Разные анекдоты стр. 524

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.

Сначала ты впускаешь людей в свою жизнь, а потом они считают твои калории.

- Кого на этот раз к нам привезли?
- Параноика наоборот.
- Как это наоборот?
- А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.

- У меня есть 4 сына: инженер, учёный, философ и вор.
- Так почему ты не выгонишь вора из дому?
- Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.

Муж объелся груш - как главный итог новогоднего застолья в семье веганов

Норвегия: Здесь большим шагом в сторону сближения станет поездка в IKEA для покупки общей мебели.

Россия: у нас это частая причина разводов, а то и убийств с особой жестокостью

У нас освещенный подъезд выглядит страшнее чем подъезд с разбитой лампочкой.

Герасим вовсе не глухонемой, а был он гастарбайтер и не понимал по-русски.

Попал Сталин на тот свет. Смотрит - угольки. Взял один, прикурил трубку, огляделся. Вдруг откуда ни возьмись появляется чудовище - страшней не придумаешь. А Сталин не испугался и говорит ему:
- Ильич, ты бы держал себя в руках, я же вот держусь.
Стыдно стало Ленину. Поднапрягся он и опять стал на человека похож.

- Пап, а пап, купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- Покажи... Да, теперь ты можешь из-за угла стрелять.

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует.
На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка.

- Что-то давно Герасим с прогулки не возвращается. Уж и собака как будто воет.
- Он часа три как отплыл с ней на лодке, барыня.
- Боюсь, что он неправильно понял слово « питбуль».

- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на её месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 поменьше...
- А почему поменьше-то?
- Чтоб жопу не перевешивали.

- Как ужасно положение певицы, когда она чувствует, что уже начинает терять голос!
- Ещё ужаснее, если она этого не чувствует...

После Новогодней ночи разговаривают два бомжа:
- Как отметил?
- Замечательно! Ходил к ёлке на площадь, меня напоили, накормили - и все на халяву!
- А ты?
- Да какой-то урод припарковался прямо над люком, пришлось дома сидеть.

Питерские бомжи настолько интеллигентны, что собирают бутылки исключительно от марочных вин, а в макулатуру сдают исключительно "Науку и жизнь"...

Если вам не понравилось, как вы встретили Новый год, просто вспомните о том, что у кого-то на новогоднем корпоративе пела Бузова

Приходит физик в магазин
- дайте мне 735 с половиной ватт
- э, что?
- тьфу ты, дайте мне шампунь лошадиная сила

- У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство - вы или жиром домажьте, или досушите!

Детсад. Утренник.

Дед Мороз вручает подарок очередному ребенку:
- а ты был хорошим мальчиком?
- что значит "был" ?!?

Новый Год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.

- Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор...

Разговор двух бабушек на скамейке:
- Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
- Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
- Не русская, что ли?

Бизнес:
Джинсы стоят 1500 рублей;
рваные джинсы стоят 3500 рублей.
Порву ваши джинсы всего за 500 рублей.