Свежие анекдоты Анекдоты про лопату [5] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про лопату стр. 5

Главная / Анекдоты / Анекдоты про лопату / Стр. 5, найдено 122 анекдота


Пациент приходит к доктору и говорит:
- Доктор, когда я поднимаю плечо у меня отдает болью в лопатке.
- Так не поднимай его.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На парте рисунок "серп и молот и ещё лопата" и подпись: закоси, забей, зарой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!




Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Алкаш нажрался и случайно забрел на кладбище. Завалился в какую-то яму, поспал, просыпается ночью. Слышит рядом какие-то звуки странные,
смотрит - мужик яму копает, решил его напугать. Нашел какую-то тряпку, нацепил на бошку, вылазет из ямы, подходит к мужику с лопатой:
- У-у-у!!!
Мужик не обращает внимания. Алкаш сдругой стороны:
- У-у-у-у-у-у!!!
Мужик дальше копает. Алкаш еще пуще:
- У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!!!!!!!
Мужику по фиг. Алкаш обиделся, пошел домой. Только до ворот дошел, вдруг, сзади удар лопатой в рыло - хлоп!! Алкаш очухался чуток:
- За что???
- Гулять-гуляй, а за территорию не выходи!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Новый русский выиграл в лотерею приз - путевку в любую точку земного шара. В турбюро, где он перелопатил сотню проспектов, все от него устали.
- Вот Вам глобус, выбирайте!
Через час новый русский зо вздохом вернул глобус.
- Нет, тут я уже везде был. Дайте другой...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Объявление:
Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.

Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Проходит мужик мимо огорода, в котором знакомый картошку копает и говорит:
- Что это твоя теща в каске картошку собирает? Тот ему отвечает:
- Буду я еще каждый раз ходить к забору - лопату очищать.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В огороде копают зять и тещя. Тещя в каске. К зятю подходит сосед испрашивает:
- А чего твоя тещя в каске?
- А что прикажеш, чтобы лопату отряхнуть каждый раз к забору бегать?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Зять с тещей вскапывают землю в огороде.
Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
- А чего у тебя теща в каске?
- А что, я, чтобы отряхнуть лопату должен к забору бегать?!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Копает мужик огород с тещей,
мимо проходит сосед и спрашивает:
- Мужик, а почему теща то в каске?
А тот ему отвечает:
- А что мне каждый раз до забора бегать чтоб грязь с лопаты оббить.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Копает мужик картошку в огороде, смотрит в соседский огород, а там Вася с тещей в каске тоже копает картошку.
Мужик и спрашивает: "Вась, ну я понимаю, что теща тебе помогает, но почему она в каске?"
"Да, понимаешь - надоело каждый раз ходить к забору, чтобы лопату обстучать".


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дача. Зять с тещей копают огород. Теща в каске.
Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:
- Петрович, а че у тебя теща в каске?
Зять:
- А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Копает теща с зятем огород, дружно так копают. Утещи на голове каска одета. Идет сосет мимо и видит эту картину. Интересно стало он испрашивает:
- Вань, че у тещи на голове каска?
- А я че, к забору буду бегать лопату от земли обстукивать?



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Чукчу призвали в армию. На обеде дембель говорит чукче:
- Чукча, скажи "чай"!
- Чай.
- По лбу ложкой получай!
Чукча промолчал. После обеда послали их копать землю чукча говорит дембелю:
- Скази пазалуста "чай"!
- Чай.
- Па спина лопатой НА!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает: - Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес: - Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать в город. Как водится, большое дело - с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант: - Мальчик, ты в школу? Мальчик: - Да, в школу. - Нравится в школе? - Нее-а. - Меняем школу на армию? - Давай. - Держи! (протягивает лом).

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Отделение копало канаву. - Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей близорукостью он уработается до смерти. - При чем здесь близорукость? - Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходиться махать лопатой без передышки.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Про марганцовку (не путать с зеленкой!).История со слов моего
приятеля. Любим мы с женой грибы (поесть), просто фанаты какие-то
(может, чего в организме не хвата?). Одна проблема - слабо
разбираемся (молодые ишо, а дедушек-бабушек, чтоб подсказали,
под боком нет). Знаем, конечно, кое-что, ну там опята, белые,
подберезовики... Выбрались как-то в лес, грибов - мульен и ни
одного знакомого. Бродили, бродили, пока на одной симпатичной
лесной опушке не натoлкнулись на целую россыпь замечательно
красивых грибочков (прям как на картинке). Стоим, мнемся, брать -
не брать? Вспоминаем приметы съедобных грибов. Значит так,
1)шкурка со шляпки должна легко сдираться - сдирается замечательно,
2)мякоть должна быть приятного мучного привкуса без горечи -
пожевали, выплюнули - нормально вроде. Принимаем решение - берем,
дома разберемся. Набрали ведра два. Дома жене задание: хорошенько
проварить, затем протушить со сметаной. Я же тем временем, удобно
устроившись на диване, листаю пухлую энциклопедию грибника. Нахожу
описание чего-то похожего на то, что насобирали - грядовка
кремовая называется (ну процентов на 85 совпадают приметы),
подхожу к жене, показываю:
- Вот, видишь - то что надо, хорошо что взяли.
Попробовали по хорошей ложке еще недотушенных грибов -
вкуснотиииииищааа! Снова ложусь на диванчик долистывать свою
книжицу. Дохожу до раздела ядовитых грибов и, к своему ужасу,
наталкиваюсь на новое похожее на наш улов описание - смертельно
ядовитый гриб грядовка беловато-кремовая (приметы совпадают
процентов на 95). В лицо дохнуло холодным дыханием костлявой
(которая с косой). Липкий холодок пополз между лопаток по
направлению куда-то к ягодицам. Бегу на кухню, крича на ходу жене:
- Все бросай! Мы отравились! Возможно насмерть!Срочно все вырвать!
Ну, мужику оно как-то проще и привычнее: два пальца в глотку
и все дела. А жена ну никак, полчаса мучилась - ничего не выходит.
Развел литровую банку марганцовки, заставил выпить почти всю,
только тогда простругалась. На всякий пожарный еще и по клизьме
бахнули. Отдышались, успокоились немного, сидим, настороженно
прислушиваемся к внутренним ощущениям.
Приходит сосед (навеселе):
- Че это вы такие-никакие, как с креста снятые?
Рассказали. Он, типа, щас разберемся, чего это вы там нахавались.
И на кухню. Мы за ним. Смотрим - пристроился к сковородке
и весело так рубает наши поганки.
- Эх вы, придурки, это ж самый что нинаесть лучший съедобный гриб,
я их у бабки в деревне мешками ел.
Посмеялись, достали из холодильника бутылочку винца, дружно
прикончили целую сковороду. Через некоторое время, когда сосед
уже ушел, сидим, прикалываемся друг над другом. Вдруг звонок
в дверь. Открываем - на пороге жена соседа:
- Ребята, у вас нет чего-нибудь слабительного или марганцовки,
мой идиот чего-то нажрался, лежит весь зеленый и стонет.
Мы дико переглядываемся и с воплями:
- У нас совсем мало осталось, самим надо,- дружно бросаемся
в уборную.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Сапер от лопатки недалеко падает.

Рейтинг афоризма
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Лучше пить водку маленькими стопочками,
чем кидать дерьмо большою лопатою.

Рейтинг афоризма
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 122 на 5 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет