Разные анекдоты стр. 609

- Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!

Для обретения жизненного равновесия надо поменять местами пару вещей: в час ночи должно хотеться спать, а в 7 утра - есть.

Установил счетчик шагов на смартфон. Пока еду на автомобиле он считает шаги на кочках. Подозреваю, что иностранные спецслужбы ломают голову, как мы едем и ходим по салону одновременно.

Во время проверки тюрьмы инспектор обращается к заключенному:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают!

- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
- Люся, ты хочешь посчитать скорость?

- Простите, а Вы не скажете, как пройти на улицу Ладожскую?
- Прощаю, не скажу!

Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм...

2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка культуры.

Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.

Увидел тут в объявлении у шл#xи, что она "за 5000 рублей сделает абсолютно все", ну и угадайте, кто будет писать за меня диссертацию теперь?

Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.

Совесть - самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.

Задача-максимум - не уснуть на работе.
Задача-минимум - не храпеть...

- Все, пятнадцать лет я тебя терпела - больше сил нет. Я ухожу!
- Со мной, значит, у тебя сил нет. А терпеть столько лет одного президента у тебя силы есть?
- Там у меня нет выбора...

- Могу легко сосчитать до трех миллиардов!
- Но это же не возможно!!!
- Почему же: один миллиард, два миллиарда, три миллиарда.

Мода - это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.

Алло, это гандбольная Федерация?
Судя по тому, что сюда постоянно звонят разные гандболы, да

Комментатор ведёт репортаж:
- Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя...

- Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?
- На случай революции...

Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная...

- Билет на концерт Бузовой нужен?
- А сколько стоит?
- Да бесплатно отдам!
- Что-то дороговато.

В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими причёсками, за которые в провинциальном городе могут и убить.

В тюрьме разговаривают два заключенных:
- И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

Правильная страна это та, где личная выгода приносит общую пользу, а общая польза доставляет личное удовольствие.