Разные анекдоты стр. 524

- А хочешь увидеть конец своего заклятого врага?
- Хочу!
- Ну, так сходи с ним в баню!

Из резюме: "Имею опыт учёбы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты".

Журналист:
- Я пришёл, чтобы взять у вас интервью.
Известный государственный деятель:
- Да напишите сами, а потом дайте мне на просмотр.
- Пожалуйста, вот оно, ознакомьтесь.

Если ты никогда не материшься, значит, ты не имеешь никакого представления о положении в стране и в мире.

Менеджер автосалона покупателю:
– Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный!
- А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…

Фея была женщина опытная и прекрасно понимала, что если Золушка не сбежит поздно вечером, то принц исчезнет рано утром

Начальник тюрьмы орет на надзирателя:
- Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зэк сбежал?
- Да так вот и сбежал. Двери отпер.
- Чем же он их отпер?
- Ясное дело, ключом.
- А ключ у него откуда?
- Да мой это ключ!
- Украл он его у тебя?
- Да нет! Он его честно в карты выиграл!

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

Хочу приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы анализировало ночные шорохи.
- Ок, Гугл, что за херню я только что слышал?
- Да все ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой.
Или:
- Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.

Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

Рассердился старик на старуху и крикнул:
- Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.

Скоро на всех сайтах мира:
"Вы слишком быстро разгадали капчу, поэтому мы считаем, что Вы - робот. Попробуйте ещё раз."

А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?

- Слушай, у тебя IОS обновляется? А то у меня какие-то проблемы...
- Знаешь, у меня дома из АРРLЕ только компот...

Кошмар иностранца: утренник - праздник в детском саду, дневник - книжка, вечерник - студент, а ночник - лампа.

- Ваня, нужно присесть на дорожку.
- А зачем?
- Такая традиция.
- Понятно. А сколько раз?

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

- Как сказал классик: Рупь - не деньги. Рупь - бумажка. Экономить тяжкий грех...
- Мдя... Ещё предложения имеются от Минэкономразвития?

Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.

Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.

А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!

Самый лучший подарок в ценовой категории до 5000 рублей — это 5000 рублей.

Дороги все забиты, полез в Яндекс. Пробки смотреть как лучше проехать, а они врут и не краснеют.

- А что у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?

У эпл, в контракте с голливудом, есть пункт - если персонаж отрицательный, то он не имеет право в кадре пользоваться гаджетами с эмблемой яблока. Ну вот как теперь смотреть детективы, триллеры...