Анекдоты про маму стр. 80

- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?!
- Папа, папа! Мама опять с маргарином разговаривает. Быстрее вызывай скорую!!!

Приходит женщина к доктору (cекcопотологу) и говорит, мол муж меня не хочет, что делать?
Доктор советует ей виагру:
- Кладите каждый вечер по одной таблетке в кофе.
Придя домой она так и сделала - Муж был великолепен. На второй день: кинула свсе таблетки, которые у нее были. Через несколько денй звонит доктор и спрашивает маленького сына, как там Мама, Папа?
Мальчик отвечает:
- Мама умерла,сестра ушла из дома, бабушка беременна, у меня болит попа, а папа бегает по улице и кричит - КИС-Кис-КИС!

Приходит мамаша к врачу с больным ребенком. Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
- У мальчика насморк.
Врач осмотрел мальчика и говорит:
- Раздевайтесь, мамаша!
- Нет, Вы наверное непоняли, у мальчика насморк!!!
- Раздевайтесь я Вам говорю!
- Да нет же у мальчика насморк!!!
- Мальчик - дерьмо! Раздевайтесь нового делать будем!

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Так, доктор, причем тут я? Мальчика посмотрите.
- Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!!!

Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму... Через несколько минут врач выходит оттуда и говорит матери:
- У вашей дочери две дырки.
- Но мы же регулярно чистим зубы...
- Я не дантист, я гинеколог.

На парте во МГУПе:
Когда выпадет со звоном мой последний стертый зуб
Я к пилястрам и колоннам на коленях приползу
И с елейным песнопеньем, с целованием камней
Я подохну на ступенях альмаматери моей.

Сидит мальчик на травке играет в машинку.Как вдруг у машинки колёса отволились.Ну мальчик сидит плачет.Мимо проходил нарк и
услышав плачь мальчика подошёл и спросил:
-"Ты чё плачешь?"
-"Я колёса потерял!"
-"Ну пойдём со мной я тебе свои дам"
-"Нет мне мама сказала на травке сидеть!"
-"Блин мне бы такую маму".
Прислал Серега

Мама спит, она усталаНу и я шуметь не стала, Я друзей не привожу, Ук#лолась,и сижу.

Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я - твоя мама, сынок.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - доктор.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - тоже доктор.
- Аааа... Че, близнецы, что ли?!

Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла
стулья, но больше всего накрыло маму и гостей!

Мама спит, она устала,
Даже водку пить не стала.
Но и я играть не стала
Я друзей не привожу
Укололась и сижу.

Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

Однажды, под Новый Год, мама купила немножечко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стул, но больше всего накрыло... маму!!!

Сидят два нарка, один другого вопросами достает:
- Вась, а какое первое в жизни слово ты произнес?
- Пошел на #$й
- А я - мама!

Митя пришел к Ване в автосервис пожаловаться:
- Ванек, у меня большая проблема. Выпиваю я 2 бутылки водяры, залезаю на бабу и у меня начинает кружиться голова.
- Да... Большая проблема, - вздохнул Ваня, - Наверное проблема в бабе. Приводи ее ко мне я попробую на нее залезть.
- Да, как же я ее приведу. Она на Мамаевом кургане стоит.

Приходит сын домой, качается на ногах не может стоять. Мама его спрашивает:
- Ты что пьяный?
Он отвечает:
- Нет!
- Ну-ка дыхни!
- вух!
- ууууП...., Теперь папе!

Приходит домой сын-наркоман. Звонит в дверь. Голос за дверью:
- Кто там?
- Мама, это я. Отвечает сын. Голос за дверью:
- Не-е-е-е, мама это Я!

Сынок папе:
- Папа! Мама сказала, что водка стала дороже и ты станешь меньше пить.
- Да нет, теперь ты будешь меньше есть.

Наркоман, обкуренный нанет, приходит домой, садится перед телевизором рядом с отцом.Через некоторое время спрашивает у отца:
- Папа, а где Мама?
- Мама, сынок, на кухне ужин готовит.
Через некоторое время опять:
- Папа а где Мама?
- Я же тебе сказал, что Мама на кухне ужин готовит. И в третий раз спрашивает сын:
- Папа а где Мама?
Отец злится, берет сына за шиворот, ведет на кухню, и показывает ему маму, а сын говорит:
- Опаньки Мама привет. А где Папа?

Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет маленький мальчик и плачет.
- Мальчик, ты чё плачешь?
- Мне мама не разрешает сидеть на тра-а-вке.-ревет ребенок.
- Как я тебя понимаю!-дрожащим голосом отвечает наркоман.

Идет пьяный мужик по улице. Бац! - споткнулся:
- @б твою мать!!! О! Кстати, надо к мамане забежать.

Беседуют два алкаша.
- Жаль, мамаша не родила меня с двумя головами...
- Что бы ты с ними делал? Одну пропил?
- Hет, меня бы сразу после рождения посадили в банку со спиртом!

Приходит обкуренный нарк домой. Пробивает его на жор. Он мамане и говорит, что, мол, есть подавай на стол, а сам садится перед телевизором. Маманя приносит ему салат, а он начинает его руками в бункер закидывать. Руками. Без вилки. Все съедает и просит мать еще картошечки принести. Она приносит ему и спрашивает, что, мол, может, сынок, тебе вилочку принести? А он ей:
- Ну что я, мама, вообще никакой, что ли?