из интервью с Анатолием Вассерманом:
— Как же так получилось, что в 17 лет вы дали обет безбрачия?
— Однажды я поспорил с сокурсником. Я доказывал ему, что в современном обществе какие бы то ни было ограничения половой жизни вредны. Друг придерживался строгой морально-этической точки зрения. Сокурсник заявил, что я так рассуждаю лишь из эгоизма — потому что хочу полной свободы самому себе. Был я тогда молодой и глупый. Сейчас бы я сказал, что мои личные интересы не противоречат общественным. Но тогда я взвился на дыбы. И заявил, что вообще отказываюсь от половой жизни. Обещания имеют плохое свойство: их нужно исполнять.
— Не жалеете?
— Жалею, причем по нескольку раз в день...
АФОРИЗМЫ-НАБЛЮДАЙКИ.
-Демократия светит всем,а греет народных депутатов!
-А для того,чтобы носить мундир нужны только плечи!
-Наша страна богата предвыборными обещаниями!
-Народные депутаты вьют гнёзда из наших нервов!
-Сдам точку зрения под офис!
-Он подошёл к зеркалу и увидел себя со спины!
-Неродные депутаты.
-Он вышел в люди,чтобы превратить их в своих изберателей!
-Как часто инженеры человеческих душь занимаются людоедством!
-Как просто найти светлое будущее в грязном белье!
-А при ближайшем рассмотрении слон оказался Моськой!
-Он мечтает жить в многокомнатном бронежилете!
-Уберите свои языки с моей точки опоры!
-Они обьединили нацию в братской могиле!
-А кто дёргает за верёвочку,чтобы промыть наши мозги!
-А вместо человеческой жизни нам обещают бессмертие!
-Неужели наше светлое будущее находится в избирательной урне!
-У неудачника не позвоночник,а висилица!
-Телеканализация.
-Гламурло.
-Политическая борьба-это когда бьют языком ниже пояса!
-Цены так высоко поднялись,что покупателям нужны парашуты!
-Он снял однокомнатную квартиру на чужёй точке опоры!
-История-это не икона,а зеркало!
-Дайте мне точку опоры,а перевернуть землю я вас заставлю!
-Ядерный гриб с голиввудской внешностью!
-От глупых мыслей в пустой голове демократия!
-В семье украинских националистов родился пограничный столб!
-А наша демократия появилась на свет из бурных аплодисментов!
-Если слово не воробей,значит депутат не птица!
-Как трудно идти в ногу со временем без автомобиля!
-Откуда возьмутся чистые руки на свалке истории!
-Если человека нельзя остановить,значит его можно повести за собой!
-Они запивают наши слёзы словесной водой!
-От него даже зубная боль на стенку полезла!
-Героически перекрасились!
-Диспутат.
Сергей МЫРДИН.
Москва.Россия.
анонимно> Не навижу мужиков.Влюбилась как дура,а он сказал--не моё.
идите_на> Почему "как"?
идите_на> Мне сегодня бомжиха нахамила - ненавижу женщин!!!
идите_на> Волос в хлебе попался - ненавижу хлеб, булки, печенье!!!
идите_на> Вы видели когда-нибудь гнилую картошку? Понимаете, почему я ненавижу пюре, жареную, зразы, драники и нос картошкой!?!
идите_на> Собака на улице гавкнула - ненавижу собак, волков и гиен!!!
идите_на> Ребенку памперс поменял - давить засранцев!!!
идите_на> Услышал Киркорова - ненавижу музыку!!!
идите_на> Уй прищемил - ненавижу cекc!!!
идите_на> Прочитал тему - ненавижу глупости и дур!!!
"сколько же глупых, пошлых, нелепых ников в нашей игре! надо, чтобы ник нес
высокоинтеллектуальное значение, глубокий скрытый смысл, высоконравственную
мораль и учил доброму !"
написано: 2007-05-26 12:48:47 by Ужратый_Гусениц
1: Да что б ты понимал! Орехи между прочим очень хорошо микроскопом колоть. а главное - удобно.
2: хуем тоже можно мышеловки тестировать... ты не путай глупость с недокументированными возможностями!
<nastuxav> Ну с парнями спорить глупо...
<shep> Почему же глупо, весомые аргументы главное чтобы были
<shep> Вот сиськи 3го размера - весомый аргумент!
<kolek> не сдал... глупую ошибку с законом Ома сделал...
<Чародейка> это от волнения бывает...
<Чародейка> Я когда информатику сдавала
<Чародейка> Учительнице полчаса мозги втерала что тактовая частота измеряется в Кб
Sun-ch: У меня карие глаза и глупое выражение лица. Хочу, чтобы пронзительно голубые глаза сделали мое лицо более привлекательным. Кто носил цветные линзы, как это выглядит?
