Анекдоты за 29-09-26

Чтобы слиться с толпой в метро, надо сделать дебильное лицо.

По статистике, около 85% женщин имитируют достижение компромисса.

Жена сказала, что я веду себя как ребёнок.
Я велел ей немедленно убираться из моего шалаша из одеял.

В магазинах продают конфеты "Мишки в лесу" и "Мишки на севере". В связи с текущими событиями нужно выпускать конфеты "Мишки в городе".

Наверное, самое сложное в работе банды похитителей картин — договориться, что именно считать искусством.

"Армянское радио" спрашивают:
- Как отличить соболя от норки?
"Армянское радио" отвечает:
- По цене.

Каждый год Apple выпускает почти тот же телефон, и каждый год люди снова его покупают.
Отправлено с моего нового iPhone 18 Pro Max.

В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник - уже поздно.

Учительница просит детей назвать профессию отца и написать её по буквам.
Джонни:
— Мой папа букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р.
— А что он делает?
— Если бы он сейчас был здесь, поставил бы пять к одному, что Петя завтра всё равно не сможет написать «фармацевт».

После изобретения цветной фотографии, фото Петербурга не изменились.

— Судя по штанам, я вроде как за лето похудела, а?
— Судя по штанам, они за лето у тебя растянулись.

Женщины, которые, как я, не смогли выгодно выйти замуж, не подскажете, во сколько нам завтра на работу?

Муж постоянно засыпал в церкви. Жена договорилась со священником: когда муж уснёт, тот подаст знак, а она уколет мужа булавкой.
Священник:
— Кто создал мир?
Укол.
Муж вскакивает:
— БОГ!
— Верно!
Позже:
— Кто умер за наши грехи?
Укол.
— ИИСУС ХРИСТОС!
— Верно!
В конце священник спрашивает:
— Что Ева сказала Адаму после рождения 56-го ребёнка?
Жена случайно снова колет мужа.
Тот вскакивает:
— Если ты ещё раз сунешь в меня эту штуку, я вырву её и засуну тебе в задницу!
Священник:
— Аминь.

Жена:
— Если я умру, ты снова женишься?
— Нет.
— Почему? Тебе не понравился брак со мной?!
— Хорошо, женюсь.
— Значит, ты меня быстро забудешь?!
Муж вздыхает:
— Можно я лучше умру первым?

Мужчина спрашивает врача:
— Доктор, операция опасная?
— Не переживайте.
Если что-то пойдёт не так, вы об этом даже не узнаете.