Анекдоты про Авиацию и летчиков стр. 5

Стюардесса подходит к командиру самолёта и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:
-Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.
-Ну давай говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
-А тебе слабо все это проделать?
-Да без проблем, говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
-Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
-Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
-Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
-А я уже все сделал.
-Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .
-Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС...
Сталин вызывает Жукова в ставку:
- Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации! Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Жуков допрашивает:
- Почему наших сбиваете?
Пленный:
- А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем...
Жуков едет в зону, строит зеков:
- Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!!
Проходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении - приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Сталин допрашивает:
- Почему наши вас бьют?
Пленный:
- Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пи@ара делать буду"...

xxx: Говорят у летчиков стратегической авиации есть спец таблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет.
yyy: Зато после полёта..
zzz: ...всё это одновременно :)

Когда был абитуриентом, ходил на курсы в авиационный университет, там писал всякие контрольные, которые влияли на поступление. Так вот, приходит очередное письмо с результатами контрольной: "Математика - 5, Физика - 4", мама увидела, похвалила, денег дала, похвасталась подругам........ Вот только она не знала что эти оценки по 60 бальной шкале. :)

Elite: седня заявила родителям, что хочу научиться управлять самолетом. те в свою очередь предложили мне начать с малого - обязанностей стюардессы: пришлось идти чай на всех готовить :(

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- При@бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.

Летчик Голубкин на крыше стоял
Снизу детей он на верх зазывал
Дети хотели как летчик летать.
Трудно детей от земли отдирать.

Во время Великой Отечественной Войны...
С боевого вылета возвращается советский летчик, к самолету подбегает механик с краской и кисточкой и спрашивает летчика:
- Сколько сегодня звездочек рисовать?
Он гордо отвечает:
- Три! И это.. Ты еще крест один нарисуй, я случайно мессера завалил.

В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается
земля, один летчик с грустью говорит другому:
- Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят!

Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-летчики. Спрашивают:
- Как так случилось?
Он отвечает:
- Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...

Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север:
- Папа! Папа! Привези мне якутенка.
Hу папа смутился так:
- Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.
Сынок плача:
- Hу паа-аап! привези мне якутенка, хочу якутенка!
Папа еще более смутился:
- Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе могу я тебе его привезти! Он же живет там.
Ребенок, утирая сопли:
- Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку якутенка. А?

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой... Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобъемся!
- Ладно! Снижаемся. Высота 25 метров! Прыгайте!
- Спускайся ниже - разобьёмся.
- Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

В самолете стюардесса спрашивает:
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?

Десантники летят в самолете делать первый прыжок. Открывается люк, прапорщик командует:
- Первый пошел, второй пошел... и т.д.
Все выпрыгнули, только один в угол забился. Прапорщик подходит к нему:
- А ты почему не прыгаешь?
Боец (хрипло):
- Не могу, горло болит!
Прапорщик:
- Это ерунда, сечас же прыгай!
Боец (хрипло):
- Не буду!
Прапорщик пытается силой вытолкнуть его в люк, но боец отчаянно сопротивляется. Тогда прапорщик
идет к летчику и просит его помочь вытолкнуть бойца. Летчик ставит самолет на автопилот и вдвоем
с прапорщиком хватают бойца и начинают выталкивать его в люк. В ходе потасовки нечаянно
разбивают лампочку освещения, дальнейшая борьба происходит в полной темноте. Наконец, бойца
выталкивают за борт... Прапорщик (утирая пот со лба):
- Да-а-а, здоровый мужик попался!
В ответ слышит (хрипло):
- И верткий!

- Почему летчики бывают лысые и седые?
- ???
- Лысые - потому что в летные училища набирают кого ни попадя, они начинают учиться, учиться, учиться и от перенапряжения лысеют.
- А седые?
- А седые бывают от того, что они с лысыми летают.

B небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот. Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, -"бедный штурман, тебе так плохо", - нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами, - "бедная корова, тебе так плохо", - делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая, - "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову. Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орёт:
"О боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!"

Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет:
- А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо-таки размазало по бортам!
- А кто пристегнулся?
- Ну, те сидели как живые!

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

В самолете стюардесса обращается к пассажиру-арабу:
- Водка, виски?...
- Нет, мне скоро за руль...

Падает самолет. Пассажиры в панике мечутся по салону, кричат, падают в обморок. Стюардесса в
отчаянии забегает в кабину пилота:
- Командир, я не знаю, что делать!
- Прежде всего, успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам.
Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит:
- Ку-ку, покойнички

Рейс для некурящих. Стюардесса объявляет:
"Пассажиры, замеченные в курении, будут немедленно высажены с самолета".

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Нервный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Часто ли разбиваются самолеты вашей компании?
- Только один раз.

Терпит крушение самолет над океаном.Выживают два пилота и стюардесса, оказавшиеся на необитаемом острове. Прошел год.
Так больше нельзя - сказала она и умерла.
Прошел еще год.
Так больше нельзя сказали они и закопали ее.
Прошел еще год.
Так больше нельзя сказали они и откопали ее.