Свежие анекдоты Анекдоты про стены [24] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про стены стр. 24

Главная / Анекдоты / Анекдоты про стены / Стр. 24, найдено 622 анекдота


Джентльмен сидит в своем кабинете и читает Байрона. Вдруг со страшным грохотом разваливается стена и в кабинет въезжает
другой джентльмен на машине. Первый:
- Сэр, куда это Вы изволите так спешить?
- В Ливерпуль, сэр!
- Тогда через кухню Вам, наверное, было бы ближе...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


17 век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник.
Где-то ококло полуночи он выходит страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать
нечего-дождь, гроза, надо где-то ночевать... Тяжеленную дверь ему открывает большой горбатый одноглазый дворецкий с
маленькимим клыками. Ну вообщем накормили его там, дали одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводил его в самую
мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач...
Пока дворецкий растилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:
- Интересно в этой комнате никогда не происходило ничего удивительного?
- Да было разок... Рассказывают, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной
руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес".
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно
обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Возвращается Илья Муромец из былинного похода, вдруг видит перед собой шлагбаум. Рядом на
дереве сидит соловей разбойник и говорит:
- Слышь, придурок, плати 50 грин и проезжай!
- Сейчас я подниму дубину первый раз и ты возьмешь у меня в рот один раз! - ответил ему Илья
Муромец.
- Ты чего совсем ох%ел? Я сейчас браткам позвоню Они тебя размажут как говно по стенке!
- Сечас я подниму дубину второй раз и ты у меня возьмешь в рот два раза!! - Бесстрашно продолжал
Илья Муромец.
- Мужик, ты чо обкурился что-ли? Даю тебе последний шанс остаться в живых!
- Я поднимаю дубину третий раз и теперь ты возьмешь у меня в рот уже три раза...
- Ну все ты меня достал - Соловей достает мобилу и звонит своей крыше.
- Слышь Горыныч тут какой-то придурок денег не хочет платить и обещает в рот дать. Что?
Спросить как зовут?
- Тебя как зовут? - Говорит что Илья Муромец? Что сделать? А, понял уже
слезаю...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Здравствуй, баба Яга! - приветливо молвил Иванушка.
- Здоровей видали, - ответила старуха, вешая на стену портрет Шварценеггера.




Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дом. В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит
к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас:
- Hу это просто праздник какой-то!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Семья переезжает на новую квартиру. Отец стоит посередине комнаты и говорит:
- Там диван поставим, там ковёр повесим...
Вовочка и говорит:
- А на эту стенку картину прип$здякаем!
Отец ему подзатыльник - бац!
- Понял хоть, за что?
- Понял! На х%й она здесь обо&ралась?!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Учительница младших классов учит детей фантазии и оpигинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: сеpое у доpоги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Пpавильно. Hо еще это может быть и ослик. А что такое большое и коpичневое в поле?
- Коpова.
- Пpавильно. Hо еще это может быть стог стаpого сена...
Вова (с задней паpты):
- Или куча деpьма!
Учительница:
- Всегда ты, Вова, всякие глупости говоpишь!
Вовочка:
- А можно я тоже спpошу?
Учительница (с опаской):
- Hу, попpобуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твеpдое, сухое и пpямое, а когда достаешь - мягкое, мокpое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстpо пеpесекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потиpая щеку):
- Пpавильно. Hо еще это может быть жевательная pезинка!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит:
- Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду,
ты все сделаешь и меня позовешь.
Выходит, ждет... прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.
- Вовочка, что ты наделал?
- А что я вам снайпер что-ли на ту полочку да еще и в баночку попасть?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Спорят мальчик и девочка:
- Вовочка, у меня есть карандаши.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть кукла.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть цветочек.
- А ты на стену писать не умеешь.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Бабушка Вовочки приехала в деревню.радостный Вовочка выбегает и кричит:
- Ураааааа!!!! бабушка приехала!!!наконец то мой папа нам фокус покажет!!!!!!
- Что за фокус?! - удивилась бабушка.
Вовочка отвечает:
- А папа сказал,что если ты ещё хоть раз приедишь,то он на стенку залезет!!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У семьи Вовочки новоселье. Ходят все по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
- Вот здесь мы диван поставим...
- Вот здесь ковер висеть будет...
- Здесь шкаф...
Вовочка:
- А в этом углу мы пианино при%уярим!
- ??? Отец, отвесив подзатыльник:
- Понял за что?
- Да, папа. Не %уй ему здесь делать!..


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В полночь:
- Извините, это ваши соседи. Мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались. Помогите их выманить. Постучите в туалете по стенке.



Рейтинг прикола
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


утро началось весело
приходит смс на телефон, какая-то блондинка номером ошиблась: "ЖЕНЯ, ПРИВЕТ, КОГДА ВСТРЕТИМСЯ???"
потом следующая "ЖЕНЯ, ЧТО ТЫ МОЛЧИШЬ?????"
последняя "ЖЕНЯ, ТЫ ЧТО, СМЕНИЛ НОМЕР?????"
БУГАГА :))))))
.....
я этой блондинке послал "убей сибя апстену"
приходит "Я ЖЕ ПРОСИЛА НЕ ГОВОРИТЬ МНЕ ТАК БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!"

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Каморка папы Карло. Hа стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!..
Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


тут возле нашего деканата, приказ вывесили об отчислении заочника с ШЕСТОГО курса за АКАДЕМИЧЕСКУЮ неуспеваемость, и рядом на стене кто-то карандашиком приписал: "И так будет с каждым неплательщиком"

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Случилось чудо- сборная России попала на чемпионат мира по футболу .
Роналдиньо обходит одного,другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит - штрафной. Роналдиньо ставит мяч - наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно- наши игроки стоят к мячу задом- к воротам лицом.
Судья - Игнашевичу : - Развернитесь, так нельзя !!!
Игнашевич -судье: - Ты че дурак ? Сейчас 6 млрд зрителей на земле гол увидят - а мы че рыжие ?!!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Никогда не злите студентов , потому что
они и так студенты .
( стены МАДИ )

Рейтинг афоризма
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



"Долой надписи на стенах!!!" - надпись на стене

Рейтинг афоризма
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается
только догадываться, что есть у каждого столба.

Рейтинг афоризма
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Хочешь завести друзей- заведи их подальше.
Иван Сусанин.
(стены Одесского Политеха)

Рейтинг афоризма
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Рейтинг афоризма
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае,
в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить
себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские
вопросы типа "Are you Russian?"

И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом
в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них.
И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой
впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия),
и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам,
обожравшись гороха.

И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне,
все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!".
Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться
от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг,
и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал -
уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать:
"нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость
не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят,
затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного,
и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.

Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя
с пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом еще
тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они
ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало
совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом
к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается
уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую.
Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться,
и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок
к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все
горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде
остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень,
и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц,
прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл
одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.

Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый
мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом
ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица.
Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном
только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается
голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто
не выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная
встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей,
как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.

От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался
надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто
развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение,
сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание.
Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел
окончательно.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 622 на 25 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет