Свежие анекдоты Анекдоты про командировку [4] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про командировку стр. 4

Главная / Анекдоты / Анекдоты про командировку / Стр. 4, найдено 323 анекдота


Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там незнакомый мужик.
- Ты чё тут делаешь?
- Покемонов ищу.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сижу сегодня в отделе кадров, отчет о командировке пишу, кабинет на несколько сотрудников. Смотрю молодой парень на работу пришел устраивается, а у нас порядок, сначала беседа с психологом. Через некоторое время психолог зашла по своим делам, ей говорят: пообщайтесь с кандидатом. Она его и спрашивает: Скажите, а чем полуостров отличатся от острова ? Я к этому разговору прислушиваться начал. Парень говорит: Вы это серьезно, или шутите ? Это же всем известно. Психолог говорит, хорошо что всем, Вы скажите чем он отличается, тот опять возмущается, а после третьей просьбы выдал:
"Это же ребенку даже известно, полуостров в два раза меньше"
Занавес. Рука-лицо. Все сотрудники в кабинете начинают от ржача слезать под столы.
Меня до сих пор пробивает на хохот, спасибо тебе кандидат, ты сделал мой сегодняшний день веселым.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет...
И тут Марик начал быстро собираться домой.
- А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?
- Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет... в карты!
12

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик приходит с фингалом на работу.
- Это где тебя так угораздило?
- Говорят же, Бог троицу любит, а я не верил… Утром синоптики обманули, вышел без зонта - попал под ливень, днем начальник вместо премии влепил выговор!…
- А вечером?
- А вечером заглянул к любовнице, сказала, что муж в командировку улетел…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Один таможенник вспоминал, как закончил водопроводную школу (МИСИ) и получил распределение, по которому должен был работат в проектном НИИ, занятом пректированием АвтоВАЗа. Новоявленному проектировщику досталось выполнение проекта туалета в заводском цехе. Проектировщик (будущий таможенник) заложил в проект чашу генуя и подвесной бачок. Высоту подвески бачка он взял из справочника - не менее 50 см от потолка. После запуска завода прошло три месяца, и молодого специалиста отправляют в командировку на этот завод. Типа, проблемы с проектом. Суть проблемы проектировщик понял, когда вошёл в цех. Высота потолка цеха была - 14 метров. Монтажники оказались людьми с юмором и воплотили проект без корректировок. И цепочку в 14 метров где то нашли. Человек, дернувший за цепочку, не успевал даже выбежать из кабинки. Краску на стенах кабинок уже порядком размыло.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На десятый день командировки жены вдруг понял, что перепрятывать заначку каждый день глупо.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Женщина приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело.
- От меня ушел муж и я хотела спросить, вернется ли он.
- Нет, - уверенно отвечает помощник.
- Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином.
- Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону.
Наконец, женщина говорит с раввином по телефону:
- Ребе, от меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он.
- А он перед тем как закрыть дверь оглянулся назад? - спросил раввин.
- Да, - ответила женщина.
- Ну тогда вернется, - сказал раввин.
Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику:
- Ну вот видите, раввин сказал - вернется, а вы говорили - нет.
- Ну раввин-то вас в отличие от меня не видел, - ответил помощник.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18. 00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня "Волга"…эта хрень мне в багажник влезет?!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Подсудимый, за что вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я ей всегда и во всем доверял.
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в лучшем платье, такая нарядная, стол на двоих на кухне накрывает. А тут еще мужское пение из ванной слышится. Ну, я сразу подумал – наверное, брат жены приехал – и помчался в ванную с ним поздороваться…
А жена как заорет:
- СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Была у нас барышня (молоденькая, лет 20), с «тараканами» в голове, пришла после школы проводников, ей там внушили, что теперь придётся спать со всеми летчиками подряд…
Так вот, летим мы значит в командировку на несколько дней в другой город, её всю дорогу мучает проблема, что ей придется спать со всем экипажем... Мы решили её немного разыграть… Начали её успокаивать, что со всеми не надо, а только с командиром (командир, надо отметить, был в преклонном возрасте, под шестьдесят, дымил как паровоз, весь прокуренный, ну и т.д., его естественно мы не предупредили).
Прилетели, разместились в гостинице, вечером собрались в холле, ведём светские беседы, просматриваем телик. Потихоньку начали расходиться по номерам, остался один командир (его мучает старческая бессонница) ну и эта проводничка (с чувством обязательного выполнения своего послеполётного долга) :))
Ну вот и командир засобирался к себе в номер, и так по ОТЕЧЕСКИ:
- Ну, что, дочка, пойдём спать?..
Дальше была, как говорят, картина маслом… Девчонка расплакалась, и с таким жалостным видом спрашивает у командира:
- А можно я сегодня пересплю со вторым пилотом?… (он был помоложе, лет 45))).
Ну командир в недоумении, ну чего не бывает, может любовь с первого взгляда...
- Ну ладно, - говорит, - иди ко второму…
Вот так и разошлись, все рады и довольны…

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Случилась эта история, когда я работал на кафедре молодым ассистентом и мы все таскали из дома чего-нибудь съестное на перекус в обеденный перерыв. Как-то раз оставшись дома один (супруга в командировке), решил отварить пару яиц и взять их с собой. Отварил, яйца еще горячие и влажные, времени на охлаждение нет, кладу в полиэтиленовый мешочек и не глянул, что в нем накануне лежали грязные овощи (картошка, кажется). Наступает время перекуса, я достаю яйца из портфеля и вижу, что на скорлупу налипла грязь, в таком виде на стол не поставишь, надо помыть. Иду в санузел, а там раковины нет, только большая и ржавая ванна, пускаю воду, ванна протекает, максимально раскорячиваю ноги, чтобы не намочить обувь и начинаю аккуратно мыть яйца. В это время заходит коллега женского пола и спрашивает мне в спину: "А что вы делаете?". Я увлеченный процессом, не задумываюсь отвечаю: "Яйца мою, неужели не видно?". Оборачиваюсь - она пулей выскакивает из ванной с громкими извинениями.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет.
Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке.
Ночью из спальни жены доносится: «Боком, боком, ножку,
вот эту, так хорошо…» Подождал мужик немного и входит в
комнату. Смотрит — жена спит, а пианино исчезло…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Во времена СССР двум товарищам крупно повезло - их послали в командировку в Швейцарию.
Жена одного из них поручила обязательно привести ей из заграницы настоящего швейцарского сыра, но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, вообщем сыра не купили.
Летят они обратно, один мужик переживает о невыполненном обещании, а другой его утешает:
- Скажем, что не было.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Начало как в анекдоте - возвращаюсь из командировки. Трёхмесячной. На балконе - красавица жена, улыбаясь кидает мне тяжеленную связку ключей - домофон сломался. Цапнул рукой в воздухе, не поймал. Выковыривая ключи из клумбы, возопил: "Любимая! Ты бы хоть в пакет ключи обернула, что ли! Для парусности!" А она в ответ:
"Странно! Все парни ловят!" :(

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Десятый час, темно, иду из магазина с пакетами. Рядом мужчина, тоже с продуктами и вдруг окликает меня - "Девушка, можно я задам Вам вопрос, как женщине?" Поднапрягалась, но кивнула утвердительно. А он робко так продолжает "У меня тут жена в командировку улетела..." Я морально готовлюсь закидать его овощами и убежать. И тут - развязка - "А картошку можно в микроволновке приготовить? А то я варить её не умею"

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- А я теперь в командировки не езжу.
- Это ещё почему?
- Ну, понимаешь, сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пока я был в командировке, жена родила мне ребенка. Дочь решила выбираться раньше положенного срока, поэтому присутствовать на родах я не смог.

А в это время на другом конце страны мой старый знакомых Леха, с которым мы не виделись года два, тоже стал папой.

И так уж случилось, что эти два, казалось бы, никак между собой не связанных случая решили пересечься в моём телефоне. Вот и представьте себе мою реакцию, когда сначала мне приходит СМС от жены: «У нас дочь!», а через минуту сообщению от «Лёхи-Воронеж»: «Я отец!».

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


С женского форума:
xxx: Дайте срочно совет, что делать.
У меня в запасе примерно 2 часа.
МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ С СУМКОЙ НЕГЛАЖЕНОГО БЕЛЬЯ ВМЕСТО СУМКИ СВОИХ ВЕЩЕЙ!
Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?
yyy: Будет время - погладь.

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Давно уже было. Моей племяннице около 3-х лет. Папа - моряк, мама по командировкам (переводчица). Оставили у нас на несколько дней. Нам только в радость, бегает по квартире такой живчик, болтает без умолку. Подбегает к моей бабуле (ее прабабушка): "Бабуля, поиграй со мной, давай я
тебя спать укладывать буду". Ну, бабуля рада, глядишь, ребенок сам заснет. "Давай", - говорит, и на подушку прилегла. Ангелок весь скукожился, кулачки сжал, и так сквозь зубы, со злобой: "Ссспи, ..б твою мать!!!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да!
- Я же предупреждал)

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул её и уехал...Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Услуги девушки – 500 руб.
Главбух не пропускает отчет:
— Какие девушки?! Такая статья расхода не предусмотрена. В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.
В следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Забивание гвоздей – 500 руб.
Ремонт молотка – 2000 руб.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Стоял вчера у подъезда, ждал знакомого. Рядом во дворе игрались дети. Мальчик с девочкой (лет 5 -) лепили вместе пасочки в песочнице. Тут он ей и говорит:
(м) - Давай играть в семью.
(д) - А это как?
(м) - Я буду муж, а ты жена.
(д) - Давай. А что делать будем?
Пацан встает, стряхивает песок с колен и говорит:
- Жена, я в командировку, буду через месяц.
Разворачивается и уходит в ближайший подъезд.
Я был там ещё минут 15, он больше не выходил.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом.
Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке долгое молчание, затем:
- Поздравляем.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.
Зять, отвлёкшись: "Здравствуйте, мама!".
Тёща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!".
Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 323 на 13 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет