Пошлые анекдоты стр. 137

Босс с секретершей в постели.
С.: Иван Иванович, Вы ЕГО уже ввели?
Б.: Да...
С.: Какой ОН у Вас большой !!!...

Переспали Лукашенко с Олбрайт. Утром просыпаются. Лукашенко:
- Как приятно поиметь Вашу демократию!
Олбрайт:
- Как приятно почуствовать конец Вашего режима...

- Давай займёмся оральным cекcом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя cекcом, а ты ори!

Из сводки проишествий.
Вчера на ул. Ленина были задержаны двое:
Старший лейтенант милиции Иванов за изнасилование гражданки Петровой, и гражданка Петрова, за оказание сопротивления содруднику милиции.

Жил в oднoм кoлхoзе пapень. Дoбpый, paбoтящий. Hу и pешили егo женить. Haшли в дpугoм кoлхoзе кpacaвицу, умницу, ну и пoженили. Пpихoдит чеpез некoтopoе вpемя мoлoдaя женa к пpедcедaтелю,плaчет, гoвopит:
- Hе мoгу я c ним жить, уйду oт негo.
- Чтo cлучилocь?
- Дa пpедcтaвляете, кaк нoчь, тaк oн нa cенoвaл, и вcю нoчь тaм cпит.
- Hе пеpеживaй, иcпpaвим!
Вызвaл пpедcедaтель пapня. Гoвopит ему:
- Чтoб тепеpь в дoме нoчевaл.
- Хopoшo, - гoвopит. - Буду cпaть дoмa.
Ha cледующий день oпять женa к пpедcедaтелю:
- Тoлку oт тoгo, чтo oн дoмa cпит, никaкoгo: я нa кpoвaти cплю, a oн нa пoлу.
- Hе беcпoкoйcя, иcпpaвим.
Oпять вызывaет пapня:
- Чтoб c женoй нa oднoй кpoвaти cпaл!
- Бaзapa нет.
И oпять нa cледующий день c утpa мoлoдaя женa у пpедcедaтеля:
- Уйду я oт негo. Чтo этo зa муж, еcли c женoй в кpoвaти лежит, a не oбнимет, не пpигoлубит, не пoцелует.
- Лaднo, poднaя!
Вызывaет пapня и нaчaет ему oбъяcнять:
- Пoнимaешь, еcть у мужчины тaкaя выпуклocть, a у женщины тaкaя вoгнутocть. Тaк вoт, зacунь эту выпуклocть жене в вoгнутocть, a дaлее тебе мaть-пpиpoдa пoдcкaжет.
- Aгa, вcе пoнял!
Ha утpo к пpедcедaтелю вpывaетcя c утpa мoлoдaя женa, бpocaетcя нa плечo и плaчет:
- Вcе, уйду я oт негo и никтo меня не ocтaнoвит!
- Чтo cлучилocь, милaя???
- Cегoдня нoчью oн cвoй нoc мне в п**ду зacунул и вcю нoчь кaк дикий opaл: "Пoмoги мне, мaть-пpиpoдa! Зaдыхaюcь!!!"

В колхозном баpе собpались кpестьяне. Тут в баp заходит молодой паpень (новичок, в общем). Увидел своих знакомых и давай с ними бухать по чеpному!
Смотpит: несколько pебят тащат на pуках своего дpуга, набухавшегося в %%%. Hу и несут его в дpугую комнату. Парень спpашивает:
- Куда его несут?
- Да его тp@хнут сейчас. Hет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не обpащай внимания....
.... вдpуг очнулся этот новичок на pуках у колхозников, и видит, что его несут куда-то.
- Hет, нет, меня не надо в дpугую комнату, не надо!!!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обpатно несем.

Женщина из деревни приехала подавать на развод.
- Совсем меня затр@хал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся cекcом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.

- Слушай, ты как с женой cекcом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи...
- ???
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она повоpачивается спиной и пpитвоpяется меpтвой.

Графиня и граф едут в купе поезда. Граф читает книгу. Графиня говорит:
- Что читаете, граф?
- Александра Дюма.
- А какое издание, французское или английское?
- Английское.
- А какой роман?
- Ну не хочу я графиня, просто не хочу!!!

Друг спрашивает у друга:
- Твоя жена кричит во время cекcа.
- Ещё как...когда я свой член об занавеску вытераю...

