Анекдоты про скорость стр. 12

Едут два мерседеса наперегонки, скорость двести двадцать км. в час, между ними со свистом пролетает запорожец... мерсы
остановились в недоумении. Подъезжает БМВ:
- Мужики, вам ГОЛ!

На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на
бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна
машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на
асфальт. Старый - молодому:
- Понял? Это "новый русский" поехал.
Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес на
еще большей скорости - вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже
нет. Спрашивает:

- А это кто был?

- Это мафия!

- А почему ты так решил?
Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом
на то, где лежали деньги.

- Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?

Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из
иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник:
- Ваши права! Девушка:
- Какие права?
- На машине ездите, должны быть права.
- Одну минуточку. Достает мобильный:
- Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют. Гаишник вырывает трубку:
- Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить? Из трубки:
- Кому Вовочка, а кому - Владимир Владимирович!

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Останавливает ГИБДДшник крутой "мерс"
за превышение скорости. В машине приоткрываеться окно и в щелку просовывается бумажник.
ГИБДДшник берет бумажник, раскрывает и видит в нем две сотни американских рублей. "У-ух-ты!?", - думает ГИБДДшник. В "мерсе" открывается окно полностью, а там генерал сидит. ГИБДДшник:
- Разрешите доложить, товарищ генерал?!
- Давай, быстрей "докладывай", тороплюсь...

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка.
- Господин офицер, я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

По дороге с бешеной скоростью проносится джип. Милиционер на посту махая палкой орет:
- Стой! Стой! Джип резко затормозив включает заднюю скорость. Подъехав к милиционеру у джипа открывается окошко и оттуда вылетает 100$ и джип сорвавшись с места скрывестя за горизонтом.
Обезумевший мент поднял и крутит в руках купюру. Опомнившись начинает свистеть в свисток и дико размахивать палкой.
Джип вернулся а мент все свистит и свистит. Из джипа вышел здоровенный мужик и выхватив у мента купюру говорит:
- Не свисти денег не будет...

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной ?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился
автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон
техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую -
аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел,
не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем
в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО
и до-о-олго его регулировали!

На дикой скорости, сметая все на своем пути, к бензоколонке подлетает учебный автомобиль. Из него выходить красивая, изщная молодая женщина, подходит к диспетчеру:
- Мне заправить полный бак.
- Все хорошо, - отвечает диспетчер, - только мотор у машины надо выключить.
- А я его выключила, это инструктор трясется.

Гибддшник останавливает водителя за превышение скорости.
- Ваши документы?
- Нет документов.
- Как нет?
- Это не моя машина - я ее угнал.
- Как угнал?
- Пьяный был: свою не нашел, из чужой водителя выкинул и уехал.
- Где хозяин?
- В виде трупа в багажнике.
Гибддшник в панике вызывает подкрепление. Все приезжают, проверяют. Все в порядке. Подмога злобно смотрит на гибддшника. Вoдитель (ехидно):
- А сейчас будет говорить, что скорость превысил.

Экзамен в грузинской автошколе.
- Валико! Пусть перед тобой горная дорога, крутой поворот. Скорость нарастает. И вдруг ты видишь: слева - красивая, как полная луна, девушка, справа - согнутая в дугу старая карга... Кого давить нужно?
- Я так понимаю, господин инструктор: старуху давить надо...
- Не сдал ты экзамен, Валико-джан!
- Тормоз, тормоз давить надо! Тормоз!

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.
Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его
сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит
к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

Стоит гаишник под знаком "40 км". Мимо едет "Запорожец" - скорость 41 км.
Гаишник свистит. "Запорожец" останавливается. Вылезает зачуханный дедок.
- Плати, дед, штраф за превышение скорости.
- Hету денег у меня.
- Тогда заберу права.
Тут летит мимо иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Выходит амбал:
- Кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок - гаишнику:
- Отдай права, а то скажу, кто свистел...

Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что на
таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "мерс"
за номером 4656ЁКЛМН. Гибддэшник удивляется:
- И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер
записать?
- А я его догнал.

Тормознули ГИБДДешники за превышение скорости машину, а там поп сидит. Не удобно как-то докапываться, все-таки святой отец. Тогда один решил выкрутится и спрашивает:
- А правда, что в аду грешников в кипящей смоле черти варят?
- Лично сам я не был, но прихожане говорят, что смолу на асфальт вылили, чертей на перекрестках поставили, а грешников за руль посадили.

Гаишник останавливает водителя:
- Инспектор Сидоров. Вы превысили скорость. Предъявите документы.
- Как я мог превысить скорость, я же пьяный...
- Так вы еще и пьяны! Пройдемте!
Привел его к старшему на оформление. Старший спрашивает:
- Почему за рулем пьяный?
- Какой же я пьяный, вы что?
- Так Сидоров сказал...
- Ну он еще скажет, что я скорость превысил!

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 300 рублей привез...

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это
ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее
почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. -
Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой
скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не
было...

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши
автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" -
сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших
покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант
рядом.

Молодой гаишник патрулирует улицу. И тут авария, Волга на большой скорости сбивает бабку. Ну
вот стоит молодой гаишник и заполняет протокол:
"руки находятся на проезжей части, ноги находятся
на проезжей части, туловище находится на проезжей части, голова находится на троту.., на трату.., на труту.." зло пинает голову в сторону дороги и пишет "на проезжей части"

Грузия. По шоссе несётся свадебный кортеж. Скорость под Взмах жезла и гибддшник останавливает последнюю машину. Гибддшник:
- Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть привысил. Плати шатараф!
- Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
- Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???

Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности. Вот некоторые из них, которые мне удалось подметить.
Полоса, по которой вы едете - самая медленная.
2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая ускоряется.
3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой город - это случится в час пик.
4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу когда она нужнее всего.
5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому как вы торопитесь.
6. Снег и дождь идут на следующий день после того как вы помыли машину.
7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно больше заляпать вашу машину.
8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны его информативности и полезности.
9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно на секунду.
10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональны количеству бензина у вас в баке.
11. Количество 18-колесных траков на дороге обратно пропорционально числу полос на ней.
12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги машинами абсолютно равно длине вашей машины.
13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные спортивные машины.
14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак - он проверил "слепое пятно", ему просто на вас наплевать.
15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь с одной стороны.
16. Ваша мелочь никак не складывается в сумму, необходимую для проезда на платную дорогу через автоматические ворота.
17. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины в ноябре.
18. Трак, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.
19. Тот же самый трак в вашей линии впереди вас едет медленнее вас, а оказавшись сзади - едет быстрее вас.
20. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом неудобном месте.
21. Все еноты договорились покончить жизны самоубийством под вашей машиной.
22. Еноты подбили на то же некоторых оленей и лосей.
23. Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги, но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего.

Мент тормозит машину за привышение скорости.
- Здесь максимальная скорость - 40 км/час, а вы гнали под все Куда так торопились?
- Да вот, вам 100 рублей вёз.

Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только
- Так нас же двое!

- Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, - говорит полисмен.
- Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.