Разные анекдоты стр. 523

Не понимаю я ваших предварительных ласк.
Это как бибикать перед въездом в собственный гараж...

В США голосуют один день, а бюллетени считают неделю.
А в России голосуют неделю, а бюллетени совсем не считают.

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы.
В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Марадона первый, в этом году, человек в смерти которого никто не стал обвинять 2020-й

В селе живет бабушка - 89 лет. Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушечку. Так она говорит: - Совсем одна останусь, как ты помрешь.

- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.

- Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошел домой.

- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!

Училка возвращается домой с педсовета по темному переулку.
Вдруг голос:
- Давай деньги!
- Откуда, я педагог, нет денег.
- Давай, что есть, часы отдавай.
- Не отдам.
слышится звук передергиваемого затвора Училка:
- Ну хорошо, сволочь, часы не отдам, бери классное руководство!

Идеальное соотношение цена-качество - это говно нахаляву.

Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.

Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.

Плюсы и минусы работы 5/2.
- Минусы: 5
- Плюсы: 2

Ученые доказали, что собака, нюхающая другую собаку, получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

А вы не задумывались о том, что если надеть штаны навыворот, то вся вселенная будет в ваших штанах, кроме вас?

Хотелось бы спросить у своей шишковидной железы, а на что это такое охеренное мы экономим серотонин

Попросил старик у Золотой рыбки бессмертия. А потом пошел в лес и ехидно спросил у кукушки, сколько ему жить осталось!

- Вы родственник этой дамы?
- Да, но очень далекий: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она - последним.

Люди, которые не изучают историю, обречены ее повторять. А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как ее повторяют другие.

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. Согласен. Но когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

- Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
- Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
- В чём дело?
- Смотрите, вино мутное.
- Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный...

- Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.

Как же хочется спать, рубит весь день. Ну ничего, приеду домой, лягу в кровать и сразу же взбодрюсь.

Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплеванной маской изнутри.

- Какого банкира считать оптимистом?
- Который в воскресенье гладит пять рубашек.