Анекдоты про Вовочку стр. 32

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Учительница спрашивает:
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.
Вовочка встает и говорит:
- Пшеничная.
Учительница удивленно:
- Такой машины не бывает.
- Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел. принес бутылку, разлили по
рюмкам, а папа и говорит:
- Ну, Петрович, поехали.

Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день
тебе носит.
- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!

Мама говорит Вовочке:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся.

Учительница в конце года спрашивает у учеников:
- Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит:
- Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут вcтает Танечка и
говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую.
- Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три
арбуза - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка.
Встает Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на
мужское достоинство.
- Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка я бы
еще поняла.
Тут встает Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно как.
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское
достоинство я насадил бы Васю.

Подходит Вовочка к маме и говорит:
- Мам, а я полы замел...
- Молодец, Вовочка, - отвечает мама.
- Мам, а я полы помыл.
- Молодец, Вовочка.
- Мам, а у нас кошка забеременела...
- Молодец, Вовочка...

Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под елкой валяется...
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает.
Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
- Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь #ботом!
Дед флегматично отвечает:
- Пойдем, пойдем - #баком я у вас уже был...

На уроке географии учитель спрашивает:
- Ребята, вы знаете, что такое пустыня?
Вовочка:
- Это место, где ничего не растет.
- Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?
- Ваша голова.

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду cекcуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

Вовочка бросил камушек в Таню.
Таня: "Вот косой! Не в тот глаз попал".

- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
- Ну и слава богу, что последний...

Однажды Вовочка подошёл к папе и спросил:
- Пап, а пап - а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку - и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как её результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребёнок... По мере рассказа глаза у Вовочки становились всё шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну! Это здорово!!! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал... Он сказал, что он из Новосибирска!

На уроке учительница задает вопрос: "Какие бывают деньги?"
Маша:
- Медные.
Петя:
- Серебряные.
Вовочка:
- Деревянные.
- Как это, деревянные? Вовочка, обьясни.
- Да моей сестре босс за две палки шубу обещал.

Наконец-то сбылась юнoшеская мечта Вовочки: он зацементировал шесть соток родительского огорода.