Анекдоты про Вовочку стр. 30

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
- А я найду.

Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью.
Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто
накачивает тетю, чтобы она не утонула.
- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные
дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось
его продувать...

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня cекcуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий
мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.

Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!

- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна.

Учительница в классе дает детям задание:
- Cоставте предложение, со словом ананас. Oдин мальчик говорит:
- Моя мама купила ананас.
Учительница:
- Mолодец.
Pуку поднимает Bовочка и говорит:
- Mой папа ушел к чужой тете.
- A где же слово ананас?
- A на нас с мамой он х#й положил.

Училка:
- Вовочка, какая буква идет после "О"?
- Ё-ё-ё!!!

- Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
- А-а-а, ее отец виноват.
- ???
- Я только дал назад,как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по заднице...

К Вовочке домой приходит учительница:
- Вовочка, позови своих родителей!
- Не могу - они в ванной!
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

Вовочка говорит маме:
- Мама можно я буду спать со светом?
- Ну спи.
- Свет, заходи!

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, чио никаких
факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и
спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и
спрашивает:
- Марья Ивановна, что мне делать?
- Иди домой мама тебе все расскажет.
Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала
все ему, а Вовочка говорит:
- Давай раздевайся, я посмотрю.
Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:
- Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...

Бабка пошла мусор выносить и провалилась в мусоропровод. Вывалилась внизу, одна жопа наружу торчит. Вовочка
идет из школы, видит - голая ж#па торчит, пристроился сзади и долбит. Мимо проходит Олечка, видит все это и
говорит:
- Вова, как тебе не стыдно!!!
Вовочка:
- Это мне стыдно? Это им должно быть стыдно! Бабку еще #бать можно, а они ее на помойку выбросили!

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда #бут?

- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
- Учитель.

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж#пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марья Ивановна к директору...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в ж#пу послал, а про вас
сказал, что у вас ноги грязные!!!
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец - президент "Мосбизнесбанка",
мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж#пу, а я - ноги мыть...

Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время
войны. Он отвечает:
- Носил снаряды солдатам!
Учитель:
- УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили?
Вовочка:
- Да,ничего особо хорошего - Гуд, Гуд, Вольдемах.

Пpибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Пpавда, ты не огоpчишься?
- Смотpя из-за чего.
- Да я твой кофе пpолил.
- Да ладно...
- Вот и я о том же! Hо, похоже, твой компьютеp так не думает: т.е. он тепеpь вообще не сообpажает!

Мама - Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

Вовочка сидит на уроке и думает: Курить что ли бросить?... Пить что ли бросить?... С наркотой что ли завязать?... Светку
что ли из седьмого А тр#хнуть?... Подходит учительница, спрашивает:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре, Марь Иванна. Мне бы ваши проблемы.

Вовочка раскачивает Любочку на качели и спрашивает:
- Любочка ты девочка горяченькая?
- Вообще-то да! Когда писаю пар идёт!

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определенно голубое.
Учительница:
- Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определенно зеленая.
Учительница:
- Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
- Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит я определенно обоср#лся!

Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...