Анекдоты про кроликов стр. 3

<mister> пацаны, если тебе баба скидывает в аплоад фото бущихся мужика и бабы, и ещё какого-то кролика рядом с ними, то что это может значить?
<Logan> что она любит животных
<Ven> предложение павтарить
<Graff4eg> она хочет чтобы ты с ней трахался как кролики
<mister> вы все правы, я думаю ))
<Ven> или чтоп ты отъбался от неё и трахал кролика

xxx: Ну, блин, Семен Семенович, ты преплюнул того черта, который для проверки на "человечность" поместил в форме авторизации свое сайта тест Рошаха, с вопросом "Что вы видите на рисунке" и до сих пор не шлет мне подтверждения авторизации, так как я совершенно искренне ответил: "Два гигантских кролика садиста спорят, кому е*ать дохлую корову".
xxx: Осторожней с иллюзиями надо. Знаете, возраст-то уже не тот, пальцами искрить...

xxxx: Я совершила подвиг :)
xxxx: Прихожу заключать договор в Центр проф.подготовки. Сидит за компом девушка с бейджиком «Администратор Света», печатает в ворде договор другой девушке. Ситуация: Света допечатала договор, берется за мышку, чтобы отправить на печать… указатель не двигается… Света тоже…
xxxx: Медленно, как в мультиках, ее глаза становятся все больше… Потом она вскакивает и кричит: «Лена!!! Лена!!! У меня компьютер завис!!!» Прибегает Лена, и они дружно начинают паниковать. А я уже оценила ситуацию: курсор в тексте мигает – значит комп работает, проблема в мышке. Но интересно же посмотреть, чем все это кончится :). Лена выдает гениальную идею: «Че ты паришся! Перезагрузи комп и заново напечатай!» Света не сдается: «Как я перезагружу, если у меня мышка не двигается!» Лена уже тянется к reset-у, а я понимаю, что зарасту мхом, пока Света все снова напечатает. Подхожу к столу и говорю: «Нажмите CTRL+P»… Девки, не моргая, смотрят на меня как кролики на удава. Я повторяю: «CTRL+P». Света почти шепотом: «Че такое контрал пэ?...»
xxxx:
Потом пока Лена печатала мой договор на другом компе, Света взахлеб рассказывала кому-то по телефону, как «одна девушка заставила зависший комп распечатать документ» :)

Denizzz: В хорошие руки отдается кролик. Мягкий и пушистый. Задарма естейственно.
GenDesign: А какого он цвета?
Denizzz: Отдают знакомые... Я не в курсе цвета. Но если нужно могу узнать, только попозже, сейчас дозвониться не могу.
GenDesign: Вообще-то, мне кролик не нужен, у меня дедушка их всю жизнь разводит. Я не успеваю хавать.

tata:слушай, не знаешь как кроликов разводить
steyd:не мешай им, они сами всё сделают

Inkvisitor: КошкиКошки а у тя муж кто? КотыКоты получаецо?
КошкиКошки: на кота не похож
КошкиКошки: больше на медвежонка)
Inkvisitor: медвед значед))))
КошкиКошки: *отдельный ПРЕВЕД его сородичам
dimm: на кролика )
КошкиКошки: на кролика тож.. в определенные отрезки времени ....

<Sashok> один раз кролика разделывали
<Sashok> рожа в крови вся, на торсе брызги, нож окровавленный, все дела
<Sashok> и тут этот самый промоутер в звонит в квартиру
<Sashok> а товарищ как раз кишки нес дворовой собачке
<Sashok> промоутер стоял бледный, косил глаза на мисочку с кишками, но продолжал вещать за свой космический утюг

Кролик: А вы слышали про такие места, где постоянно случаются одни и те же ужасные вещи...
ДиМуля: Ага. Живу напротив пивзавода, забор обсыкают годами... Нет, сцуко, - ПАКАЛЕНИЯМИ!!!

