Разные анекдоты стр. 593

Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных реперах и диджеях узнаю из некрологов.

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин...

Только во время родов, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись

Мать работает в министерстве культуры, у неё сегодня ДР. Пришла навеселе и весёлая. Говорит, самый яркий подарок от коллег - звонок с неизвестного телефона и вопрос:
"Алё, это прачечная?"

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.

Закон о повышении пенсионного возраста принимают политики с пониженной социальной ответственностью

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске "Жесть. Смотреть всем".

Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.

- А что красивее - солнышко или луна?
- Луна.
- Тогда почему я солнышко?

В детстве. ребят которые выдумывали истории на ходу - называли фантазёрами.
Эти ребята выросли и теперь их называют бизнес-тренер.

Я наконец-то в отпуске! Море! Чайки! Дельфины рядом!
Какое красивое у меня постельное белье...

- А ты на шпагат можешь сесть?
- Запросто... разматывай!

- Вы меня усыновили?
- Ты оптимист, если думаешь, что мы бы тебя выбрали?..

Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

Хожу тут по району и замечаю - раньше было много вино-водочных, а сейчас они потихоньку закрываются. А на их месте открываются аптеки. А что, логично.

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- Перфоратор...

Хотите сделать людям приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты через две скажите занявшим за вами, что стоять не будете...

Я: Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом?
Муж: Не знаю, обычно я такой бред не представляю.
Я: То есть вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжом, а вдовцом никогда не представлял?
Муж: С тобой у меня больше шансов стать бомжом, чем вдовцом.

Если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?

Мужчина в людном фойе театра:
- Я только что потерял бумажник с 1000 долларов в нем! Даю 100 долларов тому, кто вернет мне его!
Другой голос в толпе:
- Даю 200 долларов тому, кто вернет его мне!

У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.

- У меня огромный опыт отношений.
- Чувак, ты встречался всего с одной девушкой два года.
- В собачьих годах это 17 лет.

— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.

- Сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет - две ложки и не размешайте.