Разные анекдоты стр. 519

- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать...
- Послушай, крестная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала и тут бах - двенадцать! И я посреди Рублевки вся в крысах, в тыкве... О-о-очень красиво...

Если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.

Блюз это когда хорошему человеку плохо.
Шансон это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!

Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?

Йога — придумка одиноких индусов. Которым не с кем было заняться камасутрой.

За соседним столом в кофейне сидит чувак. Не втыкает в телефон, не сидит за ноутбуком, просто пьет кофе, как какой-нибудь психопат.

А вы тоже думаете, что в рекламной надписи на товаре "Качество по доступной цене" пропущено первое слово?

Жизнь - странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

- Есть 2 ситуации, при которых всегда ищут свидетелей: 1) преступление, 2) женитьба. Надо ли мне что-то еще говорить тебе, дружище?..

- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

- Ты старый, если тебе звонят в 9 вечера, и спрашивают: "Я тебя не разбудил?"...

- Папа, а если социализм не работает, то почему некоторые люди его поддерживают.
- Потому что они тоже нигде не работают, сынок.

- Чем занимаешься?
- Пасьянс раскладываю.
- На компьютере?
- Не. На полу. Носки за неделю постирали.

Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно.

Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго запретил сообщать кому-либо это число.

Слышу как наверху робот-пылесос свалил с елки игрушку и гоняет ее по этажу. Робопылесосы - это коты будущего.

В транспорте.
- Граждане! Не давите, здесь беременная женщина.
- Так пусть рожает и берет ребенка на руки.

Чекисты услышали, что яд - это оружие трусов, но поняли это по своему.

- А если все с крыши будут прыгать, то и ты прыгнешь?
- Марьиванна, если все будут прыгать, то значит и я буду прыгать, и вы будете прыгать...

Конституция не может защищать людей. Люди должны защищать конституцию.

- Вы пожарник и спалили свою часть, так?
- Не совсем... правильно пожарный, но вообще верно!

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за Москвичом не вернулись.

18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого , даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.