Свежие анекдоты Анекдоты | Разные анекдоты [606]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Разные анекдоты стр. 606

Главная / Анекдоты / Разные анекдоты / Стр. 606, найдено 16459 анекдотов


Чак Норрис настолько крут, что открывает в интернете даже отключенные и заблокированные сайты...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Звонит телефон :
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.
- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй ... . он умер.
- Кaк умер? Мой попугaй ? Призер междунaродных соревновaний?
- Дa, синьор.
- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.
- Кaкой лошaди?
- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.
- Кaк, мой жеребец тоже мертв?
- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.
- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?
- Которой мы тушили пожaр, синьор.
- Господи, пожaр?
- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.
- Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?
- Дa, синьор.
- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Кaких похорон??? !!! !
- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa
... Долгое молчaние
- Эрнесто, если ты сломaл эту клюшку, тебе 3,14здец!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


-Святой Отец, я согрешил...
-Аааа.. Красава!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Я – 2 185 549 158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала «Форбс»

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если у вас не было cекcа с девственницой, не печальтесь, можете попробовать cекc с листвиннецой... тоже дерево...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- В натуре?
- Век воли не видать!..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Реклама пуленепробиваемых стекол на одной из остановок Канады. За
стеклом 3 миллиона долларов...
Первый же комментарий:
- В России бы такой поставили, - в первую же ночь уволокли бы вместе с
остановкой и отправили бы всё это "Почтой России"... Через полгода
получили бы ящик с битым стеклом и тремя миллионами долларов.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом
весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем "НЕ ЧИТАТЬ!!!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно
снял.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Как я вижу сантиметр: 0____1 как его видит парикмахер: 0__________________1

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


А почему ты всегда такой горбатый ходишь??? -Просто у меня наушники короткие.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Подвыпивший подчинённый - начальнику:
- Пётр Иванович, вы идиотка!
- Вы хотели сказать - "идиот"?....
- Ну, вы начальник - вам видней!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: Какого хрена вам еще нужно?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ненавижу когда гости спрашивают "У Вас есть туалет?" О ГОСПОДИ НЕТ, МЫ СРЕМ НА УЛИЦЕ И В КОРРИДОРЕ!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бл*дь! МАЯК!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные Разные анекдоты

Всего 16459 на 659 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет