Анекдоты про маму и дочку стр. 14

Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
- Hу слава богу никто не прийдет.
В этот момент забегает дочка...
- Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.

Умирает старый еврей, у изголовья сидит его дочь. Вдруг почувствовав
запах фаршированной рыбы он поворачивается к ней: "Дочка, перед смертью
мне что то зателось съесть фаршированной рыбки, сходи на кухню, попроси
у мамы голову". Дочка уходит, через минуту возвращается и говорит: "А
мама сказала что рыбу на потом!".

Семейный праздник. За столом вся семья: мама, папа, маленькая девочка и тёща. Мама спрашивает дочку, которая первый раз в жизни помогала ей накрывать на стол.
- Доча, а почему ты бабушке не положила вилочку и ножичек?
- Ну я подумала, что ей это не надо! Папа всегда говорит, что она жрёт как лошадь...!!!

Едет Ржевский в поезде на верхней полке, слышит разговор двух дам, дочери и мамы:
- Мама,а правда что самое больное на свете это рожать?
- Правда доченька.
- И ничего больнее нету вообще?
- Нету доченька.
Тут Ржевский свешивается с полки и спрашивает у мамы:
- Мадам, а вас никогда не били сковородкой по яйцам?

Женился как-то поручик Ржевский на Наташе Ростовой. Родилась у них двойня: мальчик и девочка. Проходит лет пять, прогуливается как-то молодая мамаша с дочкой, и вдруг видят на лужайке кони тр@хаются. Дочка спрашивает:
- Мам, а что это лошадки делают?
Мама подумала и ответила:
- Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленет.
Проходит какое-то время, прогуливается сестра с братом, и видят снова коней в этой же позе. Девочка говорит брату:
- Я знаю, что они делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленеет.
Как полагается, братишка все запомнил. Снова проходит какое-то время. Уже прогуливается поручик Ржевский со своим сыном и вновь натыкаются на коней. Радостный сын говорит отцу:
- Пап! А я знаю, что это лошадки делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка
зеленет!!!
- Тю, а я всегда думал, что когда кони ебу...ся, они света белого не видят.

Новый русский решил жениться. А мамаша невесты против выбора своей дочери:
- Да ты же ничего делать то не умеешь! В доме пальцем о палец не ударишь. Да ты даже гвоздя
забить не сможешь!
- Ну, это вы мамаша наехали! Дайте ка мне адрес этого Гвоздя.

Новый руский решил жениться,искал себе невесту, никак не мог найти порядочную, решил поехать в
глубинку, там то точно думает найду. Приезжает, искал искал нет вообще девушек, смотрит одна
валяется на лавочке пьяная, грязная, нечесаная, подходит к ней и говорит:
- Девушка, будте моей женой, я вас отмою, будете в королевских одеждах ходить.
А она, вытаскивая бычек изо рта, ему:
- Не для тебя, козел, мама яготку ростила!

Дочь нового русского пишет сочинение.
"Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофёр у них был очень
бедный.... И прислуга была бедная..."

Дочь нового русского вернулась домой из лицея,
где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: "Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной..."

Мать упрекает десятилетнюю дочь:
- Ты опять курила наши сигареты?
- О мама, я взяла только две штуки, - оправдывается девочка.
- Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!

Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму... Через несколько минут врач выходит оттуда и говорит матери:
- У вашей дочери две дырки.
- Но мы же регулярно чистим зубы...
- Я не дантист, я гинеколог.

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает:
- Как это так: "На нервной почве"?
Врач, приподнимая очки:
- Да не на нервной, а на неровной почве...

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами,
что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и грит, что её
дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была
с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - грит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально
смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда,
и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

Приходит мамаша к врачу с дочкой.
- Аня, встань прямо, чтобы доктор увидел какая ты горбатая.

Мать вернулась из отпуска и расспрашивает свою маленькую дочь:
- Ну, как вы тут без меня?
- Хорошо, мамочка, - отвечает девочка.
- К нам приходила тетя Дуся Папа посадил ее на диван, начал обнимать, целовать, а потом...
- Что потом? - торопит ее мать.
- А потом они стали делать то, что делаешь ты с соседом дядей Петей.

5-ти летняя дочь перед сном спрашивает у мамы:
- Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают.
- Да, доченька!
- Я слышала как вчера наш папа говорил моей няне: Ты мой ангелочек! Когда же она полетит?
- Завтра, доченька!

Приходит девочка (Д) домой с очень довольным видом. Мать (М) интересуется, в чем дело.
(Д) - Я заработала 10 рублей!
(М) - Как?
(Д) - Один мальчик дал мне 10 рублей за то, что я залезла на дерево.
(М) - Дура ты, дура! Он же просто хотел увидеть твои трусики!
На следующий день приходит дочь домой:
(Д) - Мама, я снова заработала 10 рублей!
(М) - ??!!
(Д) - Не беспокойся, мамочка, я сегодня уже не была такой дурой, я была без трусиков!

Приходит мама домой и видит, что её дочка лежит постели с каким-то парнем. Мама:
- Аня!!! Что это такое?!!
Дочка:
- Мама, ты только не волнуйся! Просто мы с Вовой пишем реферат по биологии по теме "Размножение"...

Дочь спрашивает мать:
- Мама, а правда, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
Мама:
- Нет. Путь к сердцу мужчины лежит через мостик, что гораздо ниже желудка...

Украинское село. У помещика - дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать:
- Може тебе блинчиков?
- Та нэ хочу я, мамо!
- А може тебе новое платье сшить?
- Та нэ надо мени, мамо!
Отец слушал, слушал, - не выдержал:
- Та х%яку ей надо о таку!
- Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать.
- Тыше, мамо, пусть тато говорять!

Молодые поженились и собираются в свадебное путешествие. Мать читает напутствие дочери:
- Мы с отцом прожили долгую жизнь, испробовали все позы, если что-то не будет получаться - звони, мы подскажем как.
Молодожены уехали. Через неделю дочь звонит:
- Мама, у нас не получается "прыжок оленя"
(я ложусь, раскидываю ноги, а муж, прыгая со шкафа - должен попасть в меня)
Мать:
- Хорошо доченька, мы с отцом попробуем "прыжок оленя" и дадим рекомендации.
Через день дочь получает телеграмму:
"Срочно приезжай с

Поженились, значит, парень с девушкой, а он ее не @б@т. Ну, она в слезах идет к матери, рассказывает ей все... Мать зовет зятя и говорит:
- Что ты, сынок, дочку мою не @б@шь?
А он говорит:
- Да я стеняюсь, я не умею, вот если бы вы мне, мамаша, показали, я бы научился. Ну, легли, тр#хнулись, все как надо... Мать его спрашивает:
- Да ты все классно делаешь, че ты придуриваешься?
- А я с друзьями поспорил, что до жены не дотронусь, пока тещу не тр#хну.

Идет мама с дочкой - видит собаки тр#хаются, ну она решила как-то это объяснить:
- Вот видишь, доченька, та, которая сверху - напрягается, которая снизу - расслабляется. Поняла, доченька?
- Да.
- ЧТо ты поняла?
- Не расслабляйся, а то вы#@ут как собаку.

Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
- Терпение, дочь моя, терпение...

Дочь спpашивает мать:
- Мамочка, а кто такой "любовник"?
- Это хоpоший дядя, он маме помогает.
- А "любовница"?
Мать (со злом):
- Это плохая тетя, воpовка!
- Она воpyет то, что плохо лежит?
- Hет. То, что хоpошо стоит!