Разные анекдоты стр. 519

Мне посоветовали почитать Анну Каренину.
О чём она пишет? Какие книги есть у неё, подскажите.

Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем уже охренели.

- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пяти метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал!

Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют. Ведь они признают, что ты лучше.

Хорошая семья - та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью - о том, что они супруги.

- Какая разница между инженером и большой пиццей?
- Большой пиццей можно накормить семью из четырех человек.

В какой бы точке бесконечной прямой ты не находился, ты одинаково бесконечно равноудален от ее условных концов.
Так и у нас в России со справедливостью и счастьем.

Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:
— Какая из колбас нашего Усольского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
— Просроченная.

Зачем вообще нужны квест-комнаты, когда можно просто пойти и получать какую-то справку в госучреждении

Радует, что никто не ноет, что просирает лето. Все, кто ныл,
уже выросли и поняли, что просрали жизнь и это лето ничего не изменит

С утра моешься подогретой водой из тазика, зато потом весь день:
брифинги, нетворкинг, диджитап, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

Подсаживают в детстве на сыр, а потом ты вырастаешь и узнаешь, что сыр дорогой. Вот это подстава, уважаемые родители, у меня к вам есть разговор.

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Заметили, негры не грабят книжные магазины? Наверное уважают. Культурная раса!

Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором - чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома. Мотивы преступления пока остаются загадкой.

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

Старею... Хотел упасть - отжаться, получилось только нагнуться и пукнуть.

Журналист спрашивает у актёра:
- Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?
- Нас несколько, - скромно ответил актёр.

- Зачетный пердак!
- Да, проктолог вы так себе...

В Инстаграмме постоянно испытываешь стресс, глядя на супер стильных идеальных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь...Всё нормально, такие же уроды, как и ты.

Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли.

В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями".

Я всегда с недоумением смотрел на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.

В детстве моим любимым супергероем был Супермен, потому
что он тоже надевал спортивный костюм под обычный.