Анекдоты про унитаз стр. 2

- Ха! Вчера видел фильм Киселева, где он бреется в ванной номера гостиницы, где жил Навальный!
- Поклонники Киселева говорят, что во второй серии он будет срать на унитазе в кафе, где пил чай Алексей!

- Назовите любую деталь женского туалета.
- Ну, унитаз...

Если бы в омской больнице был нормальный унитаз, то туда срали бы солдаты НАТО.

- Что такое: черным по белому написано?
- Унитаз, у которого постоял негр.

В гостях джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза, после того как его обоссыт!

Вышел с дочкой поиграть в песочницу, а возле нее волейбольная площадка. Смотрю какой мужичок в кимоно с детьми занимается. Думаю дело хорошее, спорту мы всегда говорим здрасте. Наблюдая за ними, понимаю что он учит их оборонятся от ножа. Причем некоторые дети совсем малые. Самому младшему лет семь - восемь. Старшему 12-13. Так себе думаю, затея, вступать в бой с человеком с ножом. Мои мысли озвучил местный маргинал, который прервав нравоучения тренера, сказал: "ребятушки, видите нож - бегите как на унитаз при поносе". И ведь не добавишь даже ничего

олег боится унитазов
и звука льющейся воды
не потому что чем то болен
а потому что он говно

Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.

Мужики - самые коварные люди на земле. Сначала обоссут стульчак на унитазе, и только потом его поднимут.

Из рабочего:
-Вчера Х отрезал пластину шлифовальным диском, сегодня шлифует шов отрезным. Не удивлюсь, если он срет в раковину и умывается в унитазе

Я уже давно мусор раздельно выкидываю. Что не проходит в унитаз, выбрасываю в форточку. А что не проходит в форточку - с балкона.

Когда я слышу слово «Лонгслив», я представляю себе долгое смывание в унитазе, а не кофту с длинными рукавами, извините.

- Нам нужно серьёзно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?
- Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!

Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.

Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил ,что уже который год, унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.

С хабра:
xxx: Кстати, что скажешь про робота-унитазомоя? Работает? Есть смысл?
yyy: А можно ссылку? Заинтриговали.
xxx: %ссылка%
zzz: Когда робот закончит свою работу, вам только останется его достать и помыть…

Если есть скатерть-самобранка, то должен быть и унитаз-самосранец.

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта

На днях покупал деталь для унитаза, но я не знал ее названия. Заходил в каждый магазин сантехники, уверенно подходил к
продавцу, облакачивался на стойку и заговорщицким тоном говорил добрый вечер. Представьте себе унитаз…"

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

Помимо основной работы, по совместительству, выполняю обязанности администратора. Рабочий день в разгаре. Залетает к нам Марина – сотрудница одного из отделов, волосы дыбом, тапочки дымятся:
— Фёдор Ефимович, там унитаз сломался, не смывает!
— Пойдёмте, посмотрим, Марина, — ответил я и проследовал за девушкой. Перед тем, как вызывать специалиста можно посмотреть самим, вдруг неисправность незначительная...
Пришли на место, Марина указала пальцем в сторону одного из отсеков:
— Вот! В той кабинке!
Прошёл внутрь, нажал на кнопку слива, вода зажурчала апрельским звонким ручейком. Повернулся к девушке, та, по внешним признакам, искала пятый угол.
— Ой, извините, Фёдор Ефимович, я не туда нажимала… — и указала рукой в сторону стены.
Я обернулся и охренел! Это была чёрная ловушка для тараканов, в виде шайбы, повешенная над унитазом. Что ответить – не нашёл, развёл руками и пошёл на рабочее место. Не жизнь у некоторых, а сплошной квест.

Робин Гуд не подкачал попытавшись оставить беднеющей Якутии её золото, которое направлялось в Москву на производство золотых унитазов

На корпоративе коллега - плешивый сорокалетний мужик, который любит учить всех жить, вещает подвернувшейся молодёжи:
- Настоящие мужики не оглядываются. Вот я никогда не оглядываюсь! На брошенных женщин, на оставленную работу - всё, что я за собой оставил, уже не заслуживает внимания.
Девочка-коллега (меланхолично):
- А. Ну, теперь, по крайней мере, понятно, кто у нас в служебном туалете постоянно оставляет за собой обосранный унитаз.
Спец стушевался и ненадолго примолк.

Вчера читала рубрику на этом сайте "прикольные об'явления (пардон, твердого знака на планшетке нет, а планшетка тупит и ошибки сама по себе не исправляет ).
Так вот, вычитала кусочек рекламы: "Вы когда-нибудь задумывались, чем отличаетесь от своей собаки?"
Сразу могу сказать, да!!! Задумывалась, и даже поняла! Мне, чтобы пописять НЕ НУЖНО ПОЛЧАСА. Если хочу, пошла, села на унитаз и сделала, не отцеживая по чайной ложечке под каждым кустом! А эта скотина , это-же ни в какие рамки не лезет, наверное уже и посчитала, сколько в его распоряжении кустов и деревьев, и явно дозирует. По половинке ложечки для горчицы. Я за это время успеваю выпить кружку кофе и выкурить четыре сигареты.
И теперь у меня дилемма: либо у меня недержание и все выливается за раз, либо кружку для кофе пора менять па более габаритную.

"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!