Разные анекдоты стр. 522

- Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тeплый плед...
- Уважаемый, по-моему, вы как-то не так пишете объяснительную по поводу опоздания на работу!

После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.

Торт готовлю 2 часа, 47 минут. Съедается родственниками за 17,5 минут (для приличия, за разговором), мою потом посуду, где то 10 минут. Комплименты в сторону торта - менее 2-х секунд. Где справедливость?))

У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс.
А я ей говорю: «Ты куда пошла, мы в экономе летим».

Спорят два маленьких мальчика.
- Мой папа лучше, чем твой!
- Нет, мой!
- Мой брат лучше, чем твой!
- Нет, мой лучше!
- Моя мама лучше, чем твоя!
- Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.

Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?

Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и я суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 426 рублей.

Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.

В цирк приходит человек:
- Вам не нужны подражатели птиц?
- Нет, что вы, у нас таких навалом...
- А жаль - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.

- Как сделать пару килограммов жира привлекательными?
- Приклеить к ним соски.

Твой мозг - фантастический по сложности биологический суперкомпьютер.
Твое тело состоит из тех же веществ, что и в ядрах умирающих звезд.
Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в пространство Вселенной.
Как ты можешь чего-то бояться?

— В наше время по карьерной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
— Без семьи и детей?
— Без стыда и совести ...

Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: "Всем лежать!".

В тюрьме для смертников ввели демократию. Теперь все приговорённые имеют право участвовать в выборах бригады палачей и способа казни. Единственное ограничение свободы выбора - отсутствие в бюллетене графы "против всех".

У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар.
- Раз у вас такая практика, то я аннулирую страховку моей жены.

Чебурашка гуляет по парку.
Вдруг, внутренний голос говорит:
- Разгреби листья под этой скамейкой!
Чебурашка разгребает листья, и находит кошелёк с деньгами.
Радуясь, бежит домой через мост. Вдруг внутренний голос опять:
- Брось кошелёк в реку, с этого моста! Чебурашка бросает, и думает, в чём смысл?
А внутренний голос:
- Круто булькнуло, да?

Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.

Так люблю делать ремонт в квартире, особенно, когда его делает кто-то другой и ходить пальцем тыкать во все недостатки.

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять, за что же сжигали дрова?

Мама была у дочери в Москве, рассказывает бабулям подругам:
- А соседи у дочери живут бедновато:
- Едят плесневый сыр.

- Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным?
- Семь.

Собеседование. Уставший от поиска хоть какой-то работы, несчастный забитый юноша ждёт, что ему в очередной раз откажут.
– Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, мы не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
– Ну что ж... А сколько вы собираетесь мне платить?
– Восемнадцать.