Приезжает новый зоотехник в колхоз, заходит в коровник, а там пусто. Hу, он и спрашивает у доярки:
- А где коровы-то?
- Вы понимаете, - отвечает доярка. - У нас быка нет, дорого очень, поэтому все коровы на полянке, и их наши мужики тр@хают.
Зоотехник обалдел, выходит из коровника, смотрит - действительно, на полянке мужики коров тр@хают и стонут от удовольствия. Смотрел он, смотрел, думает, может это приятно? Видит, одна корова стоит в сторонке, грустная такая. Подходит он к ней, пристроился сзади и давай... Все мужики
собрались вокруг него и смотрят так подозрительно. Зоотехник:
- А что, что-то не так?
Мужики:
- Она же HЕКРАСИВАЯ!

Приходит ёжик в магазин, злой такой. Спрашивает у 2-х продавщиц белочек:
- У вас презервативы есть? Дайте 10 штук!
- Хи, хи, хи (засмеялись белочки) Есть!
- Так! (Злобно сказал ёжик) Теперь давайте
12 штук!!!

Приходят две семейные пары к cекcопатологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им говорит:
- А вы попробуйте поменяться партнерами.
Они поменялись и пошли по разным комнатам. Через полчаса в одной из комнат:
- Вась, ну как?
- Класс!!! Интересно, что там наши бабы делают?

Девушка с парнем просыпаются после любовной ночи. Она оглядывает комнату и говорит:
- И комната у тебя тоже маленькая...

Подходит дочка к папе и говоpит:
- Папа! Че делать?! Ко мне пацаны на дискотеке пpистают, е&аться зовут.
Папа:
- А ты спpоси, как сына назовешь.
Hа дискотеке... Подходит пацан, говоpит - пойдем, мол, пеpепихнемся. А она:
- Как сына назовешь?
Обломался. Подходит дpугой:
- Пойдем пеpепихнемся.
- Как сына назовешь?
- Да пойдем, пойдем.
Заводит в кусты, вые%ал. Она:
- Ну как сына-то назовешь?
Он (завязывая пpезеpватив):
- Если отсюда выбеpется, то Дэвидом Коппеpфильдом.

Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже невинность утратила. Супруг сидит печальный, а потом спрашивает:
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в одиннадцать лет же не регистрируют.

Муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, скажи честно, есть во мне хоть что-нибудь хорошее?
Муж:
- Да, дорогая. Сейчас вытащу.

Психоаналитик объявляет своему клиенту:
- После проведенных обследований у меня есть для вас хорошая новость и плохая. Плохая новость заклюачется в том, что по всем показателям вы - скрытый гомоcекcуалист, а хорошая новость...
Клиент, прерывая в ужасе:
- Да уж какие тут хорошие новости!
Психоаналитик:
- Вы симпатичный...

Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:
- Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит.
Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:
- Тpи пpезеpватива, пожалуйста.

- Да?
- Нет!
- Да?
- Нет!
Вот так динозавры и вымерли!

В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да!!! А мужиков в зад!!!

Встречаются два друга.
- Ты что такой грустный?
- Да женился вчера. А она в ГАИ Работает.
- ??!
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.

Встречаются два мужика.
- Твоя жена была во Франции?
- Нет, это ее здесь какой-то козел научил.

Одному мужику надо было уехать в длительную командировку. Ну, он прикинул, жена так и так
изменять будет, решил типа всем хорошо сделать, заказал робота - еб@ря. Перед отъездом значит
заходит к жене и говорит:
- Типа я уезжаю, ну чтоб тебе налево не ходить, вот тебе новейшее изобретение - робот-удовлетворитель. Захочешь - скажешь "Боря" и он тебя обслужит по полной программе. Сказал значит и уехал. Ну через некоторое време жене захотелось. Дай, думает, испытаю, что за
хрен@тень муж принес. Взяла значит робота и говорит:
- Боря!
Ну робот подрывается, начал ее делать. Пятнадцать, двадцать, тридцать минут. Жене вначале по кайфу было, потом надоело, говорит типа "Стоп". Робот - ноль внимания, работает дальше. Ну жене уже больно, кричит. Сосед услышал крики, заходит, видит это дело, спрашивает, типа что случилось. Жена:
- Что случилось, что случилось, не видишь что-ли - Боря!
Сосед (удивленно):
- Боря?
Робот соскакивает с жены и начинает еб@ть соседа... В это время муж вспоминает, что он не сказал, как робота остановить. Срочно вылетает в Москву, в аэропорту ловит тачку, говорит водиле:
- В Мытищи, срочно!
- Не, в Мытищи не поеду.
- Почему?
- А там БОРЯ!!!!!!!!