Разные анекдоты стр. 605

Офис. Холодно.
- Ты чего ёжишься, холодно?
- Я не ёжусь, я уже дикображусь!
- Эх вы, тюлениться надо!

Мaленький сынок вопрошaет пaпу-инженерa:
- Пaп, a если я монитору экрaн рaзобью, оттудa буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки нa монитор выводит видеокaртa, a у мониторa
кaтодно-лучевaя трубкa, под действием нaпряжения происходит эмиссия
электронов
- (у отрокa округляются глaзa)
- которые бомбaрдируют фосфоресцирующий слой
- (глaзa еще больше)
- и если ты рaзобьешь экрaн, то. ну лaдно, хрен
с тобой, дaвaй попробуем!

Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Очередной допинг-скандал:
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена...

- Кстати, совсем забыл тебе сказать - У тебя закончилась туалетная бумага. Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский...

Почему у молдован, когда они закручивают лампочку,один ее держит, а четверо крутят стол? --- У них зарплата почасовая.

С первым ребенком родители кипятят все.
Со вторым-просто ополаскивают водой.
Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

идут 2 девочки 1 упала 2 спрашивает ты упала. нет блин коленка зачесалась решила об освальт почесать

По мнению журнала Плейбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

Состоялся первый международный съезд лохов - лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

- Бл#дь, где это уeб@ще?
- Ты про кого?
- А, вот ты где!

На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Сколько раз ни посылали дальтоника за синей птицей, столько раз он с зелёным змием и возвращался.

Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в интернет выставил - ни одного звонка.
Сбросил цену на 10% - ни одного звонка.
Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка.
Опустил на 50% - заходит сосед.
- Слышал, ты квартиру продать хочешь?
- Хочу.
- За пол-цены?
- За пол-цены.
- Покупаю.
Оформили сделку.
Встречаются через три месяца.
- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
- Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.
- Почему?
- Да я розетку телефонную исправил в первый же день, так по тридцать человек
ежедневно звонили..

Разговаривают два приятеля:
- Вчера мы так дрались на улице, так дрались!
Я бью одному - бац! Бью второму - бах!...
Поднимаюсь - оба стоят!

В Украинском забитом в глуши селе,где нет мобильной связи,
Маленькая девочка Аня клянчит у отца -супер столяра,
Батьку!!! Ну зроби мени мабилку,ну зроби а...,
Зроби мени мобилку!!!!! Истерике нет предела.
Отец- классный столяр,сделал из дерева мобилку,покрасил (ну как настоящяя прямо)
Девочка Аня взяла мобилку и бегает по селу с мобилкой и кричит Алло!!! Алло!! делая вид а подруги девочки восхищаются и завидуют.
Утром отец прочитав на своем заборе "Анька-дура!!!!"зовет дочку со словами "Доню тоби СМСка прийшла!"

На сьемке фильма ( сюжет о цыганах) режиссер командует массовкой : Товарищи цыгане сейчас выходим их кибиток, так товарищи цыгане - становимся в круг и начинаем плясать ,вы поняли меня товарищи цыгане ??7
Мы поняли вас товарищ еврей !!!!

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

- Капитан! Я вижу землю!
- Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную трубу!
- Вы, наверно, хотели сказать "подзорную"?
- Нет, я хотел сказать "позорную", и сказал "позорную"!
- Ааа, понял, держите ваш Siemens A35!

Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать "спасибо" на хлеб.

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал... У него теперь депутатская неприкосновенность!

- Здорово, Витёк! Ну чё, как у тебя дела?
- Как в Америке.
- Что, всё окей, файн и вери гуд?
- Да нет. Долгов, блин, набрал, и хер знает как отдавать буду.

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!