну пожалуйста.
- А вдруг в зубах застрянет волосинка и доктор это заметит. Мне будет не удобно перед ним.
- Ну я же тебя очень люблю и очень хочу тебя.
- Ладно, давай, только быстренько.
Муж побаловал жену, приходит к стоматологу, садиться в кресло. Доктор:
- Что, жене с утра кунигилус делали?
Мужик смущенно:
- А что волосинка в зубе застряла?
- Да нет. Подбородок весь в г@вне.

Супруги лежат в постеле. Муж:
- Дорогая, а может м%ньет?
Жена:
- Чего у нас нет? Да все у нас есть!!! Спи давай!!!

Подходит муж к жене и говорит.
- Дорогая может займемся любовью?
Жена:
- Я не могу завтра мне к гинекологу.
Муж:
- Cлышь а завтра тебе к стоматологу не надо?

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати. Он ей:
- Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
- Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
- Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни...
А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"