Анекдоты про голову стр. 12

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл для себя сантехник Стаканюк:
- Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит...

Прогуливался как-то co своей девушкой мимо одной серой бетонной коробки. Ha стенах – граффити. Caмая яркая – «Лиза, выходи за меня!». Мою девушку зовут Лиза. Увидев надпись, она сказала, что согласна, и сразу позвонила родителям. Граффити рисовал нe я, и вообще, я хотел расстаться c ней из-за ee тараканов в голове.

Стою в магазе, выбираю колбаску, коляска с продуктами стоит за спиной, слышу сзади бубнит кто то, поворачиваюсь, девушка роется в моей тележке и бормочет... -опять херни какой-то набрал, водка какая то, бичпакеты. Мне даже как то неловко стало, ну люблю я бичпакеты говорю. Она голову поднимает... Ой! Это не ты! ...Мы так ржали...

Встречаются председатели колхозов:
- Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!

На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.

Лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу

Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу, как идиот. Но уж лучше я буду “некруто" выглядеть, чем упаду и проломлю себе голову прямо во время секса.

Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками…

Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до 12 лет.
Раньше сядешь, раньше выйдешь.

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- А так: царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Студент сдаёт экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да- а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его не замечают…

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим.

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение - глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл...

Все, наверное, знают анекдот про боксера, у которого спросили для чего ему голова, а он ответил: "Я в неё ем!".
Ну так вот абсолютно правдивая история из моей школьной жизни.
Урок анатомии. Учитель спрашивает одного ученика:
- Для чего служат мышцы головы?
Ответ:
- Мышцы головы помогают челюстям переваривать пищу...
С классом просто случилась истерика.

Поднимаюсь сегодня по лестнице к себе домой. Подойдя к квартире, пока ищу ключи от двери. Слышу сзади шаги, оборачиваюсь и вижу тяжело дыша поднимается сосед-алкоголик.
- О, а я как раз к тебе... переведя дух... дай сотку до завтра.
- Ну это ты зря... отвечаю иронизируя.
- Как зря? ...недоумевая.
- Да меня ж дома нет.
Сосед напряжённо вдумываясь в мои слова... 5 сек пауза.
- А почему?
Я с ещё большей улыбкой отвечаю:
- Так, не пришёл ещё!
- Ааааа. Сосед-алкаш кивает головой, разворачивается и что-то бурча под нос, топает к себе вниз.

Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.

Захотелось арбуза, а рядом с остановкой типичный такой "арбузный" ларек в сеточку. Стою, выбираю. Подъезжает уазик полицейский. Подходят служители закона к не молодому выходцу из ближнего зарубежья. Документы и по списку. Доходят до того, что на этом месте ничего стоять не должно, а продавать и вовсе не законно. На что мужчина (представьте себе в голове самый сильный акцент) выдаёт:
- Нэээээт, я тут ничэго нэ продаю. Я хвастэюсь!

Оказывается, что в режиссёрской версии «Гарри Поттера», это всё сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

- Ты знаешь, Розочка, у моего Бори два образования.
- Ой, Фира, да ладно врать-то, он даже ПТУ не кончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог – это образование из костного вещества на голове".

Следователь:
- Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
- А голову дома ты не забыл?!

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течёт слюна, а когда выключает - у жены болит голова.

На приём к врачу приходит мужчина:
- Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солёненькое тянет…
- Давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
- А всё, доктор, началось с мытья посуды...