Анекдоты про елку стр. 5

Маленький мальчик нашел одуваньчик
Им оказался немецкий капканчик
Долго искали соседи ребенка
Скрыли остатки ветвистые елки

Девочка в темном лесочке гуляла,
Песенку тихо она напевала.
Вдруг из-за кустика прыгнули волки -
Попка осталась болтаться на елке.

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- Да не доживут они до зимы.

Заказала семья Петровых Деда Мороза к Новому Году. И вот 31 декабря, стол ломится, елка горит, без 5-ти минут 12-ть и... звонок в дверь, на пороге Дед Мороз с мешком подарков. Васечка танцует, Машенька стишок рассказывает, Петенька поет - все подарки хотят. Улыбнулся Дедушка, раскрыл мешок... БА-БАХ!!!!! Взорвалась голова у Деда, детки в крови, а на порге мужик с
пистолетом:
- Деда Мороза заказывали?

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в хол и видит: посреди зала стоит елка (украшенная
новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегпет к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января недоживут.

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев - ради Снегурочки.

В школе Новый год. Дети наряжают праздничный зал и елку.
- Ну детки,чем мы еще украсим зал?
Машенька тянет руку.
- Давайте еще фанариков повесим!!!
Лешенька тянет руку.
- Давайте мишуру разбросаем!!!
Вовочка вскакивает.
- А давайте через весь зал красную полоску
запиз....чим!!!!!!!!!!
Учительница:
- Вовочка, быстро отца в школу!!!!!!!
Приходит отец, выслушал внимательно, и говорит:
- Ну и что тут такого, ну не нравится вам красная, так запиз....чте синюю!!!

Краденая елка, согласно всех руководящих документов от бога, счастье не приносит...

Гибддшники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - б/я, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен.
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй гибддшник осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Заказал новый русский на новый год елку, длиной 20 метров. Ему говорят,
что нашли такую елку, но привезти не могут. На самой верхушке сидит медведь.
Новый Русский говорит:- Вы мне покажите, где эта елка, я сам ее заберу.
Показали. Берет Новый Русский телохранителя своего, собаку-питбудьтерьера
Шишу (кличка) и винтовку. Приезжают в лес, подходят к елке и Новый Русский говорит
телохранителю:- Я сейчас полезу наверх. Если падает медведь, спускай
Шишу, она его за#башит.
Но если падаю я - стреляй в Шишу, а то ей по х#й кого #башить.

Решил как-то новый русский женить своего сына, и думает какую ему невесту подобрать. Вспoмнил он, что сынок-то у него ещё
девственник, ну и решил невесту ему найти тоже девственницу. Подозвал он сына своего и говорит:
- Поезжай сынок на нашу дачу, там тебя шикарная девка ждет, твоя невеста.
- Да ты что папа, я же не знаю что с ней делать!!!
- Неволнуйся сынок я в самый ответственный момент тебе позвоню на мобилу и скажу что делать.
Приехал сын на дачу, смотрит на диване девка классная лежит, вся готовая уже и хочет его, прям не может. Стоит смотрит на неё, а что делать не знает. Но тут вовремя папаша звонит:
- Ну, что , сынок девка нравится?
- Ну, нравится.
- А ёлка то уже стоит?
Сынок смотри за окно, там действительно ёлка стоит:
- Ну стоит.
- Тогда разбегайся и прыгай на неё.
Сынок разбежался прыгнул из окна на ёлку, сломал себе руки, ноги разодрал себя в кровь. Через некоторое время папаша снова звонит:
- Ну что, сынок, как кровь-то пошла?
- Да, из носа из ушей!
- Ну ты сынок у меня и садист!

У нового русского спрашивают:
- Чё ты обвешался цепями, гайками, мобильниками, пейджерами как ёлка новогодняя?
Новый русский:
- Ну, во-первых, это красиво...

Объявление в газете:
"Продам елку. Обращайтесь после 1 января."

Было это давно.
Школа. Последний класс. Новый год.
Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке.
Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там
выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно
выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня
над головой) и прикручиваю последние два проводка.
В это время входит учитель физ-ры и говорит:
- Что-то у тебя темновато, ща я свет включу.
И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена
гирлянда.
У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает
неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая
над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки
перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка.
Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:
- Че случилось?
- Да вот Серегу током ещнуло!
- А хщли он на елку забрался?
- А ты сам бы куда забрался, если б тебя так ебануло?!!
.....

Зайки ходят вокруг елки,
Зайкам делать нечего.
Зайкам хочется отведать
Мяса человечьего...