Анекдоты про самолет стр. 16

Встречаются два нарика, один весь в бинтах:
(1) Ты чего это, избили что ли?
(2) Да нет
(1) А что?
(2) Да вот иду я себе никого не трогаю, вдруг меня сбивает машина. Hасилу очухался, иду дальше. Вдруг вижу конь скачет, ну думаю успею пройти,
не успел, он меня копытом ударил. Опять насилу очухался. Иду дальше, вижу самолет летит, ну думаю этот высоко, не достанет, нет и он меня
крылом задел. Hу а после всего мне еще и директор карусели добавил.

Летит наркоман в самолете под кайфом, захотел в туалет, пошел в кабинку и заперся, а в это время новый русский просит сделать летчика мертвую петлю за 1000$, ну летчик и сделал. После этого наркоман выходит из параши и говорит:
- Обкурился, аж за шиворот наср#л.

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с куpса? Под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...
- Да нет, это и есть Гавайи, просто там новые русские Hовый год празднуют...

"Новый русский" летит в самолете какой-то забугорной авиакомпании. Подходит к нему вся по форме стюардеса с подносом и вежливо предлагает:
- Коньяк? Виски?
- Почем?
Та не врубилась, пошла к себе в подсобку, в разговорнике порылась, через пару минут снова с подносом к "новому русскому" подруливает:
- Коньяк? Виски?
- Почем?
- Халява, плиз!

Купили двое новых русских самолет, ну, естественно, полетать захотели. Взлетели... все в кайф, кнопки жмут, фигуры крутят,
короче - "высший пилотаж". Тут очередь до "красной" кнопки дошла, и одного из НР на кресле из самолета без парашюта
выбрасывает. Второй в ужасе - "братка" потерял. Через несколько минут в себя приходит и думает, чем черт не шутит, звонит на
"трубу" первому и ... в ответ:
- Алло!
Обрадовался и кричит в трубу:
- Братан! Я щас, только приземлюсь, беру тачку, девок, выпивон и к тебе. Оторвемся. Лады?
- Лады.
- Только скажи мне, где ты находишься, чтобы найти побыстрее.
- Слышь, браток, перезвони мне минут через 10, а то я еще не долетел.

В купе вагона беседуют две "новые русские":
- Любите путешествовать поездом?
- Нет, просто боюсь летать на самолетах. Правда, все равно, как поеду на курорт, так залетаю...
- А в морских круизах не укачивает?
- Это смотря кто попадется. Бывает, что и накачивает, и укачивает, и откачивает.

Встречаются два новых русских. Один спрашивает другого:
- Говорят, ты себе самолет купил, если не секрет, за сколько?
- 000.000 баксов!
Второй офигевший:
- Ну ни хрена себе, это же целый месяц работать?

Два новых русских летят в Бразилию. При посадке самолета стюардесса говорит:
- Уважаемые пассажиры, приятного вам отдыха, но не забывайте, что 50% населения этой страны больны СПИДом, а остальные 50% -
туберкулезом.
Один НР спрашивает другого:
- Что она сказала?
- Она сказала, тр#хать тех, кто кашляет.

Дочь нового русского ищет жениха. Слышит по pадио объявление:
"Летайте самолетами Аэpофлота",- и спpашивает у отца:
- Пап, а этот Аэpофлот, он евpей или кто?

Избалованный сын нового русского делает недовольное лицо. Мать
спрашивает его:
- Что случилось, Вольдемар? Может, ты хочешь, чтобы папа купил тебе
автомобиль или спортивный самолет?
- Нет, мама. Просто, по-моему, я гомоcекcуален.
- Нет никаких причин для недовольства, мой мальчик! Папа купит тебе
какого-нибудь певца!

Летит новый русский на самолете. Стюардесса объявляет:
- Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
- Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят...

Над океаном разбился самолет. В живых остались только двое новых русских. Один другому, выныривая из-под воды:
- Ну, в натуре, улетели! Нас не могли подождать?

Новый русский в аэропорту спрашивает у кассирши:
- Куда летит вон тот самолет, что стоит сейчас на посадке?
- В Дублин!
- Куда, блин?

Новый русский купил в турагентстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...

Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе. Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов, вся в наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах. Один подходит:
- Слушай, а чё у тебя протектор на резине новый какой-то странный?
- Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.

Новый русский приходит в турагенство, хочет попутешествовать. Там ему предлагают кругосветное путешествие на яхте, с девочками.
- Нет, было!
- Ну, тогда можем предложить самолетное путешествие с посадкой в крупнейших городах, и т.д.
- Было!
- А путешествие на поезде, на автомобиле, на верблюдах, вокруг света?
- БЫЛО!!!
- Тогда предложим вам Эксклюзивный Эротический Пеший Тур!
- А как это?!
- Иди ты на х#й!

Сидят двое новых русских в ресторане, приглядели классную официантку. Приглашают её к столу и предлагают ей вечером
развлечься. Оф.:
- Ну, а у Вас есть 600 мерс?
НР: - Нееа...
Оф:
- Ну, а дача крутая?
НР:
- Нееа...
Оф.:
- Ну если у Вас ещё и х@@ не по колено, то я с вами вообще разговаривать не буду!
Сидят НР опечаленные.
НР:
- Ну ладно, пару самолетов продадим, мерс купим. Хрен с ним у дома пару-тройку этажей снесём, на дачу будет похоже. Но
чтобы из-за какой-то б@@ди х"" по колено отрезать ни за что!!!

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

Летайте самолетами узбекских авиалиний! ВнихУютно!

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Продаются билеты на самолет со скидкой. Скидка включена в цену билета!

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не
отличаются от обычных ковров, а по цене - стоимость обычных самолетов.

Плакат в аэропорту "Прежде, чем выйти из самолета, убедитесь в наличии трапа!"

На вокзале в Минеральных Водах на одной и той же стене висят два плаката:
Плакат 1, аэрофлотовский: "Летайте самолетами Аэрофлота - это экономит время!"
Плакат 2, железнодорожный, с надписью: "Что вам дороже - жизнь или сэкономленная минута?"

Продаю самолеты МИГ- Самовывоз из Югославии.