Разные анекдоты стр. 521

У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.

Он: У меня очень много грибов - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она: Что, носки под кроватью все-таки дали урожай?

Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.

Страшно, что пена для бритья закончится. Мне её всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придётся продать машину?

Покупаю календарь на 2020 год.
Продавец: "Оптимистично!"

Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом,
и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.

- Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
- Дядя, вы кто?
- Ну я твою маму давно читаю в твиттере.

За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.

Пришла заявка в друзья ВКонтакте. По ощущениям как будто на домашний позвонили.

Как известно, теория Дарвина о происхождении человека от обезьяны имеет весьма существенный изъян. Дескать, так и не найдено промежуточное звено. Да полноте! Оглядитесь повнимательнее. Вокруг нас полным-полно и промежуточных звеньев, и вообще тупиковых ветвей человечества.

Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.

Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
- У вас что, птиц доят?
- У нас в России доят всех!

- Мам, купи мне киндер-сюрприз.
- Тебе 27.
- Нет, одного хватит.

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово "синдром".

- Почему ты не монетизируешь свой дар?
- Какой дар?!
- Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: "Бл9дь, я так и знал!"

Автосалону Роrsсhe срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.

- Соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг.

Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.

Как разительно отличаются интроверт от экстраверта — один пакостит втихушку, другой гадит всенародно.

Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.

Никогда не знаешь, что тебе нужно на самом деле, пока не зайдёшь на алиэкспресс.

Инструктаж при приеме на работу.
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы теперь - рабы.

Дочка:
- Тот самый вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м

- Почему у Сереги прозвище "Валет"?
- Однажды в магазине его избили две дамы.