Разные анекдоты стр. 523

- К вам можно, соседушка?
- Пожалуйста.
- Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
- Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
- Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?

Была у меня одноклассница по фамилии Конопелькина. Сядет теперь за пропаганду, наверное. Жалко.

Клиент входит в отель и спрашивает, есть ли свободные номера.
- Есть два - один за 30, а другой за 40 евро, - отвечает администратор.
- А какая между ними разница?
- В номере за 40 евро есть мышеловка.

Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это всё, что нужно знать об отечественном телевидении.

Эко-активисты бьют тревогу: исчезновение озоновой дыры лишит работы более 100 тыс. человек.

Жена спрашивает мужа:
- Какие женщины тебе нравятся: красивые или умные?
- Ни те, ни другие. Я люблю тебя.

- Я никогда на тебя не злился
- Ну, да! А почти весь сентябрь волком смотрел!
- Это я не злился - это я убить хотел.

- Что есть будем?
- Я печень хочу.
- Орёл!

- Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано.
- Отлично. А то у нас носки дырявые.

Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.

Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.

- Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества.
- Как?!
- Поставить динамо-машину и над ручкой написать "Рекорд - 50 оборотов в минуту".

Подстригла ребенка в ТЦ.
- Красиво? - спрашиваю у мужа.
- Богато смотрится, - ответил муж, узнав цену.

- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются?
- Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолёт.

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

Патриотизм - это ваше убеждение, что эта страна выше всех остальных стран потому, что вы в ней родились.

— Здравствуйте, Елена подошла?
— Если честно, не совсем. Хотелось бы на пару размеров меньше.

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.

Моя тетя пошла к ЛОРу с жалобой - стала хуже слышать на одно ухо. Тот, как обычно, выслушал жалобы и спрашивает сколько ей лет. Та - "65". Доктор - "Ну что же Вы хотели в таком возрасте?".
Но тётя нашлась: - "Но доктор, второму уху столько же лет!"

Медицинская реформа идет такими темпами, что скоро останется только два вида бесплатной медицинской помощи - лечебное голодание и уринотерапия...

Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. И был шанс ее доесть.

Интересно, с кем изменяют "все" мужики, если "все" женщины верные?

Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.

- Как ты можешь годами смотреть свой «Дом-2» - там же постоянно одна и та же фигня?!!
- Но ты же смотришь «Новости»…

Толстая девочка не мыла руки после еды.
Потому что они все равно оставались жирными.