Ежик в тумане: *FUCK*
Кролик: у меня нет этого смайла, но я понял что ты хотел им сказать
Ежик в тумане: у меня тоже нет этого смайла, но я рад, что ты понял что я хотел им сказать

kirusss:
мне недавно подарили кролики друзья в качестве прикола
так эта скатина бегает и везде гадит маленькими чёрными шариками по всей комнате
boarder:
)
kirusss:
только сейчас я понял тонкий юмор производителей Несквика.

1: Так канчай с линейкой и пр.!
1: А то будет твой внук просить:"Мама, мама, раскажи про pvp паладина Ильи муромского с рогуем-Соловьем!" А ты ему "SoloVEY attacks sonic blast IMuromec 16+5=21 (DC 32) -resist
1: Или "и сказал кот: значит так, ты мне сапоги C-грейда, а я тебе замок Аден в конце недели"
2: Хы
1: И покатился он качаться на кроликах на волках на медведях,пока не напоролся на рейдбосса Лису
1: Что, Данила-Мастер, не крафтится каменный цветок?
2: Убедил...

она: Бля ну как можно с ним встречаться, когда этот адиот во время cекcа резко встаёт, наливает в стакан молока и кладёт туда несколько ложек Несквика, а потом со словами "СИЛА КРОЛИКА, ПОМОГИ МНЕ" залпом выпивает и опять идёт ко мне ?????

Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

~ФЕРЗЬ~: Только мне фильм "Чужой против Хищника: Реквием", напомнил Starcraft?
Sokol: В всмысле?
~ФЕРЗЬ~: Зерги (Чужие), которые плодятся как кролики, но толку от этого мало, Протосы (Хищники), у которых самые навороченные технологии, но применять они их толком не умеют, и люди (Терраны), которые вроде нихрена не умеют, а потом хуярнут ядерную бобму, и побеждают.

На рынке:
- Молодой человек - зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса.
- Я его забил?!! Здравствуйте! Он сам умер...

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- Я думаю, моему удаву это абсолютно все равно!

Сарра:
- Абраша, дорогой, когда же ты мне купишь норковую шубу?! Разве можно всю жизнь носить кроличью!
Абрам (недовольно):
- Но ведь кролик-то носит...

Учительница сказала:
- Тому, кто принесет самое маленькое животное, поставлю 5!!!
На следующий день дети поприносили всяких зверей - кто кроликов, кто мышей, кто тараканов...А Вовочка притащил какую-то блоху.
- Что это? - спросила учительница.
- Бу-узик.
- А где ты его взял?..
- У папы на х%е...
- Дети!!!Тому, кто принесет еще меньшее животное, поставлю 5 в четверти!!!
На следующий день Вовочка приносит еще меньшую блоху. Пришлось смотреть под микроскопом.
- Вовочка, Что это? - снова спросила учительница
- Зю-юзик.
- А где ты его взял?..
- У Бузика на х%е...

На Новый Год натяните у меня маски кроликов, слонов и алкоголиков!

Женщина останавливает такси.
- Довези до такого-то посёлка, только у меня денег с собой нет, как приедем там расчитаемся.
- Хорошо, садитесь, по пути расчитаемся.
Таксист завозит её в лес, выходит из машины и начинает растилать на лугу простынь.
Женщина говорит:
- Я не могу, у меня муж, у меня дети!
- Я тоже не холостой, у меня тоже жена и дети, а ещё у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!

Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи.
Жена смотpит на мужа и говоpит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

Учит папа кролик сына кролика как размножатся.
- Cмотри сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро.
Вот четыре крольчихи. Делаи так. Раздватричетыре. Понял, повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости папа...

Разговаривают две подруги:
- Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится cекcуально неукротим.
- Ты пробовала?
- Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.

После первой брачной ночи в гостинице вызывает молодая жена горничную и заказывает:
- Принесите моему мужу огромную порцию салата и большую морковку.
- Больше ничего?
- Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно также как кролик!