Анекдоты про врачей стр. 98

Женщина приходит к cекcопатологу и говорит:
- Понимаете мне хочется.
= Ну так заведите себе мужа.
- Да есть у меня муж, все равно хочется.
- Ну тогда заведите себе любовника.
- Да есть у меня любовник, все равно хочется.
- Ну заведите себе второго любовника.
- Да есть у меня и второй и третий... и десятый, все равно хочется.
- Да, странная вы женщина.
- Вот так инапишите, что "странная", чтобы соседи бл%дью не обзывали.

- Доктор, я больше не смогу иметь детей!
- Слава Богу, извращенец проклятый.

Приходит девушка к кожнику.
- У меня постоянно между пальцами ног чешется.
- Покажите, между какими.
- Между двумя большими.

Мужик приходит к доктору:
- У моей жены, ну...
- Что ну?
- Ну там... рыжие волосы.
- Ну и что. Это вам не приятно?
- Да нет, просто друзья смеются!

- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Эстонец у Врача-венролога:
- Здрааафствуйтее... У менья проблеееема - капает што-ттто с контса..
- Ну давйте посмотрим. Хм, так-с, да-с. Вы, простите, когда занимались cекcом в последний раз?
- Ну таак дня три назааат.
- Что ж поздравляю, дружок, Вы - кончаете!

Разговаривают врачи. Француз:
- У нас одному мужику ноги поездом отрезало. Пришили и сейчас лучший танцор Франции.
Итальянец:
- А у нас одному трамваем голову отрезало. Пришили, сейчас - лучший тенор Италии.
Русский:
- А у нас недавно в кустах одну ж@пу нашли. Пришили фуражку. Сейчас в милиции работает.

- Доктор, мой муж совсем спятил - кричит, что важная птица!
- Все время кричит?
- Нет, только когда наклюется.

- Как здоровье вашего мужа?
- Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но,
к счастью, ничего там не обнаружили.

Посетители залезают к больным через окна 6-го этажа. Поэтому
посетителей становится все меньше, а больных - все больше.

Врач хвастается приятелю:
- Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался!
- Естественно, еще ни один не ушел живым.

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

Мужик на приеме у cекcопатолога.
- Доктор, мне кажется, что я лизбиян.
- Почему Вы сделали такой вывод?
- Ну, кругом столько красивых мужиков, а меня на баб тянет.

Доктор: Как вы зысыпаете?
Пациент: Считаю до трех и засыпаю.
Доктор: Только до трех?
Пациент: Нет иногда до полчетвертого..

Девушка сдала анализы у венеролога, пришла через неделю за результатом. Врач:
- ТЫ ГДЕ БЫЛА???
- Пиво пила..
- ДА У ТЕБЯ ТРИПАК!!!
- оЙ! а мужика не знают.....

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку

Звонок в дурдом:
- Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
- Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
- Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

Разговор двух медсестер:
- Сегодня встала не с той ноги.
- Наверное, не стой стороны, Вы в тапочках главврача.

Прапорщик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис.
Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет. Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:
- К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема.
Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает... скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор:
- Вы что, ненормальный? Что вы сделали?
- Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас - гангрена.

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

Молодой человек приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится!
- А вы привяжите его к ноге.
Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку:
- Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство!
- А что, собственно, случилось?
- Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня - симпатичная блондинка в мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!

Приходит девушка к врачу:
- Доктор, у меня такая проблема - мои гениталии издают такое зловоние, что никто не хочет иметь со мной cекc.
- Есть одно средство, нужно чтобы кто-нибудь удовлетворил Вас орально и тогда запах пройдёт.
- Доктор, может Вы? Я Вам хорошо заплачу.
Поторговались, доктор согласился. Приступил, воняет страшно, но деньги серьёзные. А девушка возьми, да пукни.
- Ой, доктор, извините, я пукнула.
- Ничего - ничего, глоток свежего воздуха мне не помешает!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, три дня пописать не могу! Доктор посмотрел, и говорит:
- Так у вас, батенька, конец узлом завязан! Мужик как хлопнет себя по голове:
- А, черт, опять партвзносы заплатить забыл!

Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит:
- Это или грипп, или беременность.
Дочка:
- Нет, грипп мне не от кого было подцепить.