Анекдоты про мотоциклы стр. 4

Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле
догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
- О, это Жан, - с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. -
Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
- Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

Два байкера заходят в ресторанчик придорожный. Hу выпили,
вся фигня. Думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром
не пропадал. Смотрят - дальнобойщик хавает в одиночестве.
Подвалили, и давай его опускать. Чморили минут десять, хавчик
его выжрали, обматерили и отошли, довольные. Дальнобойщик,
ни слова не говоря, ушел. Байкеры с официанткой базарят,
прутся: вот ведь даун, даже постоять за себя не может.
Официантка поддакивает:
- Ага. Он и водить-то ни хр@на не умеет. Вон только что выезжал, два чьих-то мотоцикла
раздавил.

Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись:
- Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга свалилась где-то по дороге.

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями. "Жигуленок":
- Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке тр@хнул...
"Москвич":
- А я "Ниву" прижал на обочине.
"Запорожец" (мечтательно):
- А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...
Возмущенные голоса:
- Подлюка, да ты гомик?
"Запорожец" (испуганно):
- Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!

Полицейский догоняет на мотоцикле машину, которая нарушила правила. За рулем сидит дама.
- Ваши права, - говорит полицейский.
- Вы уже третий, кто просит меня предъявить права. Неужели вы их никогда не видели?

Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске говорит:
- Не гони так быстро, коляска без дна.
Тот, что сидит за рулем говорит:
- А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

Hесeтся байкеp на мотоцикле, укуpенный
вусмеpть. Думает: "Щас гаишники остановят, скажут: "Почему глаза кpасные,обкуpился?"
А я им скажу: "Hет, ветpом надуло". Раз, тоpмозят его гаишники:
- Почему глаза кpасные? Ветpом надуло?
- Hет, обкуpился...

Стоит значит мужик(М) тачку ловит тут к нему придурок подваливает с рулём от КАМАЗА:
- Садись, - говорит - поехали. И пушкой в лоб
тычет. Ну М-ку некуда деватся идут вместе 5-15-20 километров прошли, видит М пост мусоровский,
бегом подрывается к менту, подходит и говорит так мол и так, тут мол недоделок какой-то меня 5-тый
час за собою таскает. Мент тут же достаёт руль от мотоцикла и с криком "надо догнать недоделка"
подрывается с места ну естественно с мужиком. Бегут быстро, мент кричит:
- Включаем 2-рую, 3-ю, 4-ю.
Мужик на бегу стирая пот со лба:
- ФУ Б/Я, ЛУЧШЕ Б НА КАМАЗЕ ПОЕХАЛ.

Шофер грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера забрали у него мясо и съели. Шофер как в ни в чем бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
- Сразу видно, - сказал один из рокеров, - этот парень не умеет за себя постоять.
- Да, - согласилась официантка, - водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в следующий раз!
Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю!
Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл.
Мать: Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно.

В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя
мотоциклом!
- И что же, вам мешает грохот?
- Нет, выхлопные газы.

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бростье вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных
центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ!
падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу,
никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, cзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на
cекcуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться
ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые
попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед
смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу
красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она
достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом.
Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник.
Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со стpашной скоpостью yносится дальше.

Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им
скажу: "Hет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...

Едут два уехавших нарка на мотоцикле с коляской. Смотрят, навстречу машина ментовская: мигалка, сирена, все дела. Первый нарк:
- Давай под ментов косить?
Второй:
- Давай.
Отбросили коляску от мотоцикла, сели друг за другом. Первый нарк, за рулем, мотая башкой:
- Уууууу, Ууууу...
Второй:
- ...и синий свет ...и синий свет...

Вышел обкуренный рокер на улицу, сел на мотоцикл, едет и думает:
- Вот блин, глаза у меня красные. Если сейчас менты остановят испросят чего глаза такие
красные, мол ты что обкурился? Скажу, что ветром надуло.
Ну едит себе, едет, останавливают его менты.
- Эй, чувак, глаза чего такие красные, ветром надуло?
- Нет, обкурился.

Обкурившиеся нарки едут на мотоцикле. Вдруг один кричит:
- Смторите: вон мигает! дискотека!
Все слезли, начали танцевать, прыгать.
Проходит час, один из нарков говорит:
- Мужики, поехали отсюда. Это светофор!

Наркоман едет на мотоцикле на огромной скорости
(рррРРРрррРРРррр). Останавливает его гибддшник. Он тормозит. гибддшник подходит и представляется:
- Старшина Сидорчук!
Наркоман хлопает его по плечу:
- МО - ЛО - ДЕЦ!!!!!!!
И уносится дальше на офигенной скорости
(РРРрррРРРрррРРР).

Несётся байкер на мотоцикле, укуренный вусмерть. Думает:
"Щас гаишники остановят, скажут:"Почему глаза красные - обкурился?" А я им скажу:"Нет, ветром
надуло"
Раз, тормозят его гаишники:
- Почему глаза красные? Ветром надуло?
- Нет, обкурился...

Ехал голубой на мотоцикле,вдруг где-то на трассе мотоцикл сломался. Голубой возится с ним, возится. В это время мимо ехал
новый русский на 600-м. Думает: "Сделаю хоть раз в жизни доброе дело, помогу мужику. Даёт по тормозам, подъезжает к мужику и
говорит:
- Слышь,мужик,давай подтолкну твоё говно?
- Да, давай, давай! А потом и мотоцикл.

Останавливаются два новых русских (НР) на трассе. Смотря мужик (М) бежит по трассе с рулем от КАМАЗА. Подбегает к ним и спрашивает
М - Мужики как проехать на Чернигов?
НР - Ты что п%$доватый, пошел на х%й отсюда!
М достает автомат и говорит:
- Ах п%$доватый? Ану вы двое - в кузов!
Ну что делать. М рулит, НР бегут сзади. Долго бегут. Вдруг М останавливется и говорит:
- Мужики, впереди пост ГАИ. В кузове людей нельзя перевозить, вы оббегите ГАИ (но я вас буду держать на мушке), а я вас за ГАИ подберу.
Ну НР сразу же бегут к гаишникам и говорят:
- Там какой-то псих с рулем, с автоматом...
Менты говорят:
- Будем брать!
Выходит мент берет руль от мотоцикла и типа заводит.
НР: - Да ты тоже псих?!
Мент: - Ах псих. А ну один в коляску, другой на зад.
Бегут значит они уже на полусогнутых, ноги болят. И один НР говорит другому:
- Нах%я было п%$деть, сейчас бы ехали КАК ЛЮДИ В КАМАЗЕ!!!!