Анекдоты про лопату стр. 4

Дети в подвале играли в гестапо
Зверски замучен сантехник Потапов.
Потапов лежит, Потапов молчит,
Только гаечный ключ под лопаткой торчит.

Дедушка внука очень любил,
Дедушка внуку кинжал подарил.
Дедушка тихо за печкой сидит -
Между лопаток подарок торчит.

- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добить лопатой с деревянной ручкой.

Идет Вини-Пух по лесу и плачет. Навстречу ему Ишачок "ИА" идет и увидев, что он плачет спрашивает: "Почему ты плачешь?" Он
отвечает, что "Пятачка" похоронил.
- А почему лопата вся в крови?
- А он сопротивлялся.

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Это для поминок!

Вовочка, не бей мальчика лопатой. Вовочка, не бей мальчика лопатой!!! А то устанешь, вспотеешь и простудишься.

Два мясника на кровавой фанерке
Делали вилкой аборт пионерке,
Рядом стоял виноватый вожатый-
плод добивал он совковой лопатой.

Пошёл мужик на огород, смотрит кум с тещей огород копают. Подозвал он кума и спрашивает:
- Чего у тебя теща копает огород в мотоциклетном шлеме?
А кум ему говорит:
- Видишь в конце огорода дерево? Буду я к нему каждий раз бегать, лопату от земли оббивать.

Два пионера на тонкой фанерке
делали шилом аборт пионерке
рядом стоял виноватый вожатый
выпавший плод он прихлопнул лопатой

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:
- Сколько лет-то было покойничку?
- Да 80 было бы.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
- Мне-то 79, сынок.
- А может и смысла нету домой возвращаться?

- Почему у тебя завязана голова?
- Комар укусил.
- Но это же не опасно!
- Да, но брат убил комара лопатой.

Маленькая девочка с большим красным бантом играет в куличики. К ней подходит местный хулиган.
- Девочка, дай мне формочку.
- Не дам! мама сказала никому формочки не давать!
- Девочка, дай, а то я тебе глазик выткну.
- Не дам!!!
Хулиган достает вилку и втыкает девоче в глазик. Девочка как ни в чем не бывало продолжает играть в куличики. хулиган:
- Девочка, дай мне формочку...
- Не дам! мама сказала никому формочки не давать!
- Девочка, дай формочку, а то я тебе выткну торой глазик...
- Не дам!!!
Он достает вилку и втыкает девочке во второй глаз. Девочка молча встает, на ощупь собирает куличики,лопатку и направляется к дому. хулиган:
- Девочка, ты куда??
- Мама сказала когда стемнеет идти домой!

Идет еврей по улице. Вдруг, сзади - ба-бах! - лопатой по спине. Оборачивается - русский стоит роботяга.
- За что????!!!!
- А за то, жидовская морда, что вы Христа распяли!
- Так то когда было...
- А мне по@уй, я только вчера узнал...

Звонок по телефону:
- Алле, это ГЕПЕУ?
- Да, это ГПУ.
- У Абрама в огороде закопан пулемет!
Повесили трубку.
- Сара, дорогая, приготовь лопаты, сейчас приедет гепеу, вскопает огород!

Мама кричит с балкона:- Вовочка, не бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и заболеешь.

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься!!

Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.

Поставте его с лопатоскопом и ломографом и пусть работает!

Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.

Курсант без лопаты - нарушение формы одежды.

Работать будем от КПП и до вечера. С лопатами я договорился. Самосвал приедет все объяснит.

Повернуть правые головы. Двое с лопатами на борьбу с экологией.

Бежит по полю блондинка, с грязной тряпкой в руках: "Чтоб ты сдох скорей скотина ". И хрясь ему карандашом ему в глаз
падла, а он как заорет, а она говорит: "Отдай карандаш!".
P.S. Что не ржете? Смеяться после слова лопата

Загорают на крыше сарая парень с девушкой.
- Вань, можешь потрогать мои лопатки... и то, что ниже...
- Грабли, что ли?

Приходит шахтёр с работы. Жена спрашивает:
- Почему такой замученный. Расскажи чем вы там занимаетесь?
Муж высыпает два ведра угля под кровать, даёт жене лопату в руки и говорит: "Bыгребай". Залeзaет жена под кровать и начинает выгребать. Муж вылил ведро воды на кровать. Жена спрашивает:
- Что это?
- Вода с пластов закапала. Муж залeзaет на кровать и начинает прыгать.
- А это что?
- Кровля садится. Вылeзaет жена из под кровати держась за поясницу. Муж ей всаживает по самые помидоры.
- За что дорогой?
- За ранний выезд.