McLure: Как-то видел двух дефачек-готок... ну всё в чёрном естественно.
Ну так вот, у одной радужки были белого цвета, а у другой красного... я там чуть не обосралсо...
111: Сейчас зашёл дизигнер, не то чтобы с похмелья, скорее пьяный ещё. Глупо улыбаясь небритым лицом, положил на стол три пачки ЦВЕТНОЙ бумаги со словами: "я тут, это... в общем шредеру принёс, пусть порадуется. Только без меня не кормите". И ушёл ))
222: и меня подождите тогда!!!!!
111: вот никто ещё по-другому не отреагировал))) вроде взрослые же бля люди...
<глупость> Андрей, можно нескромный вопрос?
<скальпель> легко
<глупость> блин не узнаю спать не смогу
<глупость> извини конечно...
<скальпель> 17 см
<глупость> черт
<глупость> иди ты
Jen D.: .. я наверное, очень глупые вопросы задаю, да?
DeL: извини.. я отходил
Jen D.: после шока?
<reewz> чувак схватил бан за нарушение правил
<reewz> [09:28] <[SDAG^j^]> слушай разбань мой ip 10.64.1.236 я срать хотел на ваши заморочки глупые
<reewz> [09:29] <[SDAG^j^]> разбань пожалуйста
<reewz> я аж растерялся от такой прямоты
GiKo: Слушай,вот помнишь, была передача "Ты супермодель?". Так вот даже там небыло моего идеала! Все, конечно, красивые, но глупые!!! Нет, правда, есть там одна умная, но она лысая!
TheFallenAngel: Это Бондарчук!
Каа: Что ты весь день сидишь за компом и вопросы глупые задаешь? Пошел бы хоть паркуром занался.
Семен: Это типа мягкий намек на "пойди и убей себя ап стену"?
Серега(с) Кто хочет потестировать новый модуль?
(я) Лучше всего Макс(м) тестирует.
(м) Не, я отказываюсь тестировать Серегины модули, потому, что он каждый раз обижается, когда ошибки находишь.
(с) А ЭТО ПОТОМУ, ЧТО ТЫ ГЛУПЫЕ ОШИБКИ НАХОДИШЬ.
xxx: "- Ну что? Как работается?" - Самый глупый вопрос начальства на утро после корпоративки ...
xxx: Пингуют что ль? %(
<Term> идем пиво пить на набережную
<Trump> Меня зовут?
<Term> с глупыми вопросами - к боту
<Trump> !decide "зовут" "не зовут"
<Medved> The roll of the dice picks: не зовут.
<Trump> Сука косолапая.
0:30:43 Astarot: Пришёл брат. Хочет помощи. Линейная алгебра. Я слушаю растаманские сказки, глупо хихикаю.
0:32:11 Astarot: Всё. Он тоже сидит и хихикает.
Lubasha: я спрашивала,. но он так непонятно объяснял
Lubasha: что ему надоело утром одному просыпаться, совесть его по утрам мучала
Chester: либо ты чето недопоняла, либо он гнал чушь:)
Chester: бугага, миня тож совесть по утрам мучает:))
Chester: хожу как таран:)
Lubasha: я знаю что из за глупости
Chester: с поднятой совестью...
Она: прощай, наша встреча была ошибкой!
Он: что за глупости еще!
Он: дебагерша нашлась, ошибки тут ищет!
она:
Ну вот, давай, конечно. Я мало того, что заматерела, так еще и глупая.
она:
Все, иду покупать себе спортивные штаны, кожаную куртку, тонну семечек и буду занимать нишу в обществе, которой достойна.
он:
Так, не рефлексируй
она:
Дорогой, не разговаривай со мной такими длинными словами, я не понимаю.
он:
не сцы
Ann: :(
Niger: только не делай глупостей. ок?
Ann: каких?
Niger: я же тебя знаю - сейчас выпрыгнешь из окна
Ann: так я живу на первом этаже!
Niger: так вот я и говорю - не делай глупостей...
Alius: ИМХО калина ацтой
o4kapuk: та ладно, если калина нулевая...
o4kapuk: как еще Генри Форд "самый лучший автомобиль - новый"
EVGEN: Форд не глупый мужик..
o4kapuk: ясенфиг
EVGEN: но он не был на автовазе
Slider: у женщин же все подругому... даже если ты не глуп и симпатичен, большинство женщин будут считать тебя похотливым казлом, пока вы не прообщаетесь год. прообщавшись год она будет считать тебя латентным педарасом, потому что ты так ниразу и не домогался ее
VV: Поставить вопрос на восстановление пароля "Какого цвета моя зубная щетка" было большой глупостью.... Теперь, спустя 3 года, я это понял.