Анекдоты про лопату стр. 3

Вечером вчерась...
Сижу, курю, читаю. Жена:
- ...вот хотела бы я быть богатой, покупать теплых странах виллы... - смотрит на мое недовольное лицо и, грустно так - ...граблли, ллопаты...

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, еб"шит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

Батя тут решил поприучать младшего брата к физическому труду на свежем воздухе. Заранее купил на развале две царских медных монеты по 50 рублей, воткнул их в помеченные места будущей грядки, дождался, пока Ванька вылезет погреть пузо в гамаке, и начал копать. С интервалом минут в пять на глазах брата он их, естественно, "нашел", с неподдельными возгласами "ух ты!" и "глянь-ка, еще одна!". Брат мигом сорвался с места, но лопату не взял, а сел в машину и с фразой "ща буду" улетел. Батя думал, ну, может хоть культиватор привезет какой, все польза. Вместо культиватора Иван привез... металлоискатель, который показал полное отсутствие цветных металлов на глубине до метра. Батя срал кирпичами )

Возвращается Василий Иванович из отпуска:
- Ну как, Петька, все нормально?
- Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
- Как же вы так?
- Да вот, могилу копали - и сломалась.
- Какую могилу?!
- Да ваша лошадь сдохла!
- Как же она сдохла?!
- Конюшня сгорела - вот и сдохла.
- От чего сгорела-то?
- Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
- Какой окурок? Он же не курит??!
- Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

ИДЁТ МУЖИК МИМО ДОМА, СМОТРТ,ЕГО СОСЕД КАРТОШКУ КОПАЕТ ,А ТЁЩА В КАСКЕ КАРТОШКУ ВЫБИРАЕТ.
Мужик спрашивает у соседа: "Чего твоя тёща в каске?Сосед-"Я что, дурак, каждый раз к забору бегать, лопату отряхивать".

Друг рассказал когда ему было лет 8 он поехал к товарищу на дачу, а батя того товарища немного бухнул и пошел перекапывать огород, ну и их с собой взял, типа помочь. Капал, капал и случайно разрубил лопатой крота пополам. Подзывает их с другом и говорит "Смотрите, дети, это крот!"

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите её...
- Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда @бните её лопатой!

Идет Винни-Пух по лесу, а навстречу ослик Иа.
- Винни, ты почему такой грустный ?
- Да вот, Пятачка похоронил.
- А лопата почему в крови ?
- А он, зараза, два раза выкапывался.

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
- Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Дело было в экспедиции. Ходит начальница за всеми наблюдает, и стоит чел и тупо нифига не делает. Она подходит к нему и говорит:
ну как? Покупают?
он: что?
она: то чем торгуешь!
он: а чем?
она: еб"лом ты торгуешь, лопату в руки взял, и копай!!!

Suriken:
Вчера вечером меня пытались классичеки гопнуть. В том плане классчески что - кримминальный элемент был *в лопату трезвый*(с), одет в что-то темное и полуспортивное, и говорил "Гони бабки, мобилу и часы!".
Предупредив человека об опасности для его здоровья и получив настоятельное повторение предыдущей фразы, со спокойной душой леплю ему парочку затрещин. При этом из кармана элемента что-то выпало. Подняв и приглядевшись к предмету я понял что это его УДОСТОВЕРЕНИЕ МЛАДШЕГО ЛЕЙТЕНАНТА МИЛИЦИИ!!!

<Тупая_Скотина> начальник сегодня явно в ударе, дал зарплату 20 тыщ 100 рублевыми бумажками
<boozer> хорошо дал
<boozer> а сумку ?
<Тупая_Скотина> он не сумку дал - он дал резиночку
<boozer> от трусов ?
<Тупая_Скотина> презик
<Тупая_Скотина> я грю, мля - оно же рассыпетцо в сумке, а в карман не влезет. он молча достал из лопатника презик, развернул его, отрезал кольцо, перетянул пачку и дал мне. презик сцуко был клубничный. теперь у меня в сумке пахнет клубникой (8

AeternaNox:
Сейчас выходила закусончика купить, заодно решила мороженное слопать. Купила, открываю, ищу глазами урну - урны рядом с тележкой нету. Стою, высматриваю ее по другим краям, как вдруг продавщица говорит "Урну ищите?" и достает из-под стола своего урну... я прифигеваю, а она так спокойно "Мы ее убираем, чтобы в нее мусор не бросали..."

extra:
"осторожно,злая собака" - все встречали это название..полез к подружке домой,вечером,когда стемнело. Она типа к себе в гости позвала..увидел табличку,типа злая собака,усмехнулся,знаю,что она прицеплена. Перелез через забор...БЛЯТЬ! Ну почему не было таблички:"осторожно,папа с лопатой"?

Uno:
Объясните мне, почему при вводе в поисковиках "Скачать morrowind" я провозился 2 дня, перелопатил 50 страниц с сылками, 150 сайтов и 500 раз меня посылали на х@й, и бля только когда я ввел "где блять скачать morrowind" 4-я ссылка была рабочая?!?!?!

вчера жесть. мужик с работы купил отцу на ДР лопату - ну хоть на стенку вешай. вся начищена до блеска из нержавейки, ручка резная из липы - ну красота. и купил ему паяльник еще (не знаю зачем).и положил на заднее сиденье машины.
а сзади за водительским креслом он биту в кармане сиденья возит.
приехал на мойку, машину помыть. ну ребята из ближнего горного зарубежья моют, и чтоб пороги помыть открывают дверь. немая сцена, чуваки минуты на полторы зависли. потом один жалобно так спрашивает:
- камандыр, а ты нам за мойку денги-та атдашь?

<wart> Кондиционерщики засрали половину рабочих столов каким-то дерьмом с потолка.
<dottedmag> wart: в смысле desktop"ов?
* dottedmag представляет: приходишь утром на работу, а поверх иконок - слой пыли...
<dottedmag> и мышкой его разгребать
<jenner> dottedmag: Специальным cursor"ом, в виде лопаты.

<DeadMoroz> млять... я думаю откуда у вокалиста Крематори такой шикарный гроул взялся... А это под окном дворник лопатой шкрябает... ((((

*из диалога человека, который в армии*

Craftoscript
так всётаки знаешь ЛПЗК-25 что означает?))

Killer-XXX
Летательно противо-защитный комплект

Craftoscript
хорошая попытка...

Craftoscript
Лопата Покрашеная Зелёной Краской 25 см (прочитал на ящике с сапёрскими лопатами)

Вопрос: Что можно делать с кием или лопатой?
Ответ: Кием - играть в бильярд, убивать людей. Лопатой - убивать людей.

Serg: Сегодня копали канаву под кабель в центре Питера, подходит иностранец и на английском языке спрашивает где вход в метро.
Ann: и?
Serg: В качестве ответа я вручаю ему лопату - иностранец в замешательстве. Далее на ломаном ангийском объясняю: это же Россия ... где подкопался там и вход в метро.
Ann: :))))
Serg: Лицо иностранца не возможно было описать словами...

(DarkElve) Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове

Rkzrcf ты смотрела новый сезон Наша Раша?
ZigAnA не, у меня ремонт ... в 100 раз лучшее))) Такие же два работника, эти двое вчера сломали стены и всю груду мусора свалили в центр квартиры.Подходят ко мне и спрашивают где лопата.Я: "Утром была тут" и показываю на груду мусора. Они,смотрят на мусор и грят: "Анылыш идырмыс сцукаблянаХ чо делать то..." =))))))

Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.