Разные анекдоты стр. 607

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- В натуре?
- Век воли не видать!..

Реклама пуленепробиваемых стекол на одной из остановок Канады. За
стеклом 3 миллиона долларов...
Первый же комментарий:
- В России бы такой поставили, - в первую же ночь уволокли бы вместе с
остановкой и отправили бы всё это "Почтой России"... Через полгода
получили бы ящик с битым стеклом и тремя миллионами долларов.

Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом
весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем "НЕ ЧИТАТЬ!!!"

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно
снял.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь

Как я вижу сантиметр: 0____1 как его видит парикмахер: 0__________________1

А почему ты всегда такой горбатый ходишь??? -Просто у меня наушники короткие.

Подвыпивший подчинённый - начальнику:
- Пётр Иванович, вы идиотка!
- Вы хотели сказать - "идиот"?....
- Ну, вы начальник - вам видней!

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день.

Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин.

- Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: Какого хрена вам еще нужно?

- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.

Ненавижу когда гости спрашивают "У Вас есть туалет?" О ГОСПОДИ НЕТ, МЫ СРЕМ НА УЛИЦЕ И В КОРРИДОРЕ!!!

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бл*дь! МАЯК!

- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.

Один мальчик загадал в новогоднюю ночь, чтобы его желание не сбылось и сломал систему исполнения желаний.

Едет ковбой по прерии, глядь - индеец лежит, ухом к земле припал -
видать, выслушивает что-то... Индеец говорит:
- Однако, карета проехала. В ней три человека - двое мужчин и одна
дама. И запряжено в карету три лошади - две черных и одна белая, у белой
на правом заднем копыте подковы нет. Ну ковбой, конечно, начинает
медленно, но верно офигевать, и спрашивает, набравшись духу:
- Ты чего, все это на слух определяешь ?!
Индеец:
- Однако, нет - эта карета меня полчаса назад переехала...

Самые часто обсуждаемые темы при планировании поездки на новогодние
праздники в 2001 году: (1) класс отеля (2) стоимость алкоголя (3)
местные законы об уголовной ответственности за пьяную драку и разгром
отеля
В 2011 году: (1) революции (2) акулы (3) не проходит ли в начале января
через эту страну траектория полета фобос грунт

- Слушай! Мой друг очень любит говорить со мной по телефону, а я терпеть
не могу весь этот треп. Просто не знаю, как ему вежливо сказать об
этом...
- А ты ничего не говори - просто дай ему денег в долг...

Дикторше Первого канала Екатерине Андреевой исполнилось 50, а выглядит не больше чем на 30... И внешность у неё обманчива!

Перед сном Бабай проверяет шкаф, не прячется ли там Чак Норрис.