Анекдоты про Лену стр. 5

— Не забывай поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Аленушка, — а то я проституткой, а ты наркоманом станешь...

Самы опытный кроссвордист живёт в низовье реки Лена, третья "о".

После концерта Елена Воробей заклевала Марину Хлебникову.

Елена Беркова оделась для журнала Плэйбой.

Передача "Малахов +" идёт уже третий год, но мало кто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово "Help!".

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

Елена Беркова довела банан до оргазма.

"10 копеек буду должна", - этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Елена была на седьмом месяце от счастья.

Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах… а училась в младшем.

В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее.

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Лена каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.

Играли мы с подругой и сыном (5 лет) в крокодила. Я загадала подруге слово"водопад". Она, не зная, как показать, просто упала. Сын в недоумении.
Через 15 минут бесполезных падений я решила помочь: показываю воображаемый стакан в руке и как бы отпиваю. Сын, пораженно:
-Пиво???
Мы в шоке, я пытаюсь подтолкнуть на верную мысль:
-Что ты только что пил?
-Воду.
-А это что тогда?
-Вода?
-А тетя Лена что показала?
Сердобольная Лена в очередной раз падает. Сын, глубокомысленно:
- Ну точно, пиво...

Передача «Малахов+» идёт уже 3й год, но никто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».

- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, а где же вы будете жить?
- Мам, Лена - эмо, она вообще не хочет жить.

xxx: я, кстати, крутой для вегитарианцев способ пропаганды придумал. Нужно на им пробить закон, чтобы каждую банку тушенки или палку колбасы обязаны были маркировать кличками животных. Скажем, "мясо, 3 кг, вырезка. Свинья Иллианор". Или "Ножки птицы. Индюки Геннадий, Варфоломей, Кузьма"
yyy: шпроты геннадий, варфоломей, николай, александр, марина, николай, ефим, анастасия, елена, олег, марфа, михаил, наталья, василий, алексей и володя в масле.
zzz: это только в первом ряду.

Ю.Лужков: Я помешал обогащению талантливого бизнесмена Батуриной

Елена Батурина могла стать еще более богатым человеком, если бы не была женой московского мэра, сообщил в интервью телеканалу РЕН–ТВ Юрий Лужков.

"Моя жена — талантливейший человек. Это признают все, кто с ней сталкивался по работе. Она была бы еще более богатым человеком, если бы не была женой мэра Москвы", — убежден Ю.Лужков.

news.google.ru

Не любила Елена Прекрасная Ивана Царевича. Не любила.
Пошел Ваня к Бабе Яге: - Бабуль, как мне царевну приворотить? Не мил я ей!
Ну, Баба Яга говорит: - можно помочь твоему горюшку. Есть средство верное - возми деревянный брус 12 на 12 - и по башке!
- Не, Баба, не могу... Люблю я ее... А другого способа нет???
- Есть, милый. За тридевять земель в тридесятом царстве в горах растет любун-трава. Принесешь - сварю тебе зелье волшебное.
Отправился Иван за любун травой. Прошел тридевять земель за тридцать лет и еще через три года в горах в тридесятом царстве нашел-таки любун-траву.
Приходить постаревший Иван к Бабе Яге: - Вот травка, бабуля, делай обещанное...
Сварила Баба Яга в горшочке особом зелье и сказывает Ивану:
- Горшочек поставишь под ее ложе, супротив головы. Запах будет. Проснется царевна утром, перегнется через ложе, закричит: Что за х *ю здесь поставили; Ну а ты, Иванушка, уж наготове будь, и должен у тебя приготовлен быть брус 12 на 12...

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает
на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка
на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху
аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок
и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?

Короче идёт урок, учительница спрашивает-Дети как мы будем украшать класс. Лена говорит-поставим ёлочку в углу класса, Петя говорит-украсим дождиками и игрушками, а Вовочка говорит-ЗАХУЯРЕМ синюю гирлянду возле окна.Ну учительница вызвала отца в школу за то что Вовочка мтаюкался, приходит отец, учительница ему обьясняет ситуацию, а отец удивлённо отвичает-БЛЯДЬ НУ НЕ НРАВИТСЯ СИНЯЯ ЗАХУЯРЬТЕ ЧЁРНУЮ!!!!!!!!!!!!!!

1: Вот скажи, в чем разница между свитчем и хабом?
2: Вот смотри. Представим сеть как обычный чат.
2: В чате есть один Вася (то есть ты, он же отправитель)
2: и четыре Лены (то есть другие юзеры)
2: Свитч - это когда ты одной Лене своей любимой в приват посылаешь "я тебя люблю", она отвечает смайликом и все хорошо.
2: А хаб - это общак этого чата. Ты пишешь "Лена, я тебя люблю!!!", а в ответ тебе три ответа "Ы", не несущих никакой смысловой нагрузки и один ответ "Ты кого там любишь сука???!!!"

Парень подходит к девушке на улице:
- Лен, пойдём ко мне трахаться?
- Я не Лена!
- Да? Но вопрос не об этом.

Реальная история со мной:
"... Сижу с приятелем на кухне смотрим матч нашей Сборной по футболу, с нами сидит его жена (блондинка,кстати!), мы постоянно говорим ,ну почему наши НЕ ЗАБИВАЮТ? Почему не бют по воротам? А противник- итальянцы! Возмущаемся...

Жене надоело, ушла...в соседнюю комнату. Мы продолжаем смотреть... Болеем...

Через пол часа заходит жена Лена и говорит:
"-Ну что Вы мальчики паритесь, на 6 канале идет сейчас футбол, я переключала, там ЗАБИВАЮТ.."

................??????????????????????????????
(При этом там играли неизвестно кто, у них "спутник", вот так!)

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто
готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала,
а не кофе носила.