Анекдоты про руки стр. 52

Размышления после рекламы:
- Это ее ноги, это - мои. Это ее руки, это - мои. Это ее спина... Черт, зачем мы переходили через железную дорогу перед
поездом?

Если все китайцы возьмутся за руки, то можно будет обернуть весь земной шар три раза... Если все китайцы станут друг другу на голову то этого хватит что б достать четыре раза до луны и обратно... Но, если их всех утопить, то уровень воды в океане подниметься лишь на 009 метра.

Женщина попала в аварию. Её муж в склифе беседует с врачем...
- Доктор, ну как она?
- Перелом позвоночника. Ноги отнялись.
- О...
- Руки тоже.
- О-О...
- Сильное сотрясение. Потеряла зрение и слух. Нема, как рыба.
- О-О-О...
- Да расслабься ты! Померла.

Попали муж с женой в автокатострофу, ну муж легко отделался, а жену пришлось везти в больницу.
После нескольких часов операций выходит грустный врач, а муж его спрашивает, ну как?
- Вы знаете, у неё раздроблены руки и нам пришлось их ампутировать, к сожалению ноги тоже не
удалось спасти, пострадали многие внутренние органы, некоторые мы вырезали. Задет позвоночник,
так что она всю жизнь будет прикована к постеле и будет ходить под себя, но сердце, сердце
сильное, так что проживёт ещё долго.
Мужик совсем убитый стоит, тут врач улыбается и радостно восклицает:
- Да умерла она, умерла!!!

Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

Просыпается препод с утра. Башка трещит и самочуствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал". Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: "А кто говорил, что хирург из меня не получится..."

Сын спрашивает у отца:
- Папа можно переходить улицу на красный свет?
- Можно, только руки подними
- А зачем?
- Чтобы в морге майку было удобно снимать

Завелися у одного мужика блошки (ну, сами знете где). Он их и керосином травил и в больнице всем надоел - не помогает. Приходит к старому деду (ну типа колдуна) просит - дед, помоги. Ну дед ему дает пару веточек,венок из трав и говорит:
- Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в руки веточки. Прилетят синички, подумают, что ты дерево и вмиг тебя избавят от насекомых.
Приходит мужик через пару часов - живого места нет.
- Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички?
- Какие на х%й синички! Дятлы прилетели!

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке - одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
- Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!

- Скажите мне, можно ли перейти улицу на красный свет?
- Можно, но руки надо поднять высоко вверх.
- Зачем?
- Чтобы в больнице легче было снимать с тебя рубашку.

Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент:
- Гражданин! Ей же больно!
- Нет, - отвечает он - ей не больно! Она мертвая.

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

Идет мужик по джунглям и видит - бочка с вазелином и на ней надпись - "Намажь ж#пу вазелином". "Ну на хер", - подумал мужик. Тут из-за угла выбегает мощная горилла и начинает мужика в
ж#пу... Ну прошел часик, мужик оклемался дальше идет. Видит - опять бочка с вазелином и на ней надпись - "Не мажь руки вазелином". "Ну на хер на этот раз намажусь!", - cказал мужик. Опять выбегает та самая горилла и начинает мужика в рот...

К регулировщику движения на перекрестке подходит хиппи:
- Скажите, а могу я перейти улицу на красный цвет?
- Можешь, можешь! Но только подними руки вверх!
- Зачем?
- Чтобы в морге легче было снять с тебя одежду!!!

Однажда Джахейра уронила Калида в яму. Подходит к краю ямы и кричит:
- Ты жив?
- Жииив...
- Руки-ноги целы?
- цеееелы
- Ну, тогда вылазь!
- Нее могуу... Я еще лечуу

Пришел клиент в ресторан, заказал тефтели.
Смотрит, а вся тефтеля в волосах, возмущенно показывает официантке, она отправила его к повару.
Стоит здоровый однорукий мужик и на волосатой груди раскатывает кусок фарша. Клиент:
- В тефтелях ваши волосы.
Повар:
- Это ерунда, ты бы видел, как я перец фарширую.

- Доктор, я не чувствую ног.
- Да, вам пришлось отрезать руки.

За отходящим трамваем бежит человек, пытается на ходу вскочить на подножку, но срывается,
неудачно падает на рельсы, и трамвай отрезает ему обе руки. Не успев придти в себя от шока,
безрукий вскакивает и продолжает изо всех сил бежать за трамваем, который набирает ход.
Поскольку зацепиться ему уже нечем, он хватается зубами за гармошку дверей, но - опять неудача!
- спотыкается, падает на рельсы и проходящий трамвай отрезает ему уже обе ноги. Но неугомонный
человек без рук и без ног продолжается катиться за трамваем. Сердобольные пассажиры велят
водителю остановиться и заносят несчастного в салон. Отдышавшись, бедолага говорит им:
- Спасибо. А теперь, граждане пассажиры, приготовьте, пожалуйста, ваши билетики.

Немного фантастики! Высадился десант на планету, окопался и ждет противника. Но на этой планете
водились пятнистые змеи - очень ядовитые. Пришел Адмирал на позиции, смотрит, а окопы наполовину
пусты. Пришел в госпиталь, а он переполнен.
- В чем дело, гвардейцы? - спрашивает Адмирал.
- Пятнистые змеи! - отвечают гвардейцы.
Адмирал подумал, построил гвардейцев и говорит:
- Сейчас я научу вас как бороться с пятнистыми змеями! Делаете раз - хватаете змею за хвост;
делаете два - хватаете змею другой рукой за хвост; делаете три - раздвигаете руки - ШПОК! - и
отрываете ей голову. Все понятно?
- Да, наш адмирал.
... прошла неделя. Окопы переполнены - все ждут противника. Адмирал с очередной проверкой проходит по госпиталю - госпиталь пуст. И лишь на одной койке лежит исцарапаный, искусаный, весь перебинтованый, истекающий кровью гвардеец.
- В чем дело? - спрашивает Адмирал.
- Пятнистые змеи,- шепчет сквозь бинты гвардеец.
- Как? Ведь я вас учил!
- Да, мой Адмирал.- отвечает гвардеец и рассказывает свою историю:
- Сижу в окопе, идет мелкий дождь, смотрю - в окоп свисает пятнистая змея. Ну, я делаю раз -
хватаю змею за хвост; делаю два - хватаю ее другой рукой за хвост; делаю три - и попадаю большим пальцем в задницу леопарда!!!

1943 год, Волокаламское шоссе.. Поперек шоссе выкопана траншея, в которой лежат раненые политруки. У кого руки нет, у кого ноги, все перевязанные, в крови.... Все солдаты погибли. На оставшихся в живых политруков прет колонна
немецких танков. Патроны и прочие боеприпасы кончились... Вдруг безногий политрук, в бессильной злобе цепляет руками кусок глины, делает что-то наподобие комка и метает со всей силы во вражеский танк. Танк тут же глохнет... Открывается люк, на броню вылезает холеный
немецкий офицер с усиками. Достает портсигар, прикуривает, затягивается, выпускает дым, смотрит вниз на политруков, медленно разводит руками,
выдерживает паузу:
- Ба-баххх !!!

Мужик стоит в туалете, и руки в в рукава спрятаны... Заходит туда же следующий мужик. Первый(П) к нему:
(П):- Слышь, мужик, расстегни, а?
Второй (В):
(В):- Да ты че, не удобно...
(П):- Ну мужик, не видишь что ли - ну не могу я сам!
(В):- Ну ладно...
(П):- Слышь, мужик, подержи, а?
(В):- Ну ты что, да как-то неудобно...
(П):- Мужик, ну ты взгляни на меня, а?
(В):- Ну ладно...
и т.д.
В конце концов.
(П):- Слышь, мужик, застегни, а?
(В):- Ну ладно (раз уж все сделал).
Первый спокойно вытаскивает спрятанные руки и направляется к выходу. Второй преграждает ему
дорогу:
(В):- Ты, что, охуел что ли?
(П):- Ну, понимешь, друг, такой сифилис, такой сифилис, аж в руки взять противно!!

- Да вы что совсем сдурели? Живого человека в ракете привязывать? За руки и за ноги! Да у вас что, крыши ПОЕХАЛИ...
Так звучало знаменитое гагаринское "поехали" до редактирования.

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел @бнуть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся
рукой отрезает мужику ухо. Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
- Нет.
- Выбрось его на х@й!!!

Звонок в дверь. Женщина открывает. На пороге стоит непонятное существо непонятного пола:
- Вас Маша зовут?
- Ддда...
- В 68-м аборт делали?
- Дда...
- Плод в унитаз спускали?
- Дда...
Существо тянет руки:
- Мама!!!!!!

Новый год у детей-инвалидов. Заходит пьянющий Дед Мороз, бросает мешок с подарками на пол и ни
слова не говоря уходит. Детишки - у кого нет руки, у кого ноги, бросаются к мешку, кто на костылях, кто ползком, начинают вырывать друг у друга подарки. Драка, визг и т.д. На кровати остался один мальчик - у него нет не рук, не ног. он с кровати кричит:
- А мне, а мне подарок!!!
Ну ему отвечают, типа:
- Нет ножек - нет подарка!
Ну он с кроватки скатился, при помощи подбородка до мешка допалз, зубами сверточек какой-то
вырвал и закатился под кровать. Там зубами сверток разорвал и... Голос из под кровати:
- Бл#$ь, СКАКАЛКА!!!