Разные анекдоты стр. 605

Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч.

Я, конечно, понимаю, что за всё в жизни надо платить. Но чувствую - переплачиваю...

Одна девочка не поехала к своему парню, и ей пришлось провести "Вечер с Владимиром Соловьёвым".

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?

Жизнь довольно несправедливая штука. Ты можешь случайно кому-то сделать ребенка, но не можешь случайно сделать миллион долларов.

В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни

Люди немного расстраиваются, когда в конце собеседования слышат сухую, канцелярскую фразу: "мы вам перезвоним". Интроверты же печалятся вдвое больше, потому что... вдруг и правда позвонят?

Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора...

- У вас есть виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.

- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все – папа или мама?
- Начальник колонии…

- Потому что в сорок пять, не только баба, но и топливо - ягодка опять...
- Господин министр, а у вас нет более научного объяснения повышению цен на бензин?

- Привет детка! Почему такая красотка и совсем одна?
- Очень смешно, Адам...

Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.

- Милый, скажи мне что-нибудь романтичное...
- У тебя зубы цвета осени.

Надо верить гороскопам! Иначе чем, как не Марсом во втором доме объяснить тотальную дебильность населения?!

Аэропорт.
Пограничник: Вы это упаковывали?
Я: Да.
П: Выглядит слишком аккуратно.
Я: Ладно! Это моя мама!

Хорошо быть фрилансером!
День прошёл впустую? Забей, это был выходной.

- Я сейчас не могу говорить.
Перезвоните, пожалуйста, попозже только по другому номеру.
- По какому?
- Да по любому другому!

- Папа, что такое зло, и что такое добро?
- Ну, зло - это, например яд, и как любой яд в малой дозе оно приносит пользу. А доброта - это, например, лекарство, и как любое лекарство в больших дозах оно приносит вред. То есть, в принципе, это одно и тоже. Всё зависит от дозы.

Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.

- А как называются курсы, где готовят персонал для сетей быстрого питания?
- Филологический факультет.

Не то, чтобы у вас ожирение, но ваши эритроциты приняли форму двойного чизбургера.

Новый Porsche кабриолет заезжает на шинку подкачать колесо. Посреди приборной панели светится большая красная кнопка. Шиномонтажник (Ш) спрашивает владельца (В): Ш - это зачем? В - это от дождя... Ш - что, крыша выезжает? В - не, дождь перестает!

- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Согласен.
- Тогда слушайте. За границей лучше.