Анекдоты про глаза стр. 9

Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.

- Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
- Карамелька?
- Карбид.

Живет в нашем доме очень живенькая бабулька, которая всегда ходит с накрашенными по-молодежному глазами. И при любой одежде, накрашеными зеленым цветом.
Решил ей на 8 марта набор зеленных теней подарить.
Она говорит: - Спасибо конечно, но на кой они мне?
- Так вы же всегда зелеными тенями глаза красите.
- Не, это у меня веки чешутся и врач посоветовал зеленкой мазать.

На наших глазах рождается добрая традиция.
Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.

Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?
Третий:
- В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла.

- Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза, кто первый моргнет, тот проиграл.
- Ты же вроде в морге работаешь.
- Да, и пару раз я даже выиграл.

Вчера брат жены сломал ногу, сегодня решил отвезти ему свои старые костыли. Неторопливо ехал по правой полосе. Вдруг вижу женщину с ребенком, которая голосует у обочины (на улице -25). Решил подвезти если по пути. Остановился.
Ж: До центра можете довезти, могу заплатить. ( У нас в городе почти любая машина может оказаться такси.)
Я: Да. Садитесь, только костыли подвиньте.
Ж: Костыли Ваши? (Делает большие глаза)
Я: Да. (Без задней мысли)
Ж: Нет, спасибо. Мы автобус подождем.
Поехал дальше, только потом понял всю комичность ситуации.

Глаза открываешь - восемь.
Сходил в магазин - среда.
Сварил себе кофе - осень.
Прилёг отдохнуть - зима...

Когда мне было 9 лет, а моему младшему брату - 5, не помню зачем, но понадобилось мне разрезать старый мяч пополам. Половинку мяча увидел брат и спросил что это такое. Как велит кодекс старшего брата, я решил над ним подшутить и сказал что это шапка-невидимка. Надел мяч на его голову и стал якобы искать его, приговаривая что совсем его не вижу, куда же он делся. Как только он понял, что шапка-невидимка действительно работает, он тут же убежал на кухню.
Вы бы видели офигевшие глаза бабушки, когда она, стоявшая у плиты, получила от всей души пятилетнего ребенка пинок под зад, и взгляд её внука, сначала счастливый, а потом не понимающий почему шапка-неведимка не спасает от подзатыльников..

Сегодня и у меня и у жены корпоративы. Работаем в разных местах, но так совпало. Вчера жена до часу ночи примеряла разные наряды, я со слипающимися глазами работал экспертом по женской красоте. Сегодня понесла с собой здоровенный пакет с оборудованием, которым можно оснастить небольшую парикмахерскую.

У меня же тоже корпоратив, подумал я и надел новый галстук...

Жена:
- Кого это ты там соблазнять собрался?!!

Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.
Белоснежные глаза и карие зубы.

Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.

она: Где ты был? Почему глаза красные?
он: Дааа так, дохрена работы было, целый день пялился в монитор не отрываясь. Потом обкурился.

У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

–Милая, твои глаза, как выходные, их тоже два.

Пенсионеры очень заботятся о своем здоровье. Сегодня на моих глазах бабка перебежала весьма оживленную улицу на красный, потом подошла к торгующей фермерше и, затариваясь молоком и творогом, проникновенно рассказала, что всегда покупает у нее, всё натуральное-полезное, не то что эта отрава в магазинах, от которой сдохнешь раньше времени.

22:00 - ложусь спать.
04:15 - пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?

По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

Вёз бабулю раз по экстренным показаниям в стационар (ОКС - острый коронарный синдром), в общем то стабильна, но экгшка поползла. Время дневное, Москва стоит, включили сирену и крякалкой помогаем. Лежит бабуля на каталке и сосредоточенно глазами в потолок смотрит, а потом говорит мне: "А знаете, сирена у вас певучая, я прям слышу "архангелмихаил-архангелмихаил-архангелмихаил". У меня ёкнуло, смотрю на монитор - все норм. "Нет"- говорю - "Она у нас поёт "будьтездоровы-будьтездоровы-будьтездоровы".

Было это в одной конторе. Работает в ней одна девушка, блондинка с двумя высшими образованиями. Человек свой в доску (пьет, курит, с нормальным чувством юмора).
Как-то раз собрались обедать, и начался опрос, кому чего привезти. Все заказывают какую-либо еду, а эта девушка отрывает глаза от монитора и произносит:
- Привезите мне стринги розовые и мужика заморского!!!
Ржал весь офис! )))

Соседка попросила посидеть с детьми (6-ти и 2-х лет). Обед не оставила, мол, в морозилке пельмени, сваришь. Прошло какое-то время. Старший говорит:
- Хочу есть.
- Пельмени будешь?
- Нет.
- Макароны?
- Да. Макароны я люблю.
Ну, и славно. Сварила, поставила перед ним тарелку. Он глаза на меня поднял и выдал:
- А я макароны без котлет не ем.
Занавес.

Зашел как-то один товарищ в гости к приятелю. В комнате пожилой дедок кивком показал, мол гляди сюда и тут же воткнул себе в ногу отвертку. После чего рухнул на пол с дикими воплями. Деду оказали помощь, а визитеру, застывшему с выпученными глазами, объяснили ситуацию. У деда протез, и это его любимый трюк — втыкать отвертку в деревяшку, шокируя гостей. Но возраст берет свое, начался склероз и дед стал забывать, какая нога у него не настоящая.

В магазине. Поддатый мужик - продавщице:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули