Анекдоты про мужа и жену стр. 116

Приходит муж домой, выпивший, а жена пельмени делает. Ну, у нее муки не хватило и она отправляет мужа сходить к соседке отдолжить. Муж выходит во двор, обходить тяжело, думает: "Полезу через забор". Полез, и перелезть не смог, назад на свой двор грохнулся. Ну, встает и входит в дом. Смотрит - и здесь пельмени делают. Он и говорит:
- О, и вы пельмени делаете.
Жена голову подымает и с удивлением:
- Ты, что еб@#лся?
- Ну во, только что с вашего забора.

Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
- Почему так поздно?!
Мужик:
- Так, пробка...
Жена:
- Какая пробка в час ночи?!
Мужик:
- Так, не вынималась...

Поздно вечером приходит домой пьяный муж. У порога его встречает жена и спрашивает:
- Ты скотина помнишь какой сегодня день?
- Нну?
- Сегодня мой день рождения.
- И где подарок?
Мужик немного подумав восклицает:
- А так я ттебя сечас оттр#хаю!
- Больно надо!
- Ну и дура! Вот и ходи без подарка!

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и
медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - БА-БАХ!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довы@бывалаSь?!!! Батя в туалете застрелился!

Утpо. Муж мучается с похмелья. Жена хочет помочь:
(Ж) - Хочешь, я тебе 100 гpамм налью?
(M) - Hет.
(Ж) - А может ты хочешь, чтобы я за пивом сходила?
(М) - Hет.
(Ж) - Hу хочешь, я тебя поцелую?
(М) - Hу поцелуй, поцелуй, может стошнит...

В крутейший меховой магазин забредает жена "нового русского", покупает себе новую шубу, да ещё при этом извиняется:
- Ой, вы уж, ради бога простите, что у меня мешок с деньгами такой мокрый! Муж прямо так рыдал, так рыдал, бедненький!

Едет мужик(М) на старом "Москвиче", денег нет, с работы уволили, дома жена и дети голодные... Едет, думает, может, подставиться - смотрит в зеркало заднего вида - за ним "Ока" едет. И со всей дури на тормоза... Мощный удар, скрежет...
Мужик очнулся, выползает из своего "Москвича" - а в нем "Мерин" сзади торчит. Из "Мерина" вылазит новый русский(НР).
НР: Мужик, ты цел?
М: Вроде...
НР: Слышь, извини, браток, я тебе тут машину слегка помял, вот тебе пять штук зелени. Ты доволен?
М: Да, все нормально... Только... вот... ведь за мной вроде "Ока" ехала?..
НР: Тссс Она между нами!

Жена нового русского говорит мужу:
- Хочется увидеть Париж и умереть!
Утром муж будит жену и, протягивая билет, говорит:
- На тебе билет в Париж, и за базар ответишь!

Жена нового русского попросила у мужа 3-х улиток, позабавится. Муж пошёл покупать и встретил давнего друга, запили на 3 дня. Приходит домой и ставит 3-х улиток перед порогом, стучится. Двери открывает разьярённая жена и муж говорит:
- Ну что, ещё здесь час стоять будем!

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.

Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому!

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:
- Алле, подруга, моя жена родила?
- Да, час назад!
- В кайф! И кого конкретно?
- Девочку.
- Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?
- Ой, простите великодушно, - тогда мальчика!

Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный "Мерседес-600". Заходит домой. На вешалке красный
пиджак, на столе - радиотелефон, в постели жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:
- Ты чего здесь делаешь?
- Как чего?! Не видишь - новых русских делаем!

Новый русский с любовницей, рядом его одежда, на ней лежит сотовый. Когда им совсем хорошо, начинает звонить телефон. Мужик матерится, перерывает действие, поднимает трубку, а там - его жена.
- Как ты меня здесь нашла?

Пара русских туристов возвращаются в отель после посещения стрипбара. Жена мужу:
- Мало того, что ты ей под трусики сотню баксов засунул! Ты ей туда ещё и заглянул!
- Да я же просто хотел взять сдачу!!!!!

Подарил Новый русский своей жене бриллиантовые серьги. Но жена говорит:
- Дорогой, я ведь хотела Мерседес.
Муж:
- Я знаю дорогая, но имитации Мерседеса я нигде не нашел.

Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Пришел новый русский со своей женой в ресторан, сидят кушают. Вдруг жена начала кашлять, муж начал ее ругать, а жена говорит:
- Извини дорогой не в то горло попало.
Муж отвечает:
- Так ты еще и в два горла жрешь?

Молодая жена сдаст в аренду мужа на неопределеннй срок.

Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше...

У мужика жизнь не заладилась, пошел в лес вешаться. Встретил там старушку, несущую хворост, - "дай хоть на последок хорошее дело сделаю!". Помог ей, а та и говорит:
- Я волшебница, а за то что помог, везти тебе будет!
Мужик решил проверить, купил билет лотерейный -МАШИНА!!!
Радостный побежал домой, а там жена вся грусная -"Мама умерла...."
- Yeeeesssss!!!!!!! ПОПЕРЛО!!!!!

Муж лежит в комнате, отдыхает...
Входят жена и тёща.
Жена, радостным голосом:
- Дорогой, смотри - к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
- А чего мне на неё смотреть, я же не Медуза Горгона...

Жена мужу:
- Знаешь, мне кажется, моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Ей что, уже лучше?

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.