Анекдоты про беременных стр. 15

Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
- Когда будешь заниматься cекcом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем.
- Ладно, - сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
- Слушай, а давай попробуем другим путем?
- Ты что, так же забеременеть можно.

Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная,
которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.

Жена говорит мужу с типичным для солидного семьянина размером живота:
- Милый, ты наверное забеременел??? Интересно, кто у нас родится???
- Слоник!!! Видишь хобот уже показался...

Встречаются два друга, один жалуется:
- Есть у меня классная свинья, но никак не может забеременеть, что я только не делал!
Друг советует:
- Не расстраивайся, посади свинью в мотоц. коляску, надень на нее каску, отвези ее в лес и
трахни, а потом посмотри, если хвост у свиньи будет крючком - то ничего не получилось, а если
торчком - то свинья беременная.
Так мужик и сделал: встал по раньше утром, посадил свинью в коляску, надел на нее каску, отвез
в лес и тр@хнул. На следующий день смотрит хвост - крючком, ну думает - ничего не получилось, надо повторить. Опять свинью в коляску, на нее каску и в лес. Долго с ней "потел".
На следующее утро без сил, кричит жене:
- Жена, посмотри как у свиньи хвост - крючком или торчком!
Жена отвечает:
- Незнаю как хвост, но свинья уже в каске и в коляске.

Муж просит у беременной жены 15 рублей для удовлетворения своей похоти. Та дала, через 2 часа он принес 5 рублей сдачи. Жена спрашивает:
- А у кого ты был?
- Да у жены Петра.
Жена в гневе говорит:
- Вот зараза, когда она была беременная, я давала ее мужу бесплатно, а она с тебя десятку содрала!

Ваня приходит с работы домой, а жена голая перед зеркалом вертится.
- Маня, что с тобой?
- Да вот думаю: то ли я беременная, то ли у меня газы...
На другой день та же история. На третий день приходит Маня с работы домой, а Ваня голый перед зеркалом вертится.
- Ваня, что с тобой?!
- Да вот думаю, х@@ у меня или газовый баллон.

Матрешка спрашивает:
- Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей?
- Дочь, а ты у Буратино видела?

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа-"трудоголика", приходит к свему
врачу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устаёт на своей работе, что ему даже и в голову не приходит
заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав её, достаёт из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду... Но помните: в день - только по
одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень
бурную ночь (в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером
скармливает мужу уже две таблетки... В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да ещё и
день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...
Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра - беременна, у меня попа болит, а папа по дому
бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"...

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
- Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
Она спрашивает:
- А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
- Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!!!
- Так вот она от тебя беременна.
- ???
- Ну ты же просил ее разок за тебя...

Тр#хаются парень с девушкой.
Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!

- Уступите место беременной жешщине!
- Что-то по вам не видно.
- Так прошло только полтора часа...

Девушка:- Молодой человек, не смотрите на меня так, а то я так скоро забеременею!

- Слышь, ты свою бабу в ту другую дырку тр@хать пробовал, а?
- Ты что, сдурел!? Чтоб забеременнела?!

Парень с девушкой занимаются любовью.
Девушка:- Милый, ты меня побереги от беременности.
Парень:- Береги-и-и-ись!

Девушка влетает запыханая в автобус и к мужику, ой мужчина уступите
беременной место, он встает она садиться Минут через десять он ей:- A так
сразу и не скажешь, что вы в положении, Большой срок!?
Она ему:- Ой вы знаете все произошло только полчаса назад, но я так устала,
так устала!!!

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

- Можно ли забеременить от валериановых капель?

- Можно. Если Валериану от 18 до 60 лет.

Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка:
- Милый,ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Вышла блондинка замуж, а детей нет и нет. Мать её спрашивает почему?
Та отвечает:
- Мама, я никогда не смогу забеременеть.
- Но почему?
- Никак не могу проглотить эту гадость.

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у ващего мужа резус?
- Не знаю. Наверное, сантиметров двеннадцать...

Выдержки из милицейских протоколов:
"...следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова,
принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости
автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла".

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка подумала, подумала и заплакала:
- Боже мой, у меня будут рачата!

- Сколько клеток головного мозга у блондинки?
- Одна.
- А что происходит, если у нее две клетки?
- Тогда блондинка беременна.