Разные анекдоты стр. 603

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— Плохих новостей нет.
— А плохая?
— Хороших тоже.

Покупаешь детям игрушечных динозавриков. Они их везде раскидывают.Ты в темноте на это наступаешь. Так динозаврики становятся 6л9дскими.

Посмотрел новости по ТВ. Теперь я уверен, что одни мы хорошие. А все вокруг нас - враги. Не посмотрел бы, так и не знал бы

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступить.
Разбежался и об стену...

Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
- Как тебе это удаётся? - спросил у него приятель.
- Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами "Пожалуйста, мадам!", а когда уходят, я им говорю: "До свидания, мадемуазель!"

- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

- До чего же сегодня день хреновый. Все бесит, блин.
- Так он только начался.
- А я пораньше встал, чтобы со мной побольше всякой херни произошло!

Дочь-студентка получила права и в первый раз подвёзла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
Кофе? Чай?
Клиент:
Пожалуй, кофе.
Официант:
А вот и не угадали чай...

Список мужчин в жизни женщины:
Первый.
Второй.
Не первый.

Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а приходишь домой - вырубаешься.

Как правильно задавать вопросы по Linux.
— «Пожалуйста, помогите исправить проблему с драйвером Wi-Fi. У меня не работает Интернет на Linux» — ноль ответов, полный игнор.

— «Linux отстой! На нём даже Wi-Fi драйвер нормально не работает!» — сотни людей решат проблему за вас.

- Вы хотите заблокировать доступ к пopно- материалам с вашего компьютера (10276 адресов вебсайтов)? Это возможно с этой программой. Вы имеете возможность указать какие вебсайты нужно заблокировать, добавить, удалить и отредактировать адреса вебсайтов в базе данных программы.
- А можно список сайтов, но без программы?

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Тот приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, просто некогда - записи в студии, гастроли...

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Диалог в салоне самолета:
- Извините, вам гигиенический пакет нужен?
- Нет, спасибо.
- Ну, тогда хотя бы блюйте не на меня, а в сторону!

- Каждую ночь снится эта таблица, - кричал Менделеев,
- Надо что-то делать!
И сделал водку.

- Я хочу себе пирсинг сделать - язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
- Степлером попробуй.

Почему всю жизнь к фразе " я долларовый миллионер!" мне приходится добавлять вводные "допустим" или "приснилось, что..." ?!

- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация?

Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы.
Стоять в пробке несколько часов все-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина

В лифте висит табличка с телефоном диспетчера.
На случай, если лифт начнёт падать, а ты не знаешь как его посадить.

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.