Разные анекдоты стр. 522

Однажды один казах перестал понтоваться. Он просто работал, работал, работал и превратился в узбека. Не повторяйте его ошибку.

На похоронах:
- Извините, а кем вы приходитесь покойному?
- Я его вдова.
- Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.

Как мило с нашей стороны было называть самокаты самокатами еще до того, как они могли катить сами. но мы в них верили и они нас не подвели

Где-то слышал, что миллионеры встают 5-6 утра. Думаю, моя бабка от меня что-то скрывает

1937 год. Идет партийное заседание коммунистов. И вдруг из окна залетает попугай и давай выкрикивать:
- Долой Коммунистов, Долой Советскую Власть и улетел!
Переполох в НКВД.
Давай искать поквартирно говорящего попугая, сотрудники заходят в очередную квартиру спрашивают:
- Попугай есть?
- Да!
- Разговаривает?
- Да, отвечает хозяин.
- Покажите!
Хозяин открывает холодильник, оттуда несётся:
— Да здравствует Ленин, Да здравствует ком. партия!
НКВДэшники - это не тот попугай и ушли!
Хозяин открывает дверцу холодильника и говорит:
- Ну что, сука? Понял что такое Сибирь?!

Если у вас дома двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле.

Желудок:
- Ладно, салатик был вкусный, но когда ужин?
Я:
- Это и был ужин!
Желудок:
- Что?!

Народная примета. Если приснилось, что козел трется о бревно - это к встрече с бывшим.

Решил поставить точку в споре "плоскоземельщиков" и "круглоземельщиков":
"Земля это плоскость, окутывающая поверхность условного шара".

- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
- Жили, сынок.

Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?

- В библиотеке я спросил есть ли у них книги про паранойю. Библиотекарша мне прошептала: "Они прямо за вашей спиной"...

Золотая рыбка:
- Могу исполнить два желания. Какое ваше первое желание?
- Хочу быть очень богатым.
- Хорошо. Какое ваше второе желание?
- Хочу, чтобы у меня было много денег.

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес- браслет похвалит за бодрую прогулку.

Есть карьерная лестница, а есть еще скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.

Жена - мужу:
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
- А тогда я вторую бутылку водки!

- Я не буду работать за такие деньги.
- Ну и иди нахер, найдём того, кто будет.
- Хм, в книге по успеху было немного иначе.

Англичане, эмигрирующие в Канаду, повышают айкью одновременно обеих стран

Было у отца три сына, но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

Грета Тунберг приветствовала решение Лукашенко закрыть все заводы.

После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...

Раньше монетизировать своё хобби было намного проще —
пункты приёма стеклотары были на каждом углу!

Купил прибор для электрофореза.
Плюсы: анод.
Минусы: катод.

"Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь в фирме директором - просто